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第9章

冥谈-第9章

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    我用石子扔着那户人家的蜘蛛网正中央的鬼蜘蛛。
    我经常那样玩。
    那个时候我还不像现在这样觉得虫子恶心。我敢抓毛虫,敢捏蚯蚓,还经常把长脚盲蛛全部的脚拔光光,让它变得像颗豆子。真是难以置信。
    现在别说是摸了,连看到都恶心。
    光想像就恶心。
    可是我小时候一点都不在乎。
    所以总是在草叶泥土虫子堆中打滚、玩耍。或者说,我是生活在那些东西里面,掺和在那类有机物当中。自己和自己以外的事物没有什么区别。
    第一次钻过木板墙,我想应该是在追蝗虫的时候。
    以前我都待在围墙外,从木板缝之间朝蜘蛛丢石头。
    如果命中中心,蜘蛛就会被弹飞。不过蜘蛛不会被砸烂,只会跟石头一起飞走。即使没有命中,蜘蛛网一破,它就会跑掉。对于不跑还赖在原地的嚣张家伙,我就会继续丢。如果丢中蜘蛛网的边缘,吊丝断掉,蜘蛛网就会像拉到绳子的百叶窗一样,一下子卷起来。那么一来,蜘蛛也只好不情愿地退败。就像吊床的绳索突然断掉,蜘蛛一定吓了一大跳吧。
    有时候也会打到房子的墙壁,但没有人抱怨。我不会扔太大的石头,所以不会伤到墙壁。就算打伤墙壁也看不太出来,反正都是破房子了。而且感觉也不像有人住在里面,我似乎就是认定那是一栋空屋。
    即使如此,我还是毫无根据地觉得不可以钻过围墙。
    毫无根据吗?这是天经地义的常识吧。
    那里是别人家的土地,我当然会觉得不可以擅闯进去,所以我理所当然地避免侵入庭院。
    可是我跑进去了。
    那是东亚飞蝗吗?
    可能不是吧。
    因为那片黑色的木板墙上开了一个连大人都钻得过去的隙缝。不晓得是破了还是一朋了,总之是坏了,所以我才会忍不住钻过去嘛。谁叫那片老墙就像门一样开着。
    我以前一定也喜欢蝗虫吧。
    虽然现在不喜欢了。
    我想是蝗虫逃跑了。
    我在庭院里追蝗虫,只顾着看底下。
    我在杂草中到处奔跑,忽然抬头。
    看到了一棵大柿子树。
    上面结了满树的柿子。
    我打从心里赞叹它的壮观。
    因为过去都是隔着围墙看,从来没有由下往上看过吧。
    除了弯曲多节的树干,勇猛地向旁边伸展的树枝也非常壮观。那是棵又黑又大,枝栖繁茂的柿子树。看起来同样黝黑的叶子底下,结了许多浑圆而尾端有些尖起的橘色果实。
    我看着它的威容看了好一阵子。
    我看得出神了。
    可是,
    不,究竟是为什么呢?这段记忆很可怕,我总有些害怕。
    不是柿子树可怕,所以应该是那时候出过什么事吧。到底发生过什么事?我吃了什么苦头吗?例如被那户人家的人骂了、还是被狗吠了、跌倒受伤了,这类的事。
    我想应该不是。
    我望向垃圾桶。
    我介意起我丢掉柿子、可能会有虫爬出来的垃圾桶。
    垃圾桶里面有柿子,柿子里面有虫。
    好讨厌,万一虫跑出来怎么办?那条虫还活着呢。
    万一虫的小脸从垃圾桶边缘探出来怎么办?
    还是干脆捏死它算了?虫活生生蠕动的样子就很恶心了,要捏碎它也很恶心呐。如果捏死沾满柿子汁的虫,虫的体液一定会跟柿子汁混合在一起,不忍卒睹。
    然后我又想起了那棵柿子树。
    ——傻孩子。
    ——真是个傻孩子。
    ——就是要爬那种树。
    那种树?
    我记得那是祖母说的话。
    刚才在我脑中重播的,是祖母的声音吧。
    可是那种树是什么意思?
