搞笑日记十箩筐-第4章
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结果，在这“对脂肪的最后一战”中，“白白”功败垂成，立地成仁，令人扼腕叹息。
有人可能要问，你唐果强肉眼凡胎，怎能分清人与妖？呵呵呵，这可就要归功于我托人偷偷从东淫国带来的秘密武器——松下SB型红外线透视摄像机了。只要拿这个宝贝照一下，就能透过你的皮包看到你的钱，透过你的衣服看到你的……嘿嘿……
有了它，别说是人与妖，就是人妖也能看得通通透透……
话也说回来了，这宝贝好是好，就是牌子不太好听——“松下”，下面都送了，还有哪个女人喜欢你啊？还有花旗国的“微软”，又“微”又“软”，我反正是死活都不会用他们的产品的。至于我们大唐的“联想”牌算盘，那就更逊了，只能用“想”的了……
为了冲掉晦气，我给摄像机用的电池全都是“日立”……
扯远了，当前最重要的是泡MM。我把口水往回咽咽，上前搭讪：“美女，怎么一个人啊？要不要哥哥带你去打泡泡龙啊？”
“帅哥，好啊，你好有型哦，带的两个小弟造型都这么酷，玩cosplay啊？”MM看来也挺活泼。
八戒见有美眉，一下来了精神，凑上前去：“小姐，那咱们去吧。我刚看了地图，翻过山去，就有个村庄，村里有南梦宫电子游戏厅，里面有泡泡龙。可好玩啦！包管你玩一次想两次，玩两次想三次……”
妈的，又不是陈佩斯的羊肉串，八戒真罗嗦。真不懂世人为什么总说我罗嗦，其实是名师出高徒，长江后浪追前浪，前浪死在沙滩上……
只有悟净不动声色，这老小子，白长那么粗犷的外表了，有色心没色胆，不管他。
我伸出手去，想把MM搀上我的白龙马。想象一下，绿水青山，我与MM同乘一白马，共沐春风，意气风发，挥斥方遒，那是何等惬意，何等……靠，悟空回来了。他二话没说，对着MM当头就是一棍……MM顿时化为一堆白骨。“师父！”，悟空叫，“您上当了，她是妖精假扮的！”
“我太阳你这孽畜！猴性不改。整天看你们已经让我快成张国荣第二了，难得有个西游慰安妇，居然连YY机会都不给我！”看来不唱两句是不行了~~~~~~
*******，嘿，看来那玩意二真不赖，猴子真的开始出现“第三特征”了
只见悟空又是鼻涕，又是眼泪，兼满地打滚带拿头撞墙，果然是跟毒瘾发作似的。
折腾了好一阵后，悟空终于支撑不住了，写下检讨书，保证以后“召之才来，来之才战，战之才胜；不顶撞领导，不出分头，甘当取经路上的一颗螺丝钉……”。
我这样才停住了我高亢的歌声。
又下雨了。一片泥泞。
我又成了落汤鸡。后面跟着一只落汤猪和一只落汤猴。
“阿聋啊”，我劝白聋马，“变轿车吧，别克，奥迪都行，最不济也变辆奥拓，至少我们都不用淋雨了。”（忘记交待，上次悟空偷来的那马，就是现在我正跟它说话的这匹，说它的名字叫“白聋马”，因为跑起来特别疯，怎么叫都叫不听，怎么叫都是白叫，跟聋了似的，故称“白聋马”。）
“是啊是啊，雨淋多了，会得淋病的。”八戒在一旁附和。他也愿意有了车，可以大家一起乘。（又忘了交待，那头驴子被我卖掉了。所有现在只有我一个人有座骑，这样才能显出领导的与众不同。）
“老大，不是我不愿意，天界刚下了红头文件，要狠刹腐败奢靡之风。副局级以上才能配小车。等过了这阵风再说吧。”白聋马说的也不无道理。
于是，我只好继续做我的白马王子。
前一阵子在天界传得沸沸扬扬的手机网络开通的传言终于得到了证实。今天，天上来了一个小太监（天上都有太监！），宣读今年签发的第号“玉帝令”，内容如下：
奉天承运，玉帝诏曰：
为了改善人民生活质量，提高全民的物质文明和精神文明水平，天庭决定，以顺风耳同志为董事长兼总经理，创建“大唐移动通信有限公司”，专营GSM制式手机。
为引进竞争机制，以原接任孙悟空任弼马温的樱桃小丸子同志为董事长兼总经理，创建“连不通移动通信有限公司”，专营CDMA制式手机。
钦此
“玉帝亿岁亿亿岁！”
我们叩谢完，小太监就飞走了，完全没有搭理我们。我们也不明白，为什么会有人向我们宣读玉帝令，我们又不是天庭公务员。
不管那么多，我们几个马上就叽叽喳喳地议论起来。
我：“我喜欢‘连不通’的手机，CDMA的辐射小啊，不会影响我水柔嫩白的肌肤……”
悟空：“是哦，CDMA对精密仪器无干扰，不会影响我的火眼金睛系统。”
八戒：“我觉得‘大唐移动’的好。我要上网泡MM，参加各种各样的交友会，都要手机注册的呀，‘大唐移动’对这方面的支持较好。用‘连不通’的话，烦死了。这也不行，那也不行的。”
悟空：“嘿嘿，你没听人家说，现在是‘网络今非昔比，玉米无处不在’吗？”
沙僧：“我也觉得‘大唐移动’好，发短信也便宜，它的‘快感地带’套餐，发条短信，一个月只要文钱！”
我心想，这傻小子不懂行情，人家“连不同”早请了周杰伦的爷爷做代言人做了广告，广告词就是“孙子才玩动感地带！”。
最后，我们决定从天界快递邮购手机，虽然贵点，但肯定没有假货。不象这凡间，水货假货太多，每次都让悟空鉴别也怪累的，他最近刚得了偷针眼（学名“急性眼睑化脓性炎症”），据说是前天偷看了隔壁一村姑洗澡所致。现在需要让眼睛多休息。
我定购了个“挪鸡鸭”手机。大品牌，值得信赖！
晚上。烛光下，我们侃大山。
我：“悟空，最近看你在学英语啊？”
悟空：“是啊，师父，学好英语是未来大势所趋。在未来竞争激烈的天界中，一切都要竞争上岗，多一个证就多一个保险。您不知道，我听说上个月，为了填补因王八大仙离任而产生的空缺，应聘下一届弼马温，居然来了多个候选小仙，排队从南天门排到西天门。光是当黄牛替人排队拿号，一晚上就能赚两。两啊师傅！够您买多少本花花公子，上多少次洗头房，做多少次指压，打多少次飞机……”
我：“咳，咳，Only……”
悟空：“好了好了，我不说了。”
八戒：“靠，什么鸟官，都有人争。想当初我当‘天蓬元帅’的时候，就没人跟我争。”
沙僧：“据说是因为大学生扩招的关系，现在人才特多，僧多粥少，竞争激烈啊……”
悟空：“玉帝还搞了个什么‘天庭公务员考试’，要土地以上官员都要参加考试，通不过的就要下岗。其中要考的，有一科就是英语，你们怎么都不知道啊？”
是啊，这两天新一期的“花花公子”刚到，我光顾钻研那个了，没顾得上管上头的这些烂事。
我：“可我们对英语基本上是它认得我，我不认得它啊。印度语我倒是懂点，我在天竺还有一个网友，她的网名叫‘伤心印度洋’……”
沙僧：“那大师兄教教我们吧，我们四个中，会点外语的就只有你了。”
我心想，其实聋仔是个“马语者”，也算是通晓一门外语的……
悟空：“好啊。咳，咳，今天，孙老师来给你们上第一堂课。先来教教你们基本的问候语。来，跟我念，How are you …… ”
我、八戒、沙僧：“How are you ……”
悟空：“你们知道这句话是什么意思？”
我、八戒、沙僧：“不知道。”
悟空：“八戒，你不是刚泡了个叫‘来揾司机’的西洋MM吗？应该有点英语基础才对啊。How是什么意思？”
沙僧插嘴说：“我知道，How是一本时尚杂志，文钱一本，每月出一次，里面的MM模特屌是屌的来……”
悟空掏出了金箍棒……
八戒煞是得意，肚皮的五花肉都抖起来了：“How是‘怎么’的意思。”
悟空：“猪同学回答得很好。那are呢？”
八戒：“are是‘是’。”
悟空：“很好。那you呢？”
八戒：“you是‘你’。”
悟空（做循循善诱状）：“那么How are you的意思就是……？”
八戒：“怎么是你！”
我、沙僧：“哦，原来如此……”
悟空：“好，我再教你们一句，How old are you？你们要学会举一反三，融会贯通，沙师弟，你来回答。”
沙僧：“……”
悟空：“说话呀，怎么不说话，不会也吱一声啊！”
沙僧：“吱。”
悟空：“……”
我：“八戒，还是你来说吧。我们三个中，你还算英语最好的。”
八戒：“old是‘老’的意思，所以，这句话的意思应该是……‘怎么老是你！’”
悟空：“OK，you are right！我再来教你们一句……”
八戒：“哎，等等，孙老师，你说you are right是什么意思？我记得right的意思是……”
“右边。”我插了一句嘴。这是我认识的仅有的几个英文词之一，我以前听walk…man的时候，耳机上有。
八戒：“那就是‘你是右边’？那算什么意思？难道是说‘你是右派’？不对啊师父，我可声明，我可是极左的左派，我是最拥护取经的革命事业的呀师父，我……”
“行了行了，”沙僧有点不耐烦了，“别表忠心了。哎，孙老师，以前我去肯德基的时候，看到上面有句标语We do chicken right，是什么意思啊？”
“嗯……”，悟空做沉思状，“chicken是鸡的意思……那这句话的意思就是‘我们做鸡的右边’！肯德基卖的鸡腿是不是都是右腿？”
沙僧一时不知道如何回答：“这个……好像是吧。”
“一定是的”，悟空对自己的右腿理论很有信心，“我们多办都是右撇子，鸡一定也是，所以右腿特别强健，自然就会特别好吃。”
……
一天下来，收获很大，学了很多英语。学会了chicken，学会了right的用法，更有用的是How old are you？——怎么老是你！以后去洗头房按摩，如果再撞上八戒，我就可以对他说‘How old are you？’……
悟空学英语给我的触动很大。他这么要求上进，我这个领导当然就更不能落后了。 我也要学习！但学什么呢？我是领导，不能和他一样，光学一些技术层面的东西。技术的东西，最多也只能让人小富即安，要想有大成就，就要站得高一点。考虑到以后取经结束以后，我们几个都回到西天担任或高或低的领导工作，甚至可能被任命掌管某个天庭拥有产权的大型企业，我们必须有足够的管理知识。因此，我打算开始学习企业管理。不光是我一个人学，我还要带动他们一起学。
目标制定了好了，但具体怎么学呢？看书？太枯燥；请老师？到那里去请阿？谁会愿意跟着我们整天风餐露宿阿？看电视？对！这是个好办法！既生动活泼，又可以学到知识。悟空和天庭熟，让他去借电视机。
和悟空一说，他就爽快地答应了。然后一个跟斗，一溜烟就不见了。靠，有神通真好。我要有这神通，偷了东西还有谁能抓住我？
过了好一会儿，我都快睡着了，悟空终于回来了。搬回来一个电视机和一个硕大的锅盖。说是卫星天线，可以收到天上的电视节目信号。他说：“师父，我好不容易从天庭国家图书馆借来了这些东西。他们说我没有图书证不让借，我找了熟人打了条子才借到的。”
