柏林寒冬_德森-第7章
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我不敢再看他，去买了瓶饮料递给了他。
虞南笑着跟我道谢，他拧瓶盖的时候，又在舔嘴唇。
有时候我甚至怀疑，他是不是明知道我喜欢他，然后在故意勾引我，不然为什么总是做出这样的举动？
当然了，我知道这是我想太多，他不可能知道的。
就算知道，大概也会吓得躲起来，怎么可能会故意撩拨我？
我们回去的路上，夕阳西下，虞南靠在那里睡着，像一颗熟透了的杏子。
我想伸手摸一摸，但是不敢，生怕这么一碰，这颗可爱的杏子就从树上掉下来，摔坏了。
车程很长，他睡得不安稳。
我看了他一会儿，然后小心翼翼地伸手，轻轻将他的头揽过来，让他靠着我睡。
他对此似乎毫无察觉，我松了口气。
这颗杏子离我很近，我仿佛能闻到他身上的清香，是那种果实成熟后自然散发出来的气味儿，甜而不腻，可遇不可求。
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我变得下流且贪心。
坐在颠簸的巴士上，我昏昏欲睡，突然一只温柔的手轻轻将我揽过去，我动也不敢动。
我是醒着的，哪怕之前意识不清，当他碰到我的时候，我也清醒了。
哥的手跟其他人的手不同，究竟哪里不同，我说不出来，但我就是知道，就是能准确无误地分辨出他的手跟他们的不同。
当我靠在他肩膀上的时候，几乎没办法好好呼吸，生怕不小心乱了节奏，暴露了我其实醒着的秘密。
我连喘气都小心翼翼。
我从来没这样靠在别人肩上，比我年长一岁却让我觉得无比安心。
当我想尽办法才平静一些之后，闭着眼，把所有注意力都放在他的身上，然后我几乎可以感受到他胸膛的起伏。
一下一下。
我的呼吸跟他的同频了。
我偷偷地感受他的温度，他皮肤散发出来的或许只有我闻得到的气味儿。
是亚当咬过的苹果，青涩酸甜，闻起来让人口舌生津。
窗外的阳光晒得我脸发烫，头脑不清楚，思维开始活跃起来。
不知道为什么，我觉得自从我意识到哥对我的意义非同寻常之后，我开始变得不像自己。
有些事，我在明知不可为而为之。
我渴望他。
那种渴望我甚至不敢写在日记本里，生怕有一天被发现。
然而，就算不写下来，我关于他的想象也从来没有停止过。
我不知道这个世界上我是不是唯一一个如此渴望他的人，尽管只是倚靠在他肩膀上，就已经浑身是汗。
我想数清他的睫毛，想测量他鼻梁的高度。
想观察他身上每一根肋骨，然后把我的吻落在他的手腕、脚踝以及心口。
我可耻地幻想着我的哥哥，下流不可饶恕。
我们从滑雪场回来之后，许程提议大家一起吃晚饭，我找了个借口想提前回家，于是就说我觉得不舒服。
我弟紧张地看我，我想尽办法才没让他跟回来。
我几乎是以逃跑的姿态跟他们分开的，一刻不留，头也不回。
回到家，屋子里空荡荡的，爸妈都不在。
哥跟小北都和许程吃饭去了，家里只有我自己。
我走进卧室，脱衣服的时候手都在颤抖，我不知道自己怎么会变成这样，我明明什么都不想要也不该要。
不知道是不是人的一生里总是要有些躲闪不掉的故事，大概这就是被称为宿命的东西。
哥就是我的宿命，我这辈子注定了只能压抑着看他，偷偷地在他床上贪婪地嗅着他的气息。
哥的床单，被子，枕头。
还有被他放在一边的睡衣。
我把自己裹在他的世界里，就好像是他在拥抱我。
我的整个灵魂已经一分为二，一半在冷眼旁观，嗤笑我的龌龊，一半在煽风点火，让我遵从本能。
我被两股力量拉扯着，有一种被撕裂的疼。
当我沉沦其中的时候，突然听见开门声，那声音如同一记惊雷炸开了我绯红色的幻境，我从其中掉落出来，回到现实。
我来不及将一切恢复原状，只能慌乱地把哥的被子摊开铺在床上，然后快速套上我的睡衣，朝着浴室跑去。
我在那人进来前就躲进了浴室，用哗哗的水声掩盖我乱了节奏的呼吸。
惊魂未定的我听见外面有人说：“虞南，你在洗澡？”
是哥回来了。
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我的床被动过了。
虞南说他不舒服，自己回了家，我不放心，跟了回去。
进门的时候听见浴室有水声，磨砂玻璃门里面雾气腾腾的。
我没办法听虞南洗澡的声音，会不自觉就想很多，那些不可告人的、下流的画面，冲击着我的神经，让我没法理智思考。
我强忍着，尽可能平静地和他说话，然后迈开步子往他的方向走。
我在浴室门口站住脚，听见他回答：“啊，对。”
简单的两个字，不知道是不是我的心理作用，觉得一笔一划都略显慌张。
我不敢在浴室门口过多停留，推开门进了卧室。
然后我发现，我的床被动过了。
很明显。
我的被子平时从来不会以这样的方式平铺在床上，都是对折然后摊放在靠墙的一侧。
当我意识到有人动过我的床时，手心出汗，心跳快得几乎要晕厥过去。
我爸他们根本不会进我们的卧室，更何况，现在家里只有虞南一个人。
我想着一切可能，而最有可能的可能，是虞南回来后，动过我的床。
我走到床边，轻抚着被子，想象着他在我的床上。
他在我的床上做什么？
或许他赤裸着身体，游鱼一样在我的被子里翻来覆去。
当我的手触碰着我再熟悉不过的被子，突然好像是在抚摸他。
光滑细腻，仔细闻还有杏子那种甜甜香香的味道。
闭上眼，耳边是哗哗的水声，手指轻轻划过他微凉的皮肤，这一刻，我连呼吸都好像带着火，烧得我意识不清。
等我回过神，水声还没停止，我死死地抓着被子，陷入了混乱。
我既希望是虞南，又不希望是他。
如果虞南不是我弟，我现在就能开门出去告诉他我的心思，我要抱他吻他，哪怕他推开我辱骂我，我也要让他知道。
然而，没有这个如果。
他是我梦里那个代表了欲望的男孩，也是我生命中货真价实的亲弟弟。
如果我们之间真的有什么，那将会是这个家里最不幸的悲剧。
我退开半步，睁开眼看着我的床。
再回身，我看见虞南的衣服散落在他的床上，他的外套、毛衣，甚至还有内裤。
内裤。
我发自制的开始想象他脱下它时的样子，白净的，秀气的，害羞的。
我在自己的想象中生生把自己逼得走投无路。
我快速反锁了房门，靠着他的床坐在地板上，我像个猥琐的混蛋，嗅着他衣服上的气味幻想着他的样子，做了我最不应该做的事。
我处理得很快，生怕被他发现。
当我结束这一切，水声还没停下，我用纸巾用力地去擦自己那个地方，擦得我疼到咬紧牙关。
我用这种方式来惩罚自己，让自己打消对他的欲望。
然而这一切根本就是徒劳。
当我看到洗完澡裹着浴袍湿哒哒地站在我面前的虞南时，我再也没办法镇定自若地看着他。
我退到窗边，跟他对视。
他眼睛通红，像是哭过了。
“你还好吗？”我问他。
他看着我，突然扁扁嘴，哭了。
他说：“哥，我难受。”
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我很难受。
就像是有人拿着很钝的刀子在刮我的皮肤，一下一下，一边刮一边问我知不知道错。
我知道错。
但是我没办法。
哥回来的时候我就知道完了，我一定会露馅。
他站在浴室门口的时候，我看着他模糊的轮廓甚至想冲出去求求他让他抱我一下。
我站在冷水下面，那水也跟刀子似的，冷得刺骨。
于是，我从里到外都在疼。
我用了半个多小时的时间去追溯发生过的这些事情，可还是抓不住那根故事开始时的线头。
我到底是什么时候，在哪个瞬间对哥产生的这种念想？
我站在冷水下跟自己对话。
一个我说：我好喜欢他，我想让他抱抱我。
另一个我说：你真肮脏。
我就是肮脏的，我在渴望我亲哥哥的亲吻和拥抱。
我想跟他恋爱，想被他占有，想成为他的独一无二。
我从来没有过这种感觉，无法自控，像是被邪恶的厉鬼缠了身。
两个我站在那里打架，然而没个结果。
我操起一把无形的刀，顺着他们的脖子就一人划了一下，他们都消失了，冷水下还是我自己。
我被这冰凉的水弄得浑身发抖牙齿打颤，当我关掉花洒的时候，一个可怕的念头冒了出来。
我要告诉他。
告诉我哥，我喜欢他，想要他，然后等着他狠狠地羞辱我。
他骂我一句，我大概这辈子都不会再敢多看他一眼，这么一来，我的念想也可以被斩杀了吧？
我知道这是最可怕的举动，搞不好会惹来一场家庭地震。
然而我没办法，我不知道应该怎么办。
我走出去，裹着浴袍，拉开浴室门的时候，全身都在发抖。
我推门进去，看见哥。
不知道为什么，看见他的一瞬间我竟然觉得特别委屈。
我有什么资格委屈？
眼泪不受控地往下掉，我声音发抖地跟他说：“哥，我难受。”
我真的太难受了。
从小到大就不习惯有秘密的我，强忍着这么重要的事情，不能也不敢让任何人知道。
我只能憋着，放在心里，使劲儿使劲儿往里面藏，塞到潮湿阴暗的角落，我以为这样就能慢慢忘掉它，却忘了，这种罪恶的欲望在角落会生长得更加旺盛。
它已经长大到快把我吞掉了。
哥担忧地看着我，过来紧张地问我怎么了。
他的手指轻轻抚过我的脸，很轻，但好像带着刺，每碰我一下，我都疼得心都揪起来了。
他摸我的脸，把我搂在怀里安慰。
我却趁机闭上眼睛用我下流的欲望玷污他纯洁的感情。
他轻轻地揉我的头发，湿漉漉还冰凉的头发。
他问我：“怎么哭了？哪里不舒服？哥带你去医院。”
我紧紧地抱着他，因为我知道，再过一会儿，我将一辈子都失去这个拥抱。
哥好温柔，可是我很快就要失去他的温柔了。
我说：“哥，对不起，我真的很对不起。”
我哭得甚至没法一口气说完一整句话，他疑惑地问我：“怎么了？你怎么对不起我了？”
我推开他，使劲儿擦眼泪，生怕因为眼泪让我看不清他的样子。
以后我都不能这么光明正大地看他了，他会觉得我恶心。
我说：“哥，对不起。”
我不知道自己究竟说了多少个对不起，但是我知道，当我几乎自暴自弃说出我喜欢他，是那种想要跟他上床的喜欢时，他整个人都僵在了那里。
“我真的喜欢你，我不知道为什么，不知道怎么会这样，我很恶心，哥对不起，我让你觉得恶心了。”
我真恶心。
我应该被丢进十八层地狱，永世不得超生。
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我的世界在经历着海啸，而掀起这海啸的，正是我煞费苦心想要藏起欲念的那个人。
他真是快要了我的命。
虞南在说什么，我根本听不清。
耳朵里轰隆隆的，然后是针扎一样的疼。
头晕，呼吸不畅，无法控制自己的表情和动作。
我问他：“你脸怎么这么冰？”
他哭得跟个泪人似的说：“哥，是你手指凉。”
我的手指像是刚从冰窟里抽出来一样，又冰又僵。
他眼睛通红，盛了一汪水，那么看着我的时候，像是泡在水里被剥了壳的荔枝。
白嫩的，细腻的，清甜的，赤裸裸的。
他说：“哥，对不起，你骂我吧。”
他后退，背贴着门，看着我的时候眼里有数不清的星星。
每颗星星都有名字，它们叫：羞愧、悲伤、痛苦、恐惧……
我从来没见过这样的虞南，他不停地跟我说，让我骂他，甚至可以动手打他。
他说：“我没办法不喜欢你，只能让你亲手杀了我。”
他抬起手，使劲儿蹭自己的眼睛，看得我心疼。
我走过去的时候，甚至没办法感知到自己的双腿，我已经完全不知道应该如何面对。
我渴望他，恨不得此刻就像剥开一颗荔枝一样剥开他，恨不得像吞下一颗杏子一样吞下他。
但是，我们之间，不能这么放肆。
我的手抵在他的肩膀，说话的时候，大概声音都在发抖。
我问他：“你知道你在说什么吗？你知道你说的喜欢是哪种喜欢吗？你知道如果你对我产生了那种感情会怎么样吗？”
他扁扁嘴，像个受了天大委屈的小孩子。
他说：“我知道，我说我喜欢你，是那种想跟你上床的喜欢。我偷偷听过你在晚上自己做那种事，那之后我总是幻想自己跟你……”
他死死地咬住嘴唇，不说了。
我眼看着他把自己的嘴唇咬出了血，他却好像丝毫不觉得疼。
“哥，对不起。”
我没办法再听他说对不起。
这样的虞南我也没办法再拒绝。
当他嘴唇上的血已经染红了他洁白的牙齿时，我不管不顾地吻了上去。
虞南似乎被吓着了，僵在我怀里，一动不动。
我把他抱得很紧，舌尖舔他的嘴唇。
血腥味让我有些恍惚，当我口腔里布满了他血的味道，就好像我已经占有了他。
有的时候，人是无法自控的，就像虞南控制不住自己说他喜欢我，就像我控制不住自己脱掉了他的浴袍。
我反锁了卧室的门，锁落下的那一刻我就知道，我们完蛋了。
我隐约听得到他叫我哥，声音抖得像是被激起浪花的水面。
而我就是撞击着他的人。
虞南一直在哭，我没办法止住他的眼泪，然而在我为了安抚他试图从他身上躲开时，他又紧紧地圈着我，哭着和我说别走。
落日余晖中，被子被我们弄掉在地上，床单在身下拧得潮湿且褶皱。
我们没有冲破最后一道防线，但也只剩下最后一道防线。
虞南一直在说对不起，我也跟着不停地道歉。
我们究竟是在对谁道歉？
上帝吗？
但是上帝不会宽恕我们吧？
无所谓了。
我们已经相爱了。
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我好像是死了，或者在梦里。
不然为什么我等来的不是哥对我的羞辱谩骂，而是抚摸亲吻？
我很害怕，害怕的同时却不肯让这梦醒过来。
究竟是不是梦？
我搞不清楚，但我知道，当我抱着他的时候，能感受到他的体温。
还有他的汗。
一开始我眼睛都舍不得眨地看着他，生怕梦醒了就看不到这样的我哥。
后来我不敢再看，因为根本无法控制眼泪往外面溢。
然而就算我闭上了眼睛，还是止不住泪。
我很没用，连这么点小事都做不好。
我紧闭着眼睛，不停地叫哥，不停地跟他道歉。
不管现在发生着的事情是真是假，我都必须跟他道歉，是我把他拐进了伸手不见五指的山洞，我们摸索着往前，很可能从此就走不出去了。
我们这辈子都会生活在黑暗中，阴冷潮湿，见不到阳光。
后来我大概哭得太难看，哥抱着我，不停地吻我。
我又回到了那个苹果园，两个亚当在尚未倒塌的苹果树下，拥抱接吻，互相爱抚，他们沉醉在对方给予的绯红色幻想中，苹果从树上掉落，被他们夹在双腿之间。
双腿之间。
哥在摸我。
我从来没敢妄想这么一天，一瞬都不敢。
可它实实在在出现在了我的梦里，我没办法也不想醒来的美梦里。
我攀着他，像是藤蔓，攀住他的身体，也攀住他的欲望。
这藤蔓是我自私的爱滋生的，我用我的爱困住了我爱的人。
当我终于平静下来，哥依旧在亲�
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