从边缘开始-第6章

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　　　　我想这是我这么久以来，最高兴的一天晚上了。完事后她没好气地说，行了，你得到了你要的东西了，我们扯平了。也证明，你以后归我了。她提好裤子拍拍身上的灰，拉起我的手，走在天桥上。
　　　　我突然有一种感觉，觉得今天，才是我们在一起的日子。
　　　　生活似乎还在继续，却又似乎有点不同。相同的是每一天，不同的是彼此的心态。我搂着她觉得真实，她的怀抱显得温暖而安全，就像第一次见到她那样。我为找到了曾经的感觉而快乐，我以为顺风顺水的生活会一直走着。却不知道同性之间的爱情，根本没有阳关道可走。
　　　　也许是阴气重，两个女人在一起，没有多少阳气抵御外来的入侵。我是个迷信的人，喜欢稀奇古怪的东西，喜欢歌特文化，却不害怕。我相信两个女人在一起，那么重的阴气还有什么过不去。过不去，就让我们像我的幻想那样生活，生活在幻想中未尝不可。
　　　　我看着她皱起的眉头，轻轻地抱着她，却不知她烦什么。几次我都问她怎么了，她欲言又止，仿佛有苦难言。
　　　　再问，她就安慰说，没什么，周期性心烦。我查她的手机，什么都没有发现。不太像有外遇的人的模样，但确实有让她心烦意乱的电话，而且从不让我听见。
　　　　我没有意识到，就算不是因为爱情，我们也要结束了。
　　　　那是我们在一起一周年，喝了一点酒，她说要去厕所。我的第六感告诉自己，会有电话。
　　　　我蹑手蹑脚地走到厕所门口，贴着门在听。听到她烦躁地低声说着，“我说了不去……不去！不去就是不去！行了，我那么大人这些要你管是吗？是不是不去我就不是我了我就该死了我就罪大恶极了！？”
　　　　然后我听见什么东西被狠狠砸了一下，估计是她的拳头砸在墙上。我静静地听，不躲闪。她开门，一脸惊愕地看着我。
　　　　我说怎么了，你老实说吧。
　　　　“没什么好说的。”她居然扭头从我身边侧过去了。
　　　　“你去吧，我不阻拦，但我们到此为止。”
　　　　“说了不去就是不去，这事不用你操心。”她烦躁地给自己倒酒。
　　　　“什么叫不用**心，意思就是我没资格管是吧？我没资格管那我不管，我想我也好好找找我是个什么身份。”
　　　　“你在想什么呢！我说了爱你我喜欢你我这辈子就和你在一起其它人我不去管！”
　　　　“那你招惹什么？招完和我说这句话，你够有种。”我躺在床上。
　　　　她趴倒我身上，深深地吻着我，“想什么呢？我这种人怎么可能和男人在一起？”
　　　　“男人？”我一惊，“刚才那个人是……是你妈妈？”
　　　　“那你以为是谁？”她笑着舔着我的脸。
　　　　“没什么。”
　　　　我却觉得心沉了下去。
　　　　手机又响了，她一看，说还是我妈，然后就摁掉了。爬上来继续吻我，解我的衣扣。我止住了她的手，“算了吧，今天很累了。”她坏笑着说，好，今天你来当T。
　　　　我愣住了，脑子很空白，像是第一次，不知下一步该怎么做。我给自己点了根烟。她从后面抱住我，“怎么了亲爱的？”
　　　　我忍住眼泪说，“没什么，酝酿酝酿情绪。”
　　　　她哈哈地在我耳边吹气，说你坏啊，现在都专业了啊。
　　　　我确实在酝酿，酝酿了很久才把眼泪酝酿回去。我把音乐开大声，音乐是关淑怡的《忘记他》再把蜡烛一根一根地吹熄。房间里，黑暗里，没人知道我克制不住的眼泪在不停地留。
　　　　解开扣子，解开皮带。彼此的身体已经在我们真正在一起的一年半载里熟悉，越来越熟悉。熟悉每一寸肌肤，每一个敏感点。我的手在胸罩游走，解开环扣，解掉胸部的束缚。
　　　　解开我们之间一层层的隔膜，好不容易才相互接纳相互了解相互融合为一体，但怎么解开，都解不开舆论的绳索。社会是一个太高超太情色的捆绑专家，我们为了爱，捆绑在一起，却因为爱不得不选择分开。
　　　　我哭了起来，但是《忘记他》巨大的音乐声盖过了我的声音。
　　　　任何人，都没有权利阻止别人恢复正常生活。我感到社会无情而庞大的手扼住了我的咽喉，让我哽咽，说不出话喊不出来。我在它的肆虐中终会窒息，我知道，只是迟早的问题。
　　　　我的手探到了神秘的地带，深深浅浅，不过一念之间。我有多少能力，把握住一刻的永恒，我有多少能力，在她身上留下永不磨灭的痕迹。我记得在看《堕落天使》中有说过，总有一天，你会忘记我。我很好记的，但你还是会忘记的。
　　　　我好想把繁礼锁在我的心底，我尽力而为却不能让她也这么做。我很明白等待她的道路，就和等待我的一样，只是我反抗了，她也反抗了，却势单力薄。整个社会如此，我们渺小的弱势群体，只能随波逐流。
　　　　我贪恋她的身体，贪恋她尚未明白我的心。　
从边缘开始





　　　　忘记她　6
　　　　久久小说　更新时间：2010…10…25　15：01：32　本章字数：4733

　　　　这不是一个漫长的故事，只是一瞬间。爱情不就是这样吗？一瞬间，美好而短暂。然后找个异性好好生活，相互扶持一辈子。
　　　　在她越来越多的烦心的电话打来，越来越多亲朋好友叫她去相亲的某一天，我收拾了行李，离开了她家。收拾东西前，我的泪水撒了一地。我用纸巾擦干净，一丝不苟。留了一封信给她，关门。
　　　　结束是很简单的事情。用袖口擦干眼泪走出房子后，倔强地站在阳光底，享受着我不曾热爱的美好。一路上阳光明媚得很，蓝蓝的天空飘着朵朵白云，草叶清脆，花香沁脾。春意盎然的一年，我结束了一段过去，我要开始热爱白昼了。
　　　　有的人在痛苦中堕落，最终成为堕落的极品，招蜂引蝶，惹人注目。我在痛苦中迷茫，看着路边的风景，给自己买了一朵玫瑰。有人说，送人玫瑰，手留余香。我不把玫瑰送人，妄图让香气永远属于自己。
　　　　广场上有很多人，有相互搀扶的老人，有坐着渴望亲热的情侣，有活蹦乱跳的儿童，还有奔跑着的狗，和怀抱里撒娇的猫。在枝头还有鸟笼挂着，里面传来娇媚的啁啾声。白昼没什么不好，不是吗？也许没有广阔的寂静的城市，没有在上面可以狂舞的立交桥，万籁俱寂的喧嚣，但我活着，就得走着。我活着，就得适应每一天的变化。我就得努力地活着，努力而坚强地继续走。
　　　　在这个年轻的城市里，一切都在发展中，不算很发达，但对于我，足够大了。
　　　　我找了个20平米的房子安身。我不算是个很有头脑的人，但平时繁礼给我的钱存了大部分，怕的就是不时之需。也许是因为只身在外，凡事都想着为自己留后路吧。这是父母教我的道理中，我觉得最有用的一条。存是存了，只够租个20平米的房子。空房。空荡荡的房间，白天看着都显得很冷很冷，到了晚上更冷。我意识到，要开始过苦日子了。
　　　　第一天晚上我没有出去找工作，坐在房间瓷砖地板上，感受一会要承受的寒冷。最底下铺了一张今天买的塑料布，上面盖了一床床单，一张被套，全是外面买的50元劣质四件套，还有一床很薄的被子，算是我的行李中最厚重的东西了。我寻思着还要买点什么东西，身上剩下不到2000元。
　　　　冷风从厨房的窗户扫荡进来，将房间内的暖气劫掠一空后满载而归。我继续在冰冷的地板上发抖，给自己加了几件衣服。躺回被子里的时候，眼泪很不争气地流着。我想念繁礼的怀抱，我后悔，好后悔好后悔，但我确信自己做的是对的选择。任何人，都要继续生活。
　　　　冻醒时天空已经蒙蒙亮了，我没敢开手机，手表上显示七点半。我冷得不能继续睡了，起来洗脸刷牙，一大早就出去找工作。我决定要买个电饭锅。然后再买点咸菜，还有洗发水沐浴露要买，还有好多好多生活用品，包括卫生巾。想到这些我有点振奋，无论怎样我总算是重新开始我的生活了。爱情和面包相比，还是面包占了上风，我应该实际一点。
　　　　我先去了超市，扛着大包小包出来了，又花了50元买了一床劣质的四件套，想今晚在底下再加几层，不然起来都变冰人了。
　　　　虽然年轻，但我也知道长期受地面寒气的侵袭会有什么后果。一直整理到下午四点，精疲力尽，但总算有点家的样子了。
　　　　家中除了没有床，有烧水壶，有电饭锅，有咸菜，有沐浴露洗发水香皂，有梳子，毛巾，牙刷，杯子，几个衣架，和洗衣盆洗衣粉，还有一瓶大宝。
　　　　这就是全部了，全部。我何以落魄到这种程度。
　　　　我过去当学生，什么都不会，只知道花天酒地。和繁礼在一起突然就改变了，改变得措手不及。突然我就没有朋友了，被关在家里面，好不容易知道享受孤独和做一些家务，又突然换了人间。孤独，无助，看到手机内心一阵绞痛。
　　　　我无法让自己停止下来仔细琢磨痛苦，我没有那么坚强。起身出去酒吧街，希望今天能幸运一点。
　　　　酒吧街的人很少，因为一般都是晚上七八点才开店，现在零零散散的有些人在搞卫生或者算账，准备着晚上的繁忙。我鼓起勇气一家一家地去问，其实不用问多少家，这些酒吧总是招人的。因为大家都是年轻人，做不久，每个月都有人走有人来。才第三家就已经叫我晚上试工了，我说我没有工作经验。
　　　　老板是一个海归，说话有点吃力，偶尔夹杂着英文单词或句子。
　　　　多亏了我曾经口语不错，虽然语法是一窍不通，但普通的口语还是可以的，他提出的问题我都听得明白。他很喜欢我能听懂他说话，叫我晚上七点就来。
　　　　我问老板，怎么算工资？一天大概要到几点？因为我想打两份工。
　　　　老板疑惑地看着我，告诉我这里有很多他的朋友来，因为大家都是海归，而且在这个城市招工，文化修养高的都不来做服务生，所以别人都不是很听得懂顾客的话，让他们很为难。别人是1000元一个月，给我1200元。工资是直接找他领，所以不要跟其他服务员说我的工资高一些。如果加班的话，晚上要做到12点，不加班就到11点。希望我能定了下来就不要变动太多了。
　　　　我说好的，那我找找白天的工或者夜场吧。
　　　　老板笑着说小伙子很勤快啊，勤工俭学还是刚出来闯？
　　　　我说我是女的，自己出来了，想挣够了再继续读书。
　　　　老板恍然大悟说我明白了，你是同性恋。
　　　　我为老板的直接感到高兴，他是个思想很中国化的男人，又带一点开朗。我和老板聊得很开心，原来他讲粤语比普通话好，这是我的一大强项。因为老家在广东，所以如果老板讲广东话我能很顺畅地听。
　　　　我是幸运的，出门能遇见这样的老板，这让我觉得工作似乎不太难。
　　　　晚上的试工还是比较顺利的，我喜欢酒吧里的慢摇，客人们都很有修养，不会像过去我去的那些场所经常有人闹事。
　　　　这个城市的年轻人修养有待提高，血气方刚的动不动就会被点燃，和这些外地人真的不同。
　　　　看着他们优雅地点烟，玩弄着手中的ZIPPO，低声地交谈。调酒师在吧台上耍着瓶子，然后调制出五颜六色的缤纷，我繁忙而乐在其中。虽然有点体力不支，毕竟忙了一天了，但却很高兴能来到这里，这是我新生活的好兆头。老板对人很客气，不像随便克扣工资的坏蛋。
　　　　第一天很早就下班了，下班后我们还要留下来收拾桌椅，老板则在柜台算账。走出酒吧我才发现自己变回一个人了。街道的人陆续开始回家，不知道此时的繁礼已经找我找到什么程度。我这样对待她，太残忍了。但残忍点好，不残忍，就下不了决心去做，下不了决心改变生活。我们都有天生的对未知的恐惧，所以总不愿意改变，如果学会战胜它，谁知道会不会柳暗花明又一村呢。
　　　　回到家洗完澡，煮了一锅饭，随便吃了一碗，倒头就睡。
　　　　工作比较顺利，虽然环境艰苦，但还在我的承受范围之内，我也安乐地没再去找第二份工作。老板的亲切和蔼，让我们员工和他的常客都熟悉起来，氛围很融洽。我钦佩老板的管理能力，出国镀金回来就是不一样，而且是一个钻石王老五。
　　　　一米八几的身材，面部轮廓很清晰。不知道是因为在国外的时间呆得久饮食造成的，还是本身就有比较美观的肌肉，让他更显得朝气蓬勃。有一天下班后正准备走，老板也忙完了就操着广东话和我聊天，问了我一个很尴尬很刺痛我的问题，怎么没见过我的女朋友。
　　　　我笑着说，很久以前就不在一起了。
　　　　他说怎么不再找呢？你的条件不错啊。
　　　　我说没想过，随缘吧。
　　　　如果老板没有提起，我没有注意到已经过了三个月了。这三个月来，家里的东西在一天天地增多，老板的生意越来越好，正准备扩店，我的工资都预计要在下个月涨到1500元。我已经买了一张五百元的床，在无知无觉中，没有人陪我庆祝。恍惚间看到繁礼拿着酒杯朝我走来，自己内心依旧疼痛不减。
　　　　谁说时间是最好的良药，有的伤痛随着时间过去，越来越清晰，永远不会愈合。而老板的话，让我差不多在一年半的时间里，伤口更是隐隐作痛。
　　　　如果一辈子这样该多好，有时候我还是会那么没出息地想。一辈子帮这个老板打工，慢慢地攒钱，慢慢地改善生活。如果不提醒，我可以不想到爱情。不想到，就不会心痛。如果没有了心痛，那么生活确实幸福，平平淡淡的幸福。也许我是有过机会照我的白日梦进行的，虽然会有金融危机，会有老总的变动，或者有其他外在因素的影响，但我想我的生活不会因此有太多改变，但败就败在我是一个酒鬼，尤其是空虚的时候，心魔就占领了全部。
　　　　人是群居动物，害怕寂寞。
　　　　排遣寂寞的方式有很多，最常用的就是泡酒吧，泡迪厅，可以换得一个晚上不寂寞。曾经我就是这么排遣寂寞，千百次想起灯红酒绿的生活，当我再一次踏进迪厅的时候，一切都好陌生。我离开这种环境多久了？我不知道，记不清楚了。大概有个三四年了吧。三四年，一眨眼就过去了。我拼命地喝，忘我地喝。里面震耳欲聋的音乐让我很high，很开心看到那么多扭曲的人在舞池里打滚。我好像看到了一个人，那个人进进出出这里，整天地买醉。和那些同性恋人们亲热，然后离开。仿佛一场梦，一场繁芜的梦，现在的自己看着更年轻的自己，感动得热泪盈眶。
　　　　成长和爱情一样，总在伤痛中。
　　　　我看着男人们接吻，女人们接吻。而我，一个人窝在沙发深处，黄色红色的液体在杯中流淌，我感到有一只手搂着我，让我轻轻地靠在她怀中，安慰地说回家吧。
　　　　走吧。那个怀抱温暖熟悉，有似是而非的体香，温文尔雅，文质彬彬。
　　　　我趴在桌子上哭泣，因为我知道那是梦。
　　　　轰鸣的音乐远去了，我脑海中的唱片播放着关淑怡的《忘记他》。
　　　　忘记他
　　　　等于忘掉了一切
　　　　等于将方和向抛掉
　　　　遗失了自己
　　　　忘记他
　　　　等于忘掉了欢喜
　　　　等于将心灵也锁住
　　　　同苦痛一起
　　　　从来只有他
　　　　可以令我欣赏自己
　　　　更能让我去用爱
　　　　将一切平凡事
　　　　变得美丽
　　　　忘记他
　　　　怎么忘记得起
　　　　铭心刻骨来永久记住
　　　　从此永无尽期
　　　　Ba