刚龙破神录-第63章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
”自居而去批评孩子们“不成熟”的人们，往往相当的重视威严与伦理，也因此，就算他们发现自己打错了孩子，最多只会偷偷的在孩子的晚饭中加条鸡腿……这是电影中常常出现的情节。
一路偏激到高中的我，因为遇上了这个人，而将疯狂的执念化为了正确的坚持……他教我的，并不是什么唱高调的“放眼天下立足世界”、“成为万人之上”，或是“五子登科”，只是极其简单的“尽其所能发挥自我”、“年轻人要有理想”、“做有水平的人”……我最欣赏他的一个想法，就是“一个顶天立地的人，未必要是呼风唤雨的。只要能够成为自己的骄傲，能够在一般人都会软弱退缩的情况下，鼓起勇气去坚持自己的梦，人生就会了无憾恨……”
您说格局不够大？没有贡献国家社会？甚至有点为我自私？很遗憾，这样的口号才具吸引力！彷佛遥不可及的救世济世，也是在你拥有改革的力量之后才谈得上的。然而老师在社会的沉沦与纷乱中给了我们入世的热忱，让我们觉得未来充满希望；能够拥有自己的信念而奋战不懈，是多好的一件事……从小到大似乎只是惧怕责罚和威压而念书的我，找到了第一个说服自己把书读好的理由……
我开始觉得自己在进行一场“圣战”，只是单纯的为了想做个“让自己瞧得起的人”，不用为了钱，不用为了遥远的未来，不用为了不知幸不幸福的成家立业，可以对家里的责骂与冷言冷语处之泰然……
遗憾的是大学联考过后，由于已被过往的价值观根植了“眼高手低”的恶习，我虽然创造了一个奇迹──那似乎不是我该考的分数。纵使那样，也填不到任何一个我想要的科系；我和哥哥一样选择了交出成功，却是因为无奈，我选填了家里认为我应该念的……一所私立学校的建筑系。
我的心中其实挺懊恼的，因为我的分数可以念我想要的几所国立大学，甚至连第一志愿台湾大学排名较后段的科系都填得到……曾几何时，开始有了“选系不选校”的口号出来。我盲从了这个其实我并非百分之百认同的想法……
后来，我在一个不熟悉的大城市展开了两极化的生活。台中有着与台北相同的繁华，没有得到满意的大学生活，好像……从前一路上抱着那样的理念奋战都落了空？期待自己终有一天能活得快乐尊严、不用在非做不可的事情中打滚……国中到高中时一直是这样，揣测着未来，才能忍受眼前的委屈。一次接着一次，只为了成绩单上的数字挨骂，国一到高三的每个寒暑假都被压着念书……
结果上了大学我还是每天在打滚。画不完的设计图、越晚越热闹的系馆，让我过着荒唐的生活，忙得天昏地暗以外的时光，便用狂欢来盖过空虚；反正知道专业科目过了就不会二一，其它的课翘得乱七八糟、也当得一踏胡涂……
最后只完成了一个荒唐的梦想：从高中时开始存的压岁钱都没什么机会乱花，到考完大学联考时累积了约有三万元之多。当时是想拿这笔钱，在“终于能过得海阔天空的时刻”来实践一些梦想的……结果梦想在哪里呢？钱倒是真的挥霍个精光！除了每个月一万的零用钱外，我在短短半年把三万元的存款用的一滴不剩……
我腐化了。我对不起老师……也对不起自己……对不起所有支持我的人……
纵使每一次荒唐后，我脸上带着狂欢的笑容和疲倦，我的心底在痛哭……每天晚上骑车穿越十一公里的中港路，在台中市区最热闹的地方流浪；我将这段时日的彷徨，写成了威因在第三部的流浪意识……（后来因应剧情需要，这部份缩减了不少）半年后，我回到了台北。并没有被退学，只是寒假日复一日的空虚，煎熬着变得怯懦的心，终于……我下定了决心重头来过。办了休学躲在补习班里准备重考，就在那之后不久……意外的接到了老师的死讯……最后一次见到他是联考完的谢师宴，他听了我的成绩，祝贺着我找到了自己的一片天，因为我的成绩是在他预料之上的。想起那一幕就羞愧不已……我暗自发誓一定要再赢一次才去见老师，结果再也见不到了，我偷偷大哭了一场。
然而我失败了。仓促成军的下场，我考得比第一年更差……但是我却毅然决然选择了再试一次！也是那时候，心头最苦闷的时光，让我开始构思这部小说。那一整年……过着日复一日的单调生活，每天苦练着早已学过的东西，只求炉火纯青。但是我明白自己绝不能再输！否则终其一生就只能做只蠕虫，在臭水沟里搅和着人们的粪水随波逐流！我不能输！我答应过老师、我答应过自己……
重考班就如同监狱，“蹲苦窑”的日子，每天期待着晚上回家到睡觉前的两小时，那是我偷偷写作的时间。要等着痛苦的时光倒数到尽头，是无止境的煎熬……然而在晚上偷偷的穿越时空来到瓦雷斯，和威因一起冒险；即使是这样荒唐的一个空想世界，甚至是我自己搞出来的。角色倒错的我，却期待着白纸黑字中的自己才是真的……当时只想出了第一部，想写威因因为信守着对老师的承诺，而奋力打赢了邪神，战胜自己的宿命……很童话的架构，却是我心底最大的期盼……真实世界的我只有不可知的未来。
到最后几个月得了胃病，搞坏了身体，每天只能靠着面包、饼干和止吐药度过，两个月内瘦了十二公斤，在医院和补习班来回奔波。随着身体感到了油尽灯枯，整个心也变得万念俱灰，甚至也没信心继续写故事了……我开始觉得威因是注定惨败的。内心的煎熬就如同故事中的他，背负着害死了老师的罪过，却又必须为了那个承诺活下去一般……
“威因根本不敢抬头看任何人一眼，只是静静的放下了裘斯达的遗体，他不在意自己可能已经成了众矢之的，如果可以，他好想自己了断。然而……他已经答应了裘斯达啊……”
我答应了老师会在最困顿的时刻仍然坚持自己的信念和理想，但是心头的彷徨与迷惑，却又像威因被逼着跟拜龙对阵一般。曾有一度，我完全的迷惘自己的坚持与奋战有什么价值？周围的人只是指着我的鼻子大骂……
“威因已不明白正义何价，一次又一次逼着他和所爱的人刀剑相向，自己却只能毫无选择的去坚守被人定义的对与错……”
然而，到了最后，我的心头产生了“能坦然面对失败”的那种“临死的宁静”……是问心无愧吧？我想通了，原来我要的只是这个……如果被这场残酷的赌局证明了我是低能儿，我就开开心心的认输了吧？至少不要活在纸醉金迷的背后，却又犯贱的感到空虚寂寞，真的要回到堕落与自暴自弃也不用急于一时，在那之前，先赔上半条命再说……
结果我莫名其妙的赢了。就像故事中的威因歼灭了赛兰六十万大军的背后却黯然落泪一般，我偷偷因为老师验收不到我的成功而掉泪，这才是一个真正的奇迹……所有人都不看好、所有人都认为我做不到，我考上了台湾大学土木工程系。我成功的同时选到了好学校和好科系……虽然这几年的经济萧条使得工程相关科系一路重挫，到今天为止我并没有后悔这样一个选择，因为那是我用半条命换来的。更重要的是，后来的我真的走出了自己的一片天空：相当多的“能力”，都在展开这次的新生活后突然的觉醒，因为我换了一种态度在过日子。
我的功课压力并不会比在建筑系的时候轻，然而我收敛了流浪异乡时的荒唐，努力的做好手边的每一件事；当时的我，除了身体虚弱到跑六百公尺就喘得想吐外，还有在联考前罹患的缠身胃疾，从来不相信自己有办法运动的我，加入了跆拳社，再继而成为校队队员。其实练武是为了让我跟小说中的威因再接近一点，然而现实世界中的我却是丑角；比起威因在“英雄会”中的骄狂霸气，我虽然也顺利的从白带一路练过，升上了黑带一段，却在第一次参加比赛时，被一脚踢在头上ＫＯ收场……
“拜龙不知不觉掉了一滴冷汗，却还是技高一筹的抓了威因的空隙，一个上段踢把威因踢得天旋地转！”
我写的其实是亲身的惨痛经验，哈哈哈……
习武之外，我的写作能力也因为之前偷偷尝试这部小说的创作，而渐渐觉醒过来。然而大一的一整年里，这部小说都被我荒废在一边；那阵子写出的全是ＢＢＳ中的散稿。似乎是因为现实世界的我得到了真正的快乐生活，不需要躲进瓦雷斯找安慰了吧？或许这就叫“文穷而后工”，不困顿的时刻就写不出好作品……
总之，我带着老师的给我的信念，开创了自己的宽广世界，直到现在，我的生活过得规律而严谨、单纯而快乐；念书、画画、写作、练拳……
我很得意，终于有一个理由让我相信承诺是伟大的……因为我能信守着答应过的一句话，而在世间看似无法力挽狂澜的洪流间不至于载浮载沉，虽然中间也曾迷失过，所以我写下了“正义与疯狂之间”，描述了威因的迷惑。虽然现世的我不是顶天立地的“龙刀圣”，至少我在重新出发之际有了自信，能够挺起胸膛面对自己，还有已经往生的老师……今后，我还是会抱着这样的承诺认真过好每一天。
至于，大家最感兴趣的话题可能是，威因爱慕不已的“大姊”，在真世界是不是确有其人呢？说实在的，蕾拉和蕾娜，融合了我相当多的憧景，及以往经验过的“姊姊”在里面。从小就一直很羡慕有姊姊的人，虽然我已经有一个很好的哥哥了，总觉得他偶尔会缺乏比较细密的心思，在某方面而言，“姊姊”给人的安全感是无可取代的……
人生中第一个碰上的“姊姊”，是在六岁的时候。我被安排寄读小学一年级，所以没有上幼儿园大班。（寄读，也就是非正式的随班旁听，因此我念了两次一年级。）那时老师把我的位子安排在一个单耳重听的“学姊”后面。过了十几年，我已经忘了她的名字和相貌，只记得上课时一直看着她后脑杓的马尾巴和右耳的助听器，还有她温柔的一举一动……她似乎是个很听话又早熟的女孩子，相当的文静乖巧。如今想起来，觉得当年的她表现的成熟完全不像小学一年级！只因为老师吩咐要她“多照顾我”，她总是在一些须要抄黑板的时刻，体贴的拿走我的簿子：
“我帮你抄。”
这是那时我最常听到的一句话，联络簿上秀气的注音符号让年幼的我心头暖暖的……（虽然如今我已变得滑头又油条，会希望当年考试老吃鸭蛋的我听到的是：“别害怕，姊姊罩你。”）那是第一回体会到“姊姊”的温柔，不知是不是那时带给我的影响，对那个姊姊还谈不上“爱慕”，或是自己还不知道恋爱是怎么一回事，后来我却下意识的做了一个决定：
“交女朋友，一定要找像姊姊的！”
另一个令我印象深刻的“姊姊”，是十一年前到中国大陆旅游时碰上的，在东北延吉的“地陪”──当地的导游全小姐。印象已经有点模糊了，她和我应该差了十岁左右吧？我是小学生，她是大学生……对她记忆犹新的原因，是因为她是“当大家都围绕在我哥哥身旁时，却注意到我”的一个人。短短相处的五六天内，她总是不断找机会跟我攀谈，一开始也让内向的我很不习惯，她总是说：
“我最喜欢小乃文了，不过你好害羞喔，像个小姑娘似的。”
那感觉是受宠若惊吧？她总是在市街买了好吃的东西，然后偷偷只分给我一人……遗憾的是爸爸居然在长白山脚掉了相机，让这段珍贵的回忆也变得不留痕迹；照片翻不到她，也就随着记忆模糊了，只记得我们一起看过“天池”的壮丽景色……
还有一个一直陪着我成长的“姊姊”也是不能不提的，那是一年只见几次面，却总是谈得很投缘的表姊。直到我已经到了这样的年纪，早该要懂得坚强勇敢的二十二岁……半年前，我到荣民总医院动了个小手术，拔掉我的第四颗智齿。我一个人像慷慨就义般来到了荣总，却也意外的碰上了正在牙科实习的表姊。记得在动手术的期间，她将毯子盖在我身上，并且全程的陪在我身旁……虽然说这本来就是她工作的一部份，却给了我心头很大的安全感，就好像在茫茫人海中走失的孩子突然找到爸爸妈妈一般的那种心情……
然而“姊姊”只是我为恋爱设定的“理型”，那却不曾降临在我的真实世界之中；因为我的文笔和口才之间有着相当大的一段差距，这让现实世界的我在某些时候木讷的像个蠢蛋（通常就是在异性面前的时刻），反应迟钝、不懂体贴，让我在情场上往往处在被动的定位，也使得“我需要像姊姊一样的恋人”得到了相当的合理性。但是在蕾拉这样的“理想情人”之外，兰瑟洛的存在却不假！因为那也是从前的“我”──在威因与兰德以外的第三种人格；而且幕后也有着一段失败的故事。我撕去了女主角的篇幅，而将一个伤痛平息之后，可以被检讨的自己带进故事之中，塑造了兰瑟洛的疯狂。从小酷爱奇幻世界的我，把恋爱当成了骑士与公主的故事。骑士把赢得公主的微笑当成赴死冒险的理由，是傻愣愣的我心中唯一的一点浪漫。
然而我却一直活在自己所建构的阴沉世界观之中，心中常常看不起人，那是从小一直活在比较中造成的疯狂。当时的我觉得人生就是不断的胜败，抛却妇人之仁，踩着被你比下去的人拾级而上，终于与青天并驾齐驱……
那样的我，如今想来自然是可怕且可憎的。世间一切的事物都不可能被当成单纯的胜败来解释，但那时的我却以为，要让一个人被自己吸引，只要让她没有丝毫的比较空间、只要变得更好、更强、只要超越……
但是人与人相处间的体贴、信赖以及温柔，至少在当时，我一直都是处于接受的状态；这让我也简化了恋爱的复杂性──纵使曾经闪过心头的幸福骗不了人，愿意为一个人改变与努力的时刻，我更能不可思议的苛求自己在她眼中变得更好；但我也曾经误入岐途的认为她的温柔、她的赞誉与她的微笑，是我可以独占的。
爱情是需要理智的，但是永远无法忘怀义无反顾的兴奋心情。只是这样可怕的经验，让如今的我有意无意的避开教人不可自拔的恋爱，至少对我而言是这样──正如裘赛斯能够为梅琳亚背弃全世界，而背负一千六百年的煎熬；我将过往的执着写成这样的矛盾。但如今的我相信命中注定的相逢，而将它写在威因与蕾娜的邂逅之中。
最后提到“好兄弟”──英雄王巴迪，那也是一个很有趣的构想。然而，这也不可免的会引发一个争议性的话题──宗教。敝人必需先声明，以下的言论是个人立场，并无影射任何既有宗教团体或教派。同时，信仰与信念本身并无对错之别，请不要以任何宗教的教义或教条来反驳敝人。
我是个无神论者；应该说……我相信有超越“人”的存在，但是没有任何一种存在的道德标准配得上“神”的称号！这点在这部小说的序章便已开宗明义的写到了：
“神……魔……都是‘人’定义的……
但是，神也有魔性，魔亦有神格！说穿了全都是人！
做大事的人，包装的漂亮的，是神！不刻意雕饰的，就是魔！”
我的理由是：如果人的世界由神管理，那神不过也就是一个主政的人。在“君权神授”已被颠覆的今日，你会认为有任何一个主政者伟大到像昔日的帝王一般，值得天下人跪拜崇敬吗？就是手中握着“足以将世界化为断垣残壁”的飞弹发射钮的大总统，也可能会有一边和国会议