呵呵，到底有人好办事啊。我打开电视，换了几个台，嗯，信号还可以。我在一个财经频道停住了遥控器，这个没看过，先看看吧。
就见一个长得让人添堵的主持人出现了：“很久之前，我就有一个梦想，做一档财经类的谈话节目，他既不媚钱，更不媚权，只讲真话，现在有了，他就是‘天界经营者’”。
受不了，电视台是不是拖欠员工工资啊，怎么请的人都这幅德性，我赶紧换台。Tmd，换了好几个台，不是财经类节目，就是管理类，这年头，都想当老板。不是“会见妖精界”、 “挨踢（IT）经理仙”， 就是“财神另眼看财经”……而且，一个个主持人，甭管长的是否“上对不起玉帝，下对不起阎罗”，都一个个特深沉，全装大尾巴狼。那尾巴大得都能让人把它看成是孔雀。问每个问题都语速缓慢，语音低沉，一副苦大仇深的样子悲痛得好像死了爹一样。这就是深刻，比他们脸上刻着的皱纹都深刻。
晚上，我们在灯下组织学习，我们现在每周都要进行一次学习交流。这是我提出并实行的一个新规矩，主要是我要求几个徒弟多学习企业管理的案例，学习各种企业管理的知识和工具。这一周，我们讨论的主题是“谁是你最欣赏的企业家”。
我先问八戒：“你最钦佩的企业家是谁？”
“陈天桥”，八戒毫不犹豫的回答我，“当然是陈天桥啦，他在短短五年间就从一个默默无闻的混小子变成大唐首富，其爆炸式的致富速度还有谁能比？”
“光比来钱快”，悟空打断了八戒，“你怎么不去抢银行啊？陈天桥是靠做网络游戏发家的。这网络游戏是什么？是电子viper！它毒害了多少祖国的花朵啊？比如你，虽然不是祖国的花骨朵了，好歹也算是个玩意儿吧，都为了给虚拟世界里的老婆购置一套顶级装备，晚上偷偷爬起来拿着我们公用的笔记本电脑躲在被窝里打网游，整晚整晚地打，弄得被子都差点烧起来，你以为我们都不知道啊？”
“那有什么办法”，八戒噘着嘴，“师父不吸收女取经队员，我就只能在虚拟世界里yy一把了。”
沙僧突然在旁边插嘴：“师父，您最欣赏的企业家是谁？”
我笑了笑：“要说我最欣赏的企业家，那你们都认识，他就是大名鼎鼎的――周扒皮先生！”
“啊……？”三个徒弟的嘴巴都张成了O型。
“我来给你们解释一下。你们看喔，虽然周先生所处的年代决定了他还不具备一个成功企业家的全部素质，他所创办的企业也非常之小，甚至只有一个雇工，但他却具备了成为一个优秀企业家的几个重要素质。就拿他著名的事迹”半夜鸡叫“来看，他至少具备了以下几个特点：
一、 对财富和成功的强烈渴望
一个成功的企业家首先要有这种强烈的愿望，他是一切努力的驱动力。很难想象，一个对成功无所谓的人，能破除千难万阻，获得巨大的成绩。
二、对企业产量提高的执著追求
他限于当时的科技条件，难以提高劳动产出率，就通过延长劳动时间的方法来达到目的。
三、采用合理的薪酬制度
周先生合理地采用‘包月制’的付薪方式，正是这种科学的方式，为他‘半夜鸡叫’这个case的成功打下了良好的基础。否则，如果是计时或者计件的薪酬计算方法都不能适用于‘半夜鸡叫’。
四、创新！
同学们啊！这是最最重要的一点阿！创新，只有不断地提出符合你企业实际的创新方案才能使你的企业在竞争日益激烈的市场经济环境中脱颖而出。“
三个徒弟的嘴巴都还没有并拢。
“你看你们几个”，看到演讲的效果不错，我继续趁热打铁，“只知道人云亦云，照搬书上的教条，背诵书上的案例，这怎么行呢？”
师父到底还是师父，�
