花瓶记-第8章
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本来小西长相酷似其母，艳丽中带着端庄，可偏偏那双眼角微微上挑，纤长的眼睫并不像其它女孩子那样完美的上翘而是直直的垂下，眼睑覆盖住整个眼眸，说话微笑时像是在勾人一般，妩媚中又透着一股凌厉，可能是和阅历有关，她的这股锋锐几乎全部被这种自然的媚惑风情所替代了。
即使小西在这间寄宿学校算的上是低调，却依然几乎无人不晓，无人不晓她的的美丽，无人不晓她的花瓶知名，只是随着时间的推移和老师同学们的肯定，花瓶之名已经渐渐从花小西身上褪去，渐渐得到大家的认可。
可这些在小西眼里都是那么无所谓的，甚至不知道自己在他人眼中的变化；除了偶尔遇到不懂的问题会请教同桌王昊外，和其他同学也都只混个眼熟，最多见个面微笑点个头。
她每天学校，补习班，花宅三处移动，充实的近乎忙碌，她希望自己考一个好一点的学校，为了母亲眼中不易察觉的期待。
小西躺在玻璃花房的躺椅上，任由阳光倾洒在身上，薄薄的羽睫半垂着，投下一片浅灰色的剪影，鼻翼间都是清新自然若有若无的香气。
手机震动突然响起，小西轻轻抬起眼睑，为不可见的蹙了蹙眉，想不出会有谁给她打电话，漫不经心的掏出手机，是陌生的号码：“喂？”
“是我。”毫无情绪起伏的声音。
“沈医生？有什么事吗？”小西稍微有点意外，随即收起了惊讶的情绪，淡淡的问。
“嗯，我是想问最近有没有什么想起点什么。”大约隔了两秒钟，沈济帆平淡的说，不知是不是错觉，小西感觉沈医生有点紧张和不自然。
“这个啊。”小西沉吟着：“偶尔会闪过一些声音，不好的回忆，听不真切。”
“在什么情况下回听见？”沈济帆的语调又恢复了毫无波澜的从容，隐隐的一些关心。
“一般…是在听见熟悉的话或看见熟悉的事时，感觉那些话在过去的记忆中出现过。”小西抚上额头，阖上眼帘，心头还悸动着回忆的抽痛，仿佛心脏在抽搐。非凡＋K妞＋为您整理
“那应该是你脑中的血块在慢慢消散，别着急，会慢慢恢复的。”沈济帆听出小西语气中的颤抖，竟语出安慰。
小西很想说，没所谓，记不起来就不想了，如果过去的记忆都是不堪回首的，那想的起想不起都是没所谓的。
可她现在身在迷雾之中，迫切的想知道究竟发生了什么事，她曾是什么样的人，虽然大多数人都在说她是恶毒的花瓶，但她依然想知道真相，过去的真相，车祸的真相。
可惜的是自己以前没有写日记的习惯，一切都只能靠自己去探寻，她觉得自己的过去是个谜，人们都不了解的谜。
小西想到衣橱里折叠整齐的粉色公主系的衣服，她去查了一下，都是出自大师手笔，限量的时装，每一件衣服都折叠的非常用心，边边角角都理的很平，却没有穿过的痕迹，这让小西非常奇怪。
眸光闪动，她突然想起第一次在医院醒来，看到杨玲身上穿的那件衣服都是那样的色系，明显也是出自同一位设计师之手。
“你在听么？”电话那头的声音将小西的猜想打断，小西低低的应了声：“在听。”顿了顿，又问了句：“你刚说什么？”
那头短暂的沉默之后，似是无奈的叹了口气，接着清冷的说：“你可以直接叫我名字。”明明十分清淡的语气却偏偏透着些微的紧张和害羞…
定是自己听错了，小西拍拍自己脑门，她实在想象不出那个面瘫医生害羞会是什么样子，况且没见过有医生对自己病人害羞的。
“沈济帆？”小西试探的喊了声，记得这个医生是叫沈济帆的。
“嗯。”声音里透着淡淡的喜悦，通过电话传到这头。
“没什么事我挂了。”缓慢的脚步声慢慢向这边行来，听到那头沉闷的嗯了声后，小西挂了电话，继续看书。
花房可能是女孩子都爱的地方，脚步声渐进，是杨玲。
杨玲也看到了小西，眼底闪过受伤，有些尴尬有些无措，似是在斟酌着如何上前说话，看着小西清冷的眸子，眼里蓦然闪过涩意，转瞬间就幻化成眼泪，仿佛一种习惯。
小西眼神掠过她，清淡的阖上眼睑，低头看书，没有丝毫情绪，仿佛没看见那眼泪似的，连嫌恶都不曾有。
杨玲眼光闪烁，恍惚了下，小西过去似乎对待不相干的人都是这样的表情，她心狠狠痛了下，咬住了下唇：“小西，我知道，你是恨我的……”
“杨小姐，你打扰我看书了。”小西抬起眸子，微微的眯起：“老是使用这一招，你不觉得恶心么？”
任何努力都是有回报的，这回报只是早晚的问题。
小西知道她进步的很快，只是没想到，可以快到被老师推荐去参加竞赛的地步，据说此次竞赛成绩优异的，可能被保送上大学，小西其它课程不咋地，唯独数学进步飞快，可是要说好，可是班里成绩更突出的还大有人在。
她很奇怪为何被选中的是她，更让她意外的是，同学们对此不仅没有任何不满，反而还时常热心的帮助她，这个班的团结让一向独来独往的小西颇为意外。
被选中的学生并没有直接参加竞赛，事实上，离竞赛时间还有两个月，他们先要和其它几所学校的人聚在一起集训。
小西被选中参加竞赛的事除了告诉了家教老师，谁都没说，被这位老教师先暗无天日的集训了一周之后，才拎着包进入了集训地，她原来所在的公立学校——H市第一高中。
作者有话要说：最近不知道怎么回事，人很浮躁，也很懒，明明说好日更的，却没做到，明明说好那天三万字的，也没做到，很讨厌这样的自己，好像静不下来似的。
我不知道是什么使得我如此浮躁，人浮躁，文字浮躁，语言浮躁，甚至感觉自己的文字在哗众取宠一般，没有丝毫的意义。
病一直提醒我，不要失了自己的风格，我问她，我有风格吗？
那天在BS看了一个帖子，似乎有点清醒了，她说，大家写文是想要表达什么。
我知道我文字目前还很涩，很浅白，不论文笔怎么样，文中女主身上的那一直积极乐观的生活态度，也算是我的风格吧，自强，自立，自尊，自爱。
我想要表达什么，我想表达的意思从来只有一个，就是对生活的态度，要乐观向上。
我现在还是很迷茫，不过我会努力，很多时候，独自处在这样的迷茫里，真的很难受，就像在迷雾中迷了路，找不到方向，急需有人来给我指个路，或拉我一把，将我拉出迷雾。
所以病，还要谢谢你，别说这个词不需要，真的，我就是想说。
我很感谢一直以来很多读者的支持，还有病及时的抽打，病，别怕打击我，这些建议，对我很重要，请尽情的抽，你知道我有多需要。
每次写完文，都要发给朝朝，请她细细的帮我修改一遍，朝朝很忙，常常修个文需要一个多小时，还是手机上网，一点一点的发，一点一点的改，朝朝，虽然你让我不要客气，不要说谢谢，我还是要说谢谢，因为，除了这两字，我不知道用什么语言来表达我的心情，真的。
还有wing，今天回头看文，看到wing一章一章的补分，还有其他几位朋友在补分。
我是一位作者，也是读者，我知道看文的时候觉得文很短，补分的时候文很长。
wing，有很多话，我却不知道怎么说，还是那两个字，谢谢，你的建议，所有的支持和鼓励，我都看在眼里记在心里，希望你还能给我多多的建议。
还有无殇，小X，宁。
宁，你也感觉到我浮躁了吧？是不是对我失望了？好久都没见你了，就那么一次偶遇，还把你吓跑了。
还有喵，喵现在很勤快哦，我却变懒了，总之，继续加油，大家会看到你的努力的 ^_^
嗯，还有好多亲，今天看到了琉璃，还有一位亲说努力挣月榜倒数第二名，呵呵，已经倒数第七名了，（^o^）/~
谢谢。
今天群里一位朋友说，迫她妹妹给我写一篇长评，嗯嗯，谢谢，不过呢，还是偶尔有感时再写吧，如果不喜欢，千万别迫哦，虽然我是很想要长评啦，（*^__^*） ……
呵呵，还是谢谢你，宝贝，你的心意我知道了，爱你。
病说，你不是说不说爱的吗？不是爱字说不出口吗？
现在突然发现，我开始时常说这个字了，不是随便说，而是心有所感，勉强之下，还是说不出来，如果我说出来了，就一定是我真实情绪，真实感受。
我很想再向大家承诺一句，亲爱的朋友们，我日更空时两至三更，就像前两个文那样。
但是，这句话，我一直说不出来，我不敢承诺，我怕我做不到，虽然，我还在尽量保持着日更，哪怕，只有半章。
真不知道自己怎么了，真想拿个大锤将自己的脑袋敲个洞，看看能不能开窍。
我想，还是那句话，太过浮躁。
写文之初，我说，我要花十年的时间来修炼，看看能否有天修成正果。
我说我要坚持十年日更，可是现在，我懈怠了，我懒惰了，那些没时间，有事忙，其实都是借口，关键还是，自己懒惰了，时间，我明明是有的。
写文，明明就是一件快乐的事啊。
还记得刚写《黄太子》时，每天最快乐的，莫过于看文的积分一点一点增加，一点一点的在进步。
看文下读者的留言，和大家互动，听大家的建议，还记得一位读者给特意过来给我指点，给我指出了很多缺点，教我如何将文笔练的更加老练一些，如何描写人物的外貌等等，这些，我都记得。
这些，都是曾让我感动的，直到现在想起来，都是很快乐的，那种满足感，那种看着自己进步的成就感，一次一次的，成为我进步的动力，每天激情勃发，每天一万字一万的码，那时候，其实比现在还忙，不，现在，根本就不忙了。
《小女子》被自己写砸，我一直很失落，很长一段时间，我都不敢去看文下的留言，没有勇气。
可还是忍不住，看了之后释然不少，轻松不少，然后继续写，因为大家，还是一如既往的支持，我没说，朋友们可能不知道，你们的那些留言和评论，对我的鼓励有多大，让我有了继续下去的勇气和毅力，真的，要不是你们大家的支持，我撑不下去。
我还是会完结，但是，可能，会失掉继续下去的勇气。
我突然想到我的一个学生，就是昨天的事，一个小女孩，她在发呆，于是我请她回答问题，当然回答不出来。
第二题我接着请她回答，本该能回答对的，可能是因为我报题报的快，或受了前一题的影响，她依然没有回答对。
第三题，我依然请她回答，我习惯这样，非得这个学生回答对了，才放过她，从哪儿跌倒让她从哪爬起。
这一次她脸色都白了，她是个十分不自信且内向的女孩，还是没回答对。
看着她近乎自闭的样子，我不知道怎么去形容那种感觉。
我笑了，走过去摸摸她的头，说：“我知道XX很聪明的，没关系，再来。”然后放慢速度，报了一个非常简单的题，她回答对了，脸色恢复了红润，眼中渐渐露出些自信来。
我没有请她坐下去，继续请她回答问题，微笑着摸着她的头，依旧用很慢的速度，报了一个不长但也不短的题，她回答对了，然后笑了，眼睛很亮。
接着她又敢举手大声的跟着大家回答问题了。
我不知怎么就想到这么个细节，可能，有时候，不，是很多时候，我就跟这个学生一样，需要大家的鼓励和支持，需要大家的肯定，还有，我也想有个老师，微笑着摸摸我的头。
虽然，我不是小孩子了。
有次我沮丧的和朋友说：“卡文了，很痛苦（别说这三个字很琼瑶，真的，就是痛苦），现在写的那么拖沓那么烂，估计读者都跑光了，都对我失望了。”
然后朋友说：“我知道有个读者肯定期待你的更新，她很喜欢你，她在我群里常说你。”
我很激动，问：“谁啊？”
她发来一个截图，截图上一个名字——/樱/嫵/
我知道她，那天我在文下看到她留言了，我们从来没有说过话，只是她留言，我回复，所以，樱，你不知道，你曾给过我怎样的帮助。
我不是个会表达的人，甚至，笨拙。
我想这一点，在我群里的朋友们都有这个认识了，我甚至不知道如何与大家打成一片，如何与大家闲聊。
群里的朋友应该知道，有一段时间，我几乎在群里绝迹了，因为我闭了群，群中的一切信息和聊天我都看不到，因为那段时间卡文，因为不擅长闲聊，因为不知道要说什么，所以不由自主的逃避了，其实，我很怕人家说我虚伪的，我承认，我很在乎大家的眼光和看法，对我的看法，对我文的看法，我就是在乎，没法不在乎。
那段时间，群，冷清极了。
后来无意中和朋友说起此事，她说，没必要刻意的去做什么，和大家随意聊聊就可以。
我纠结的说：“我不会。。。。。。”我想我那时，定像极了我的学生。
朋友说，你先来我群里看看吧。
我应了，随即加了好几个群，我看着大家是如何调节气氛的。
然后，群里就热闹了起来。
但是那种近乎空虚的热闹，有时候，我都不知道自己在说什么，好像为了说而说，我想，大家应该也感觉到了，那种无力中所透的无聊。
不过，也不全是这样的，偶尔，大家讨论热烈起来了，就会觉得很有意思。
我不是个会聊天的人，所以，通常，我都是在一旁观看大家聊天，偶尔出来说一两句，然后继续潜，有时候，好像就我说的多，整个群都是我在说，很囧。
我想，我真的很笨。
我突然想起，刚建群的时候，大家的热情，群里好热闹，像十二小义一样，有老大，老二，我是老三，老四，老五，老六，老七。
小六还常现身，小七也不常出来了，写文了，在XX，有次去看了。
很多次迷茫的时候，我想去群里求助，也确实鼓起勇气求助过，希望有人能帮我指点迷津，让我像塞了稻草似的脑袋稍微通一通，可不知是不是大家和作为读者时的我一样，觉得作者应该是某种很。。。用个什么词呢？唉，不知大家能不能理解我的意思，需要读者的指点或建议很奇怪一样，所以都不说或者忙还是怎么回事，总之，我也没再敢去群里求助了。
新文开了之后，私Q了几位朋友，听听她们的建议，《花瓶记》中某一章就是听了wing的建议，大家都看过很多文，即使不是作者，我想大家也都有自己的见解，都能成为我的老师。
我，真的很需要大家的帮助，任何时候都需要。
请原谅我的笨拙，我只是不会表达，所有的一切，我都记在心里。
偶尔去看文，总能在别的作者文下看到同样的读者，看到大家的留言，那时，我便会心一笑，有种看到熟悉朋友的感觉，这种感觉，很奇妙。
也不知怎么，突然起了这样的冲动，写了这么一段文字，写了自己心里想说的，却一直没说的，也不知道如何说的，有些杂，有些乱。
最后，再向大家说声：谢谢！
十三。回到母校
当小西和另两位同学一起拎着包从车上下来时，站在H市�
