我的房东叫别扭-第20章
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房东点点头，说：“要的。”
“靠，我知道我演技精湛，但你们也横不能让我一个人演出两个人的感觉吧，而且还是一男一女。”我不可置信的说。
我指着泡泡：“这种戏码只有他这种绝世而独立的雌雄同体才能驾驭的了。”
泡泡目眦尽裂，几乎就要疯狂，我赶紧往后退了一步。
我咽了口吐沫，说：“好吧，既然你们非逼着我演，我不演怕是活不过今晚。但是我丑话说在前头，演好了都是我的功劳，演砸了跟我一毛钱关系都没有！”
“你的话比你的人还丑！”泡泡斥责道。
“心灵俊是我的强项。”我说。
话已经说完，他们却还站在门口不肯离去。房东皱着眉头看着我，泡泡用怒其不争的眼神瞪着我。
“话都说完了，你们还不走？你们看我干什么，我警告你们啊，你们别爱上我啊，我妈不允许！”我正色道：“正所谓一日为弯，终身不直，你们要时刻提醒自己and互相督促啊！”
房东对我的警告充耳不闻，跑题道：“假设现在我伯父来了，你的房门现在是防盗门。”
“啊？”我简直不敢相信自己的耳朵：“友情出演还要试戏？你当你是张艺谋啊！”
“别废话！伯父在摁门铃了，快点接待！叮咚~~”泡泡说。
我翻了个白眼，靠，入戏比入睡还快，连门铃都有人演！算了，反正闲着也是闲着，就陪他们耍会儿吧。
“叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚！”泡泡不耐烦地连声催促着。
“英文名隔壁的你催什么催，老娘不需要时间酝酿情绪啊？！”我勃然大怒地骂道。
泡泡翻了个白眼。
我抖了一下身躯，5432，开卖啦！（筒子：应该是麦克风的麦！）
我当着俩人的面把门关上，立即复又打开，对着俩人笑颜如花道：“啊！伯父，你来了，你找我还是找房东啊？（摆手）你不需要回答，不管你找谁，我们都在！特别是房东，他一直都在，俩礼拜都没出屋了，我跟他说你不能这么宅着会发毛的。他说为了证明我没去旅行，我要宅到死。”
我换了口气儿，继续演：“什么？伯父你要进门呀，你这又是何苦呢？难道连我的话你也不相信了吗，我这么老实本分的侄媳妇……（苦口婆心跳接勃然大怒）我擦你大爷的，你挤什么挤，我不是说了不能进门吗？！（勃然大怒跳接坦白从宽）好吧，既然你已经进来了，而且发现房子里只有我一个人，那我也就不瞒你了。”
我甩甩头，最后用慷慨赴死的表情和语气凝目远望道：“其实出去旅行的是赵大咪，我才是房东！……伯父，你能看出我擦了粉吗？”
20100414 18：04：35
戏演完了，如我所料，一分钱的掌声都没有。
泡泡好不容易回过神来，双目含泪，嘴唇抖动，好半晌才哽咽着说：“梅丽尔斯特里普啊！”
我摆摆手：“客气了，叫我的乳名吧，美得离谱。”
房东也终于回魂，叹了一口气，拉着泡泡一边走一边说：“我们再仔细商量一下计划2吧。”
“不懂戏的人是悲哀的！”我生气得叫道。
泡泡对我说：“你叫唤什么？！计划2还是让你来掩护。”
靠，这样也行？
眼看俩人走到了客厅，我赶紧对着俩人离去的背影喊道：“喂，我还有一个要求没有提呢！”
“多少钱？”房东头也没回。
“这次old mother不要钱！”我说。
“哎，改邪归正了？小偷，贼，无赖，硕鼠，谎话精！”泡泡真是个小气的娃儿。
“顺序不对，硕鼠在无赖前面。”我好心提醒他。
“你有什么要求，快说吧。”房东说。
我停了一会儿，等他们的耐心消耗地差不多了，才一字一句地说：“今天晚上，泡泡是我的！”
“成交！”房东爽快的对我说，接着一把甩开泡泡，自己进了房间，锁上了房门。
泡泡站在客厅，迎风而立，含着屈辱的热泪。
“你不要乱来啊！我不是随便的人。”泡泡阻止我。
“木哈哈哈哈，”我摩拳擦掌地阴笑着向他走近：“太好了，我随便起来不是人。快把衣服都脱了，让我看看你那满哪都是的守宫砂！”
“滚！”泡泡冲我咆哮。
“泡儿啊，别嚎了。难道现在你还不明白吗，这就是当续弦的下场啊！”我拍着他的肩膀语重心长地说。
“我绝对会报仇的！”泡泡咬着银牙道。
“少tmd废话，赶紧动起来，美容、足疗、马杀鸡，一个都不能少！”我恶狠狠地回呛：“还有你那家传的卵巢保养。”
“我还会给前列腺打蜡你要不要尝试？”泡泡仇恨的问。
“这个还是给你房东哥留着吧，我的已经摘了。”我淡定的说。
20100414 18：07：05
佛说，谁折磨gay我就让谁遭罪。（筒子：介神马佛啊！）
第二天一早，被泡泡伺候地通体舒畅的我，神清气爽容光焕发地走进公司，赫然发现公告栏里贴着一张任命通知。
我们部门的现任二把手调任别部，留下的空位由不节能的灯顶上。
我看着这张纸，同事们偷偷地看着我，我真是哭笑不得。
人事部的同事赶紧走过来把我拉到茶水间。
“早跟你说她不是省油的灯，让你提防，你不听。”同事哀其不幸怒其不争的说。
“我得去找老板讨个说法。这次的项目都是我在负责，没有奖金只有电影票我忍了，这样的升职任命我忍不了。”我转身就想走。
同事一把拽住我：“去个p啊，你还别不忿，人老板能升你不升他小情？”
我不可置信的看着同事：“不会吧！她不像那种人啊。”
“别傻了，哪个小情把封号写在脸上啊。她那些老实，都是装出来的。”同事劝我。
“我不是这个意思。她平时不舍得吃不舍得穿的，一冬天就是一件假ONLY的羽绒服，一整年就是一个人造革的米奇包，她怎么可能是小情！”我还是不肯相信。
同事一脸黑线的看着我：“贵老板……”
“哦！”我恍然大悟道：“电影票。”
“行了，你也别上火了，可千万别去找他们闹啊，这虽然已经人尽皆知，但它好歹也是个秘密。”同事一边往外走还一边不忘提醒我。
我对饮水机说：“真tmd，果然让我乌鸦嘴说中了，老板自有他的安排，他的安排自有他的道理！”
饮水机说：“那你以为呢？他会提升你？别忘了你是全公司唯一一个在背后骂他而被捉了现行的人！”
好吧，我释怀了。
回到办公室，我只是淡淡地看了灯女一眼，没有发作。
人各有志，人各有命，人家想这么活是人家的权力。
没成想，现任二把手跑过来非要跟我交接，弄得我有点尴尬。我示意她应该去找灯女。
“她懂个p，老娘赶时间，等把她教会了老娘也退休了。”二把手说。
被逼无奈，我只好跟二把手交接了。一天脚不沾地，还外出了两次，把我给累个半死，全是替灯女做嫁衣裳。
没成想，她不感激倒也算了，临下班还去老板那参了我一本，罪名就是越权。
老板那种沾上毛比猴还精的人物，把我叫去当然不是数落我，而是让我先干着二把手的活，等他小情尽快上手。
我面黑心冷地从老板的办公室出来，心想，md，真是江山代有贱人出，各领风骚一两天！
下班时灯女从我的座位前路过，我叫住了她。
“灯女啊”我和蔼可亲的说：“你升职了我还没祝贺你呢。祝你狗男女终成眷属哈！”
灯女的脸色比霓虹灯还好看，想要反唇相讥又理屈词穷，最后只好挎着人造革的米奇包悻悻地走了。
没错，你想怎么活是你的权力，但是别妨碍到我。否则，就别怪我行使我的权力。
20100414 18：08：45
身心俱疲地回到家，房东和泡泡正在打包，看起来不是当晚就是第二天一早就会出发。
我瘫在沙发上看着他们俩进进出出忙里忙外，想到他们即将迎来浪漫的野游生活，而我却要继续面对着扯淡的人生，我不禁怒从心中起，恶向胆边生。
我一个高蹦起来，光荣而不要脸地宣布：“我要跟你们一起去！”
房东和泡泡停止了手中的活儿，古怪的看了我一眼。
“不行。”房东说。
“傻了吧？我们就不带你玩。”泡泡附和道。
“你留下。”房东说。
“美容足疗马杀鸡，你一个也没少做，对了还有卵巢保养。”泡泡附和道。
“我们明天一大早就走。”房东说。
“你什么装备都没有，去给我们当累赘我们都嫌你不够美！”泡泡附和道。
俩人又开始一唱一和，演的熟练自如。
我站在那里默不作声，突然就毫无预兆地嚎啕大哭起来。
这是房东和泡泡第一次看到我哭，他们有些懵了，没弄明白他们是哪句话伤到了我强壮而冷酷的心灵。
我不管不顾地用“老天爷呀我不活了这日子可咋过哟”的传统哭腔干哭着，边哭边控诉：“流年不利哟，倒大霉遇小人喏，没人管没人疼哦，这日子没发过喽~”
这种独具风韵的民间曲艺听得俩人一愣一愣的。
我拍着大腿嚎啕：“短短的几天哟，霉运从脚底板长到我头发尖喏，先是被个贱派给追踪哦，挂彩了不说还被他在同学录上抹得比刚果人还黑哟！”（刚果人：where is your外交部？筒子：这里只有小卖部，瓜子绿茶酸梅甜枣牛肉干烤鱼片茶叶蛋。观音哥：还有铁观音。）
房东和泡泡互视了一眼，不知道该怎么收场。
开玩笑，姐这民间曲艺既然开了腔，不唱完我是不会下台的。
“我最好的战友萝卜哟，就被个两块五的花生酱拌面给骗走喽，我还在这巴巴的给别人装侄媳妇哦！所向披靡的八卦二人组哟，就活生生的湮灭于滚滚红尘之中喽！”我哭得有点累了，姿势由站改坐，你别说，接了地气之后我的状态还真是一日千里了起来，嗓门也亮了，眼神也漾了，就连一直哆嗦的小腿肚，也不再晃荡了，连返三场一点问题没有！
“我那铁板钉钉的小职称哟，”我试了试调，亲娘，把我自己都给惊着了，国产莎拉布莱曼呐。
泡泡一听我状态这么好，吓的赶紧去堵房门，怕我把邻居们给招来。
我向着对面楼里正在观望的一对夫妻，展现出我动人的曲喉：“我那铁板钉钉的小职称哟，一夜之间就跑到别人的裤裆里去喽（筒子：恶俗！），全公司不骂老板不开工哦，为虾米只有我被他捉个正着哟！”
一贯淡定的房东也忍受不能了，他伸手想要中止我的演出，德艺双馨的我毫不犹豫地向他竖起了庄严的中指。
我吞了口口水润润嗓子，把最后的华彩部分倾情奉献了出来：“你们俩在地愿做比翼鸟在天愿为连理枝哟，过了今晚就要化蝶双飞机票打折咯，把我一个人丢在这可怕的俗世中接客迎亲哦，老天爷呀我不活了这日子可咋过哟！”（曲艺泰斗：奇葩啊，思绪飘忽的同时还能保证最后一句严合正统，正是失传了两千多年的收放自如派地道唱腔！）
房东就要崩溃，实在受不了了的他捂着耳朵吼道：“别唱了！带着你！”
我瘫倒在地，喘着粗气道：“亲娘来，你再不同意，我就没词了。”
泡泡冲过来，骂道：“早知道你江郎才尽，我们就跟你斗到底。”
我扶着沙发站起来，一边拍着屁股一边说：“小样吧，知道啥叫副歌不？你姐我擅长的这门民间曲艺，最大的特点就是，全是副歌。”
20100414 18：14：05
极赚人品的五连更结束！
（筒子：靠，四次被夹断，你也好意思叫五连更？！）
楼主今天为什么这么大方呢？
因为楼主接下来的两天（周四周五）不更新！
好了，楼主赚的人品两相抵消
下班
姑奶！
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20100417 12：04：34
预告：
今晚六点
万字更新
誓与大风车试比高
哦也
20100417 18：01：48
得到房东的应承之后，我饭也顾不上吃，就奔回房间收拾行装。
很久很久没有春游了，我努力回忆小时候学校组织春游都应该带什么东西。
五分钟后，我找了个双肩包，背了几件换洗衣服和日用品，再配上一双运动鞋，就算是齐活了。
我把背包拿到客厅，跟他们的登山包放在一起。
房东看到都快哭了，他无奈的说：“你就这么点东西？”
我想了一下，恍然大悟地一边跑回房间一边说：“差点把它给忘了！”
我一把薅过我床上的羊驼大玩偶，又跑回客厅。结果我发现，它比我的包还大很多。
我对泡泡说：“把它绑在你的登山包上吧，你帮我背着。”
泡泡啐了一口：“呸！我再给你背口锅好不好？！”
我剑眉一竖，不要脸地怒道：“它不去我就不去，我不去你们也甭想去。”
泡泡不屑的说：“你能把我们怎样？又要唱戏？大不了我们今晚出去住，让你一个人在家唱到死。”
我冷哼了一声：“你们不爱听，我找别人来听，他伯父啊，他姐夫啊，他姐什么的，不排除对远在异乡的他亲爹进行电话直播。我的受众广泛得很！”
泡泡脸色一变，破口大骂道：“你真是个小人！”
我一边把羊驼往登山包上绑，一边说：“路上你要随时跟它保持对话，它内心很敏感很脆弱的，最害怕孤单。”
泡泡忍了半晌，终于认命但依然很不情愿地问：“它叫什么名字啊？”
“你妈贵姓。”我说。
“姓王。”泡泡说。
沉默了一会儿，泡泡又说：“我问你它叫什么名字！要不我怎么跟它交流。”
“你妈贵姓。”我说。
房东和泡泡无语了好久，终于由泡泡嘴里发出了由衷的赞美：“你真变态！”
泡泡看着我的小背包，突然问：“你怎么连个睡袋都没拿？”
“那是因为我没有。”我诚实的说。
“没有登山鞋，没有登山包，没有帐篷水壶登山杖，甚至连个睡袋都没有，你以为去逛公园啊！”泡泡就要崩溃。
“你们谁的睡袋是双人的？我不介意跟你们挤。”我说。
泡泡翻了个白眼，说：“都是单人的。”
“哦。那就按体型分配。你们俩睡一个，我自己睡一个，谁让你们俩都瘦呢。”我说。
泡泡嘴唇抖动，突然哀号一声，仰天长叹道：“苍天啊，我上辈子到底做了什么孽呀？！”
我不解地看着他，说：“这么安排你应该开心才对呀！”
房东再也看不下去，决定出面，他说：“交给我来处理吧，到时候一定都有的睡。”
泡泡突然问：“她也去了，那家里怎么办？”
我立刻接茬道：“很简单，门上留个条，写上：我是房东。我不开门，不是因为我不在家，而是因为我在闭关。不要疯狂的敲门，走火入魔，杀你全家。PS，爸，怎么是你！害的我连自己也不能放过。”
他们俩用但求速死的眼神看着我，最后泡泡说：“现在我终于知道，带上她才是最安全的！”
20100417 18：03：49
第二天早上四点多，我就被他们叫醒了。
房东说：“多穿点，山上很冷。”
我给自己穿上最厚的冬衣冬裤，帽子围巾手套口罩，一个都不能少。眯缝着唯一露在外面的一双眼，我给老板发了条身体不适请假两天的短信，然后关了机，把手机放在了家里。
打了个车去火车站，买上票，登上火车，在况且况且的伴奏中我又美美地睡了一觉。
等到再次被叫