    那的确是一棵既丑陋又诡异的树,但有那么特别吗?
    不过那座庭院本身的确满诡异的。
    底下密密麻麻地长满了不知名的杂草。柿子树也一样。树皮漆黑,粗糙又弯弯曲曲,却比平房的屋顶还要高上一些。
    我记得最顶端结了一颗比其他都要大上许多的果实。
    那颗柿子好大啊。
    对了,
    后来我好像时常跑去那里。
    闯进庭院里,仰望柿子树。
    不对,就算不进庭院也看得到。
    从远方也能一清二楚地看到柿子树。
    我就是忍不住会看它,一看到就在意。
    季节过去,柿子全部掉光之后,不知为何,只有最顶端的那颗柿子一直挂在上头,那是一副十分奇妙的光景。实在太奇怪了,果实不摘下来就会掉落,掉落然后腐烂,都是这样的。
    没有果实会像澡堂入口的大电灯泡一样,老是单独一颗挂在上头。
    因此我在意得要命,每次看到,每次在意,所以我钻过那片木板墙好几次,仰望那棵柿子树。可是从底下看去,会被树枝挡住,看不清楚。弯弯曲曲的粗壮树枝很碍事,前端四面八方伸展的小树枝也很碍事,让我看不到上面。
    看不到呢。
    没错,从底下看不到,完全看不到。不过从稍远的地方,在那块长满鱼腥草的空地上,就可以看得很清楚。
    孤零零,油亮亮。
    我清楚地回忆起那副奇妙的光景。
    不过那是记忆中的景象,多少有些变形了。
    多余的东西不见了,细节也被省略了大半,是一副有些滑稽的、漫画般的景象,但我还是清楚地想了起来。
    坑坑洞洞的木板墙另一头,比破房子的屋顶更高一些,歪歪扭扭的黑色柿子树的顶端,只有一颗又红又大的果实孤零零高挂上头的景象。
    那颗果实一直结在上头。
    一直都在。
    冬天、春天、夏天……
    年复一年,年复一年。
    不不不,
    这太荒唐了。
    才没有那种果实。
    那是我几岁时的记忆?
    不可能,怎么想都不可能。除非那是人造物,否则不可能有那么奇怪的柿子。那颗顶端的果实比其他果实还要大,所以才比其他果实结得久吧。因为没有被乌鸦啄食,才在那里留了好几个星期吧。小时候的我觉得那很奇怪,在记忆中把这件事夸张了,只是这样罢了。
    柿子的果实,
    应该一下子就烂了。
    应该也会被虫蛀。
    嗳,是我记错了吧。记忆这东西,有时候就是会不可思议地扭曲的。
    就算是这样,我总觉得无法释怀。
    那段记忆有些可怕。
    哪里可怕呢?
    爷爷,
    爷爷死了,
    爷爷突然死了。
    我唐突地想起了爷爷过世的时候。
    我记得爷爷过世,应该是我六、七岁时的事,大概小学一或二年级吧。我的印象是这样。
    我……
    不,我怎么会突然想起这件事呢?
    爷爷是个木匠,听说我出生的时候他还在干木匠,但我上小学的时候应该就退休待在家里了。因为我知道的爷爷,是个总是呆呆地坐在檐廊抽烟的老人。我经常坐在爷爷膝上。不,该说是窝在他盘起的腿中吧。爷爷浑身烟味,浑身都是肌肉,硬梆梆的,可是很温暖,窝起来很舒服。
    我虽然这么觉得,却没有身体实际感受过的记忆。
    都三十年以前的事了,不记得也是没办法。
    原来如此,
    那段柿子树的记忆,是那个时候的记忆啊。
    所以我才会想起来吗?所以才会害怕吗?
    等一下。
    就算是这样,又有什么好怕的?
    我不是最喜欢爷爷了吗?
    爷爷很疼我,从来不会对我生气。爷爷过世,我很伤心,但一点都不怕。我不可能害怕,到底有什么好怕的?
    不,一定是那个垃圾桶。
    那个垃圾桶里面,装着和我大大不同的生物,活生生的、不晓得在想什么的虫子般的东西,所以才恐怖。我一想到它不晓得什么时候会爬出来,就觉得害怕。那颗柿子……
    不,
    柿子,柿子的果实。
    那栋废屋般的老房子……
    那座未经整理的柿子树的庭院。
    我经常跑进去,为了看柿子树。
    没错,只要进去过一次,接下来就不在乎了。因为没人会骂我,所以我一次又一次跑进去,仰望那棵大树。我介意着那颗怎么样都不会消失、不会烂掉也不会掉落的、顶端的大果实,钻进开了洞的木板墙仰望着它。
    结果,
    啊啊,
    有人,
    有人有人有人,在看我。从窗户。
    有人从窗户看着我,默默地,大概从一开始就一直看。
    全身的毛细孔倏地张开了。
    就像有虫爬遍全身似地,我浑身起了鸡皮疙瘩。
    我想起来了。
    那栋木造的肮脏房屋,有一道面对庭院的窗户。
    从那道窗户,
    有一个漆黑的……
    一个漆黑的老太婆在看我。
    真的是漆黑色的,黑到无法形容。就像拿黑色蜡笔使尽全力涂抹般,一片乌黑。只有眼睛,眼珠里充血泛黄的眼白格外醒目。剩下的全是一片黑,虽然她的头发或许掺杂了一些白发,皮肤是黑的。就像黑色的漆碗般,黑得要命。
    那个黑色的老太婆目不转睛地看着我。
    好、
    好可怕。
    漆黑的老太婆可怕死了。
    我是什么时候注意到视线的?
    我应该一如往常地仰望着柿子树。
    我想看到顶端的、巨大的、不会掉落的柿子。
    弯曲的粗枝和无数的细枝碍着了我,看不清楚。
    我垫起脚尖,然后不经意地,真的是不经意地往旁边一瞥。
    近在咫尺的那里,赫然是一张老太婆的脸。
    漆黑的漆黑的漆黑的漆黑的老太婆,用一双暴睁的浑浊眼睛看着看着看着我。
    恐怖死了。
    我想我没有叫出声来。因为那一定不是人,都黑成那样了,才没有那种颜色的人。不,没有那种颜色的动物。那可比软炭还要黑呢。我想起来了,好可怕。多可怕啊。那……
    那究竟是什么?
    依常识思考的话,不可能有那种东西吧。是幻觉吗?幻觉的话,这段记忆是什么?我看见什么了?我记得的是什么?这个黑色老太婆的记忆是什么?如果这是好几十年以前的记忆,这鲜明的脑内映像是什么?
    才没有那种黑色的老太婆。
    是心理作用,绝对是心理作用。可是如果是心理作用,我怎么会记得呢?
    那段记忆莫名鲜明。那片窗户褪色的木框、肮脏模糊的玻璃。颜色古怪的窗帘。我全都记得。还有窗帘与窗帘之间,那个漆黑的老太婆。
    讨厌讨厌讨厌。
    我会不会脑袋有点失常了?这么一想,我再也按捺不住了。这不可能的记忆是打哪冒出来的?是从哪里侵入进来的记忆?难道我的脑髓已经被虫蛀了吗?
    这样啊,被虫蛀了啊。
    是那颗垃圾桶里的柿子搞的鬼吗?
    斜对面的老爷爷实在太可恶了,居然给我那种东西。明明就是个没工作的老废物。
    看我被你害的,搞得我脑袋里头都被虫蛀了,已经没救了。
    不,
    可是,
    是这样吗?老太婆不是实际上真的存在吗?
    证据就是,我的记忆还有后续。
    从此以后,我就再也没去那个庭院了。
    因为我怕,我受不了被那种简直不像人的东西恶狠狠地瞪。被粗鲁的老爸怒吼还是挨他一顿排头,都要好多了。被黑成那样的东西瞪,简直就像脑袋里面被虫给不停蛀蚀一样,好恶心,实在太恐怖了。
    可是,
    我是不是在意得不得了,所以后来从木板墙的缝里偷看庭院好几次,或者说偷看那栋肮脏的房子?是不是每次看,那个漆黑的老太婆都在那里?
    从窗户,
    瞪着偷看的我。
    总是,一直,无时无刻,绝对。
    对了,那是……
    那是圣诞节稍早之前的事。
    是什么时候的圣诞节?我想一定是我快七岁的圣诞节。
    当时是黄昏,很冷。空地的草也枯得差不多了,我不知道为什么人在那里。我不记得我在做什么。况且这附近没什么小孩,所以我总是一个人玩耍。那个时候也是。
    干冷的风中,我站在空地。
    我在看,看那棵柿子树。
    弯曲的柿子树的,
    又大又弯的柿子树的顶端的,硕果仅存的柿子。
    它正朦胧地发着光。
    啊,在发光。
    我兴奋极了。我怀着兴奋的心情,跑近柿子树。我靠到木板墙旁边,用力抬头仰望,看得脖子都发疼了。
    果然在发光。向晚时分,仿佛被水稀释的群青色颜料般混浊的幽暗天空下,宛如把夕阳紧捏而成的橘色光球,小小地正散发出光芒。
    多么不可思议啊。
    会有这种事吗?
    然后我从木板墙的隙缝里,看到了。
    看到更恐怖、更恶心的东西了。
    那个漆黑的老太婆膨胀了。老太婆膨胀着,从窗户里面溢出来了,还稍微滴落下来了。它不停鼓胀,一点一滴渗出来,朝柿子树逼近。黑得就像煤炭似的。
    世上有恶心成这样的东西吗?
    或者说,
    这是什么记忆?假的吧?不可能吧?就算是幻觉,也太异想天开了。
    而且那个时候窗户是开着的吗?还是那个漆黑的老太婆透出玻璃和窗框,向外膨胀?不,那貭的是老太婆吗?根本是怪物吧?才不是这个世上的东西。
    不可能,不可能不可能不可能,世上没那种东西。
    我一次又一次摇头。
    就算是小孩子,也不可以看到那种东西。
    不不不,我又没看到。怎么能自以为看到了?我怎么可能看到那种东西?那又不是这世上的东西,不可能看得到。那连错觉都称不上,也不是妄想。那是我的脑袋制造出来的假的记忆。不不不,这也不是大脑妄想得出来的东西吧?普遍人根本想不出那种状况,果然是被虫蛀了。我的脑袋就像柿子一样,被虫。
    漆黑的老太婆。
    滚滚膨胀起来。
    不行。
    我本来躺着爬了起来,眨了几下有些酸涩的眼睛。哪里怪怪的,冷静下来思考吧。我已经不是小孩了,更不是虫。
    这么说来,
    那栋肮脏的平房跟我家是不是有什么关系?我总有这种印象。有关系是什么关系?那里的土地是我们家的吗?
    还是祖父盖的房子?
    还是亲戚的家?
    不是吗?
    不是的。那个家……
    ——那种女人。
    ——不就是个浪荡破货吗?
    ——居然在自己家后头包养女人。
    ——简直就是在讽刺人嘛,实在是。
    又是祖母的声音。不,正确地说,是祖母声音的记忆。
    祖母在我中学二年级的时候过世了。
    我也为她送了终,所以记得很清楚。祖母得了胃癌,动了几次大手术,长期卧病在床。生病以后,她整个人软了下来,成了个没脾气的老人;但过去健康的时候,她是个性子暴烈的老泼妇。
    记忆中重现的声音,应该她还硬朗时的声音,而且好像还要更年轻一点。换句话说,这些话是我还小的时候听到的吧。
    等一下,
    我想起来了。
    那户人家,那栋老旧肮脏的平房,是用来金屋藏娇的。
    没错,那里是祖父包养情妇的地方……是不是这样?
    当时还小的我当然不会知道这种事,也不会有人告诉我……可是这么说来,很久以前,我好像也听过父亲提过。听到这件事时,我已经过了二十岁,祖父和祖母的记忆也已经相当模糊,虽然是自家丑闻,但也是陈年往事了,我没什么兴趣,所以只是听听就算了。
    对了,
    没有错。
    然后……
    不,等一下。
    对了。我记得祖父他……
    祖父是不是

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