与宋先生+7番外 作者:笔方(师生,晋江vip2013.9.3全文完结)-第14章
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“宋老师最近的课题研究不太顺利，你多关心关心他。杨叔能确定，你在他心里是不一样的，有了你的关心，宋老师一定能宽心很多，你也别跟他怄气了，就报重北大学吧，他嘴上不说，心里可盼着呢，我看他最近在研究飞昆州的航班，十有八九是想陪你一起回去参加高考。”
杨老师是宋老师最好的朋友之一，他若是明确地说出一件事，就是有必然的把握。我因他这番话而又喜又忧，我考虑了一会儿，最终还是告诉他，我会好好考虑的。
我知道，如果我向他透露报考重北大学的意向，就等于也告诉了宋老师，所以我还是瞒住了。我告诉自己，不要再那么容易心软，就让宋老师着急这一次。就这一次，一定不会有什么问题的。
五一长假结束后，距离高考就只有一个月的时间，我到了必须返回昆州的时候。宋老师果然如杨老师猜测的那样，预定了机票，陪我一起回去。
只是几天不见，宋老师好像就又瘦了一圈，在飞机上，我注意到他隐蔽地捂着胃部，似乎很疼。我想起杨老师上次和我说的话，不禁有些担心他的身体，可是当我问起来，宋老师就只说是小毛病而已，过一段时间就好了，让我不要担心。
飞机落地以后，有专门的老师接我到校，帮我处理后续的事情，可是宋老师却好像比以往都不放心我，反复和负责我的老师确认了接下来的一个月里校方对我的每一项安排都是充分合理的，又帮我买齐了所有我没有带过来的生活用品，亲自为我在寝室里摆好。
不过这次宋老师并没有停留很久，他是学校里的学术骨干，时间非常紧张。分别的时候，他只让我送他到校门口。我站在大门旁边，看着他消瘦许多的背影在人群中越走越远，有种想要留住他的冲动，好像这次不留下他，我以后就要见不到他一样。
最终宋老师还是走远了，我并没有叫住他。考试前我收到宋老师的加油短信，不禁嘲笑自己那日的胡思乱想。后来我想到这条短信，总是很后悔自己的粗心，以宋老师对我的在意，怎么会只发一条短信就算了。
23难测
最后一场考试结束后，我刚刚打开手机就收到了杨老师的短信。信里除了一行地址，就只有一句话：宋老师现在医院，见信速回。
前几天宋老师给我打电话时还好好的，怎么会突然住院呢？我直觉宋老师出了什么意外，慌忙回拨过去，手竟然止不住颤抖。
电话很快被接起，杨老师让我放心，“宋老师没出事，是生病了，现在的情况还好，你赶快回来，路上注意安全，见了面我再跟你详说。”
不是出了什么意外，这多少让我安心了一些。我挂断电话，飞快赶往机场，路上，宋老师上次送我来时隐蔽地捂着胃部的动作反复在我脑海中回现，我估计他可能是胃出了问题，一般胃病都是慢性病，不会太严重，这推测让我高高提起的心稍稍放下了一些。
我到达宋老师所在的医院时已是凌晨时分，杨老师早已等在住院部楼下，我看到他憔悴的样子，心里有了不好的预感。宋老师如果是寻常的病情，绝对不至于让他变成这个的状态。
他迎过来，对我说的第一句话果然是“小双，你要做好心理准备”。
心理准备？什么准备？
“他……死了？”我不敢相信自己竟然真的问了出来。
“他没有！”杨老师急切地否定，好像不这样否定就真的会变成事实。他扶住我的双肩，像是要安慰我，却更像是要说服他自己，“他只是昏迷了，医生说他还有醒过来的机会。”
还有醒过来的机会？这算什么？安慰吗！我问出了宋老师的病房号，一路跑过去，竟然都忘了坐电梯。
我大喘着气，推开房门，几乎无法相信病床上躺着的就是宋老师。病床上的宋老师异常消瘦，脸颊甚至有些向下凹陷，硬朗的骨骼轮廓就那么突兀地呈现着，好像荒野上被人遗忘的石梁。他的脸色苍白得就像一张白纸，就连唇上也一点血色都无。
他这个样子，甚至让我不敢相信他还活着！他明明前天他还给我发了加油短信，和我约好高考后他就去看我，他怎么会突然变成这样！
“他怎么会突然变成这样？！这不可能！”
我几乎是用了全身的力气喊出了这句质疑。我想去抱一抱宋老师，想用他的温度向自己证明他还活着，杨老师在这时赶回了病房，死死地将我拉住。
他怕我碰到宋先生身上的管子。那么多管子，连着不同的设备，连在宋老师身上，也像刀子，捅在我身上。
当值的医生被我震耳欲聋的尖叫惊动过来，看他的表情也许是想来骂我的，可是最后，他却没有骂出来。也许是我的眼神吓到了他。杨老师后来告诉我，当时我的眼神，就像被人毁了整个世界般绝望。
那天，我第一次知道胃病的发作也是可以迅疾如洪水的，特别是胃出血，突然发作起来也是可以致人死命的。宋老师现在就是被这种病卡在了生死之间的缝隙里，过量失血导致的休克，他挺过来，就是生，挺不过来，就是死。
我从来没想过，宋老师会与死亡这么近，他一直那么健康，那么高大，就像山一样沉稳有力，永远让人觉得踏实和温暖，他怎么会突然就倒下，又与死亡离得这么近呢！
我听医生跟我解释，宋老师这次会发病，并且会如此严重，直接诱因是熬夜并饮用大量咖啡，但根源却是长期劳累和饮食的不规律，也许还有情绪不佳的因素在其中。依照他现在的各项情况推断，如果三天之内他还不能醒过来，那么再醒来的机会就很渺茫了。
我看着在生死边缘徘徊的宋老师，很后悔自己没有早些将自己报考重北的消息告诉他，也许我早点告诉了他，他的心情好一些，也就不会出事了。
后来我一直坐在他病床边的椅子里看着他。我看了整整一天一夜，我看着他一动不动地躺在那里，不理我，忽然觉得这些其实都是他对我的报复。他看穿了我的把戏，所以将计就计，故意虐待自己的身体，好让我内疚，让我先服软。
那次危机以后，我们虽然都向对方道了歉，可是也都各自在心中与对方较劲起来。我不甘心被他那样对待，他就偏偏不让我得逞，想永远地占据主动。说白了，他还是想让我乖乖地做他的孩子，不要妄想得到他的感情。
他真狠心，竟然不惜用自己的身体健康做赌注！我攥紧了拳，瞪着一动不动的他，心里忽然产生了一股强烈的叛逆：我不要被他牵制住，就算是他用健康为筹码也不行！
我冲出了病房，在走廊的窗台前大口大口地喘气，杨老师从医院的食堂回来，看到怒气冲冲的我，诧异地问我怎么了，是不是忍受不了心里的痛苦了。
这两天里，宋老师的其他亲人因为工作或学业都只是暂时性地过来看看，就只有杨老师一直和我一起守在医院里，加上过往的那些年里的情谊，我在心里，已将他看做完全可以信赖的人。
而且他也知道我对宋老师的感情，我也是实在需要倾诉了，被他这样一问，就将心里的想法全部倒了出来。杨老师听过我的猜测，似乎在权衡着什么，很久以后，他忽然问我：“小双，你觉得宋老师的自控能力怎么样？”
“当然很强。”我毫不犹豫地回答。除了那次对我发火，宋老师从没有因为任何事与人发生过冲突，就算再不高兴，他也能让自己心平气和地与人沟通。
杨老师很肯定我的判断：“这样自控力极强的人，怎么会极度不理智地用自己健康与孩子较劲呢。”他拍拍我的肩，笑着朝病房里走去，只留一句提醒在我耳边盘旋，“你的宋老师，从不会与孩子赌气。”
杨老师像是告诉了我什么，又像是什么都没有说。他话里的前提都是不确定的，换一个角度理解，就会得出完全不同的结论。我的心情已经因宋老师的病情变得纷乱无比，完全猜不出他到底是在暗示什么，究竟宋老师是否将我当成孩子，又是否在与我赌气。
我想向他讨个提醒，他却始终守口如瓶，只用一种我一定能明白的目光看着我，作为回应。
这样的笃定就像是一份暗示，让我越来越倾向一个我期待，却又不敢相信的答案——宋老师并没有将我只当成一个孩子，他的确在不理智地用自己的健康与我赌气。
赌气的缘由只能是我不关心他，可是他又没有将我只当成一个孩子，那就说明他想要得到的，不只是孩子对亲人的关心。
可是除了孩子对亲人的关心，我对他的，就只是对爱人的关心了啊！难道宋老师对我也有除了亲情以外的情愫吗？他这样折磨自己，也有爱情的原因吗？
这猜测在我的心里横冲直撞，几乎要将我的心涨裂了。我不敢确定地看着杨老师，杨老师却没有看我，而是注视着病床上异常沉默的宋老师，我在他的眼神里，又看到了那次在五一聚会时才见过的神情，那个我觉得藏着我不知道的，却很重要的秘密的神情。
原来爱情就是这秘密的谜底，宋老师这样置气，真的是有爱情的原因！原来他对我，也有爱情！我握着宋老师的手，全身都因这不可置信的秘密而激动得颤抖起来。
我真想亲口听到他对我说，他也是爱着我的。可是病床上的他还是那么的沉默，好像永远也不准备回答我一样地沉默。我将他的手放到唇边，轻轻地亲吻着，眼泪成串成串地滚落。
宋先生，你到底是什么时候对我产生了特别的感情，又是什么时候发觉到的呢，是昆州暴雨的那次吗，还是你对我发脾气的那次？为什么你从不对我表达出来呢？
我心里有一千一万个疑问想问他，可是他却依然沉默着。他为什么不醒呢，马上就要到第三天了啊！
我握着他的手，不住地流泪，却不知道到底要如何才能唤醒他。我不断在他的耳边和他说话，眼泪止不住地流淌，将他的枕头都浸湿了，可是他依然没有反应。
我从自己第一次见到他时的感觉，讲到自己高考前还在琢磨的计划，我的声音很小，可是持续地叙述，还是让我的嗓子变哑了。可是变哑了我也要说，我将声音减得更低，将语速放得更慢，用各种方法，让自己坚持下去。
我很怕，我怕他能还听到，而自己一旦停住，他就真的再也听不到了。他怎么可以听不到呢，我还有好多好多话想跟他说呢，我还没告诉他我对未来的幻想呢，我还想嫁给他，我还想给他生孩子呢，他怎么可以听不到呢！
我不停地和他讲话，可是到了第六天，无论我怎么尝试，都无法发出声音了，杨老师终于看不下去了，找来医生为我注射了镇静剂。
24宋老师的信（宋老师番外）
胃又掀起阵阵痛楚；但我不想管；继续喝咖啡让自己保持清醒；可是杯子已经空了。
我走到饮水机旁边，打算再冲一些；胃像是抗议般剧痛起来；我以为忍一忍就能过去了；一股浓烈的血腥味儿突然喷涌而出；将饮水机和我身上的白大褂都染成了红色。
这个情景我并不陌生，这并不是我第一次出现胃出血的症状，但这一次的出血量比以往都要多；速度也比以往更快，并且没有减缓的趋势；我意识到医生说的最坏的结果到来了；赶紧掏出手机，按下杨明辉的电话，告诉他不许告诉小双，让她安心考试。
我用最后的力气编了一条加油的短信，存在了定时发送里。她考试前我恐怕没法给她打电话了，若是连短信都没有，她一定会疑心的。我不能让她耽误了考试。
我没能等到杨明辉过来，就失去了意识，脑海里的最后一个镜头是我那次对小双发火时，她流泪的双眼。
我很抱歉自己在当时隐瞒了心底那份同样不寻常的感觉，但是如果将时间倒转回那一刻，我还是会选择同样的做法。我们是不能够有更进一步的发展的，所以就让这份特别的感情成为永久的秘密吧。
我不知道自己这次会不会死，如果会，希望那封写给十八岁的她的信，可以帮她摆脱对我的感情，去寻找真正属于她的幸福。
***
三个月前。
***
我从医院出来，不知不觉就走到了附近的步行街上。我漫无目的地沿街走着，医生的话在我的脑海里回荡。
“你再发病的话，情况很可能会非常凶险，而且你的溃疡面很大，病史也长，再不注意保养，很可能发生癌变。”
胃病已经是老毛病了，真的会发展成那么严重吗？我很怀疑。
就在我怀疑时，我看到了步行街支路上的一家小店铺，店铺的外观很特别，有种在时间里行走的感觉。我抬头，看到了店铺的名字：写给未来·主题咖啡。这名字引起了我的兴趣，让我走了进去。
店铺内部的风格和它的外观很一致，简约，带着点神秘。店员在我进门时对我微笑了一下，并没有过于热络地招呼，这样礼貌而给予对方空间的接待，让我想起了自己在英国留学时常去的那家咖啡店，令我对这家店产生了一种特别的喜爱。
我在墙上的海报里读到了“写给未来”的含义，写信人可以给多年后的自己或其他人写信，写好后交由咖啡店保管，只需签一份保管合同，交纳一定的保管费，咖啡店就会将信件保管到相应日期并寄出。
我不知道自己是否需要写这样一封信，但是考虑到医生的话，和我曾经历的生命的不确定，我想自己应该写一封信给小双，一旦自己出现什么不好的状况，这封信也许可以减轻她的痛苦，让她不必如我当年那样孤独绝望。
小双的生日就是落户口的那天，因而她正式进入大学校园的日子，就在她十八岁的生日前后，不论是她的十八岁生日，还是她走进校园的一刻，都是我不愿错过的。虽然那天距离现在并没有多久了，我还是选择先写一封信给十八岁的她，如果在那之前我并没有因意外离开她，那么我就过来重写一封信，给下一岁的她。
我带着咖啡和信纸坐到二楼的临窗一角，从大衣内兜里取出钢笔，却迟迟无法下笔。如果小双会收到这封信，那么一定是我已经离开了这个世界，在那样的情况下，我应该说些什么，才能不让她像当年的自己那样痛苦呢？
我真的很难落笔，她与我是那么不同。她从来都比我坚强，也比我明智，她能清楚地认识到这个世界的残酷，却从不惧怕，更不妥协。
她从来不会去幻想生活“本应如何”，而是直面现实带来的一切，不论是美好的，还是残忍的。假如我真的死了，她也一定不会像我当年那样无能，任由痛苦将自己折磨得痛不欲生，她或许会很伤心，但一定不会让伤心击倒自己。
在如何面对不幸上，她一直是我的导师，如果没有遇到她，也许直到现在我都仍然沉浸在失去妻子与孩子的痛苦里不能自拔，在这个方面，我并没有给予她指导的能力，所以还是就写一写想和她说的话好了。
要写些什么呢，也许应该说一说我们之间的感情吧。
她刚搬出去的一段时间里，我曾相信她已经放下了心里的那份感情，全心投入学业，可是喜欢一个人，会在不经意间流露出来，所以虽然她从不主动联系我，见面也刻意回避我，但我还是发现了，她对我仍然有爱情。
她一
