婚姻处方-第25章
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如果兰琳和鹏飞都对前妻予以尊重，那么关系就不会乱成一锅粥了。比如，鹏飞尊重女儿对母亲的感情，在取走照片时，和女儿商量，如果女儿坚决不同意，可以采取迂回战术，如先放在隐蔽之处，然后再慢慢收藏起来。蓓蓓在兰琳面前反复提自己的母亲，兰琳可以饶有兴趣地问她：“你妈妈是怎么炒的土豆丝？我也来学学。”“你妈妈穿什么裙子好看？我也去买一条试试。”兰琳对她母亲如此尊重，蓓蓓当然会高兴。
（2）系统内部有层阶性。任何一个系统都是有层次、顺序和结构的。时间是确定层阶的最重要因素。先来的优先于后来的。
在鹏飞、兰琳、蓓蓓这三个人组成的小家庭里，鹏飞和蓓蓓的父女关系是先存在的，兰琳是后进入的，这和普通的三口之家是不同的。普通的三口之家，先有夫妻关系，再产生亲子关系，夫妻关系优先于亲子关系。
兰琳应该理解并尊重鹏飞父女的亲近关系。如果硬是让鹏飞来选择“是妻子重要，还是女儿重要”，这会让他为难。爱女儿并不等于不爱妻子，这是两个不同层面的爱。兰琳吃这个醋，实在不值。
兰琳希望和蓓蓓建立亲生母女一样亲密、融洽的关系，这个愿望是好的。但是，她应该明白，蓓蓓母亲的地位永远排在她之前，她是无法取代母亲在蓓蓓心中的位置的，她只能是帮助那个逝去的女人照顾她的孩子。蓓蓓刚开始对兰琳“阿姨前阿姨后”的叫着，这表明她是愿意接受兰琳来照顾她的，但是当她感觉到兰琳对她母亲的地位有了威胁的时候，她就开始本能的排斥。
“我是在帮另外一个女人照顾她的孩子，我多么荣幸地承担了这份责任，我一定不辜负她的重望”——如果抱着这种心态当继母，事情就变得简单了，亲子关系就好处了。
（3）系统间有秩序性。两个系统间的优先顺序和一个系统内的优先顺序是不同的。新的系统优先于旧的系统。按照这个原则，再婚家庭里，第二次婚姻比第一次婚姻优先。
鹏飞故意在兰琳面前说：“你的确比蓓蓓她妈差远了……”而且旁若无人地睹物思人，甚至对前妻深情表白：“你不要生气，她是一个不讲理的女人，我和蓓蓓都会怀念你的。”这就严重扰乱了两个系统间的优先秩序，极大地伤害了兰琳。
鹏飞怀念前妻是可以理解的，但是他既然选择了再婚，那后妻永远优先于前妻。鹏飞要明确告诉兰琳：“是的，她比你先到，但是你永远比她更重要。”这样，兰琳的心里才会踏实。
如果有了这个优先权作前提，再婚夫妻的矛盾就可简化为一对普通夫妻的矛盾，“床头吵架床尾和”，“小两口吵架不记仇”。
2。尊重感情，尊重爱
再婚家庭，爱的序位如何排（3）
我问兰琳：“你想象的幸福家庭是什么样的？”
“丈夫爱我，将我当做他的唯一；女儿亲近我，和我相处融洽。当然，我也会全心全意地待他们。”
“相信你一定能做好你应该做的。那么，鹏飞，你能做得到吗？”
“我既然娶她，那当然是准备一心一意对她，和她白头偕老的，只是，只是她……”鹏飞支吾着。显然，他对兰琳有很多不满，这个不满动摇了他前半句话的决心。
“不管有什么‘只是’，”我接过话茬，“夫妻有了矛盾，最需要的是解决矛盾，而不是立即改变自己的承诺和忠贞，是吧？”
鹏飞点了点头。
“那你现在亲口告诉太太：不管你们之间有什么矛盾，你会永远爱她，和她白头偕老。”
鹏飞犹豫了一会儿，照实做了。兰琳脸上的表情立刻变得柔和了许多。
“承诺和忠贞是婚姻的基础，对于再婚家庭来说，这两点尤为重要。”
夫妻俩若有所悟地点点头。
“兰琳，你刚才说希望女儿亲近你，和你相处融洽，这很好。你认为实现这个目标有困难吗？”
“我好心好意地待她，她却总是排斥我，拿她的母亲打击我。”兰琳委屈地说。
“那你想一想，在女儿的心目中，谁的位置更重要？是你，还是她母亲？”
“当然是她母亲，她生了她，又将她养这么大，我才来多长时间啊？”
“是的，你应该明白这个道理：这个女儿永远是属于她母亲的，你争不来、抢不来，你只是替她母亲在照顾这个孩子。所以说，你的言行必须以尊重她母亲为前提，摆正自己的位置，明白哪些是你应该做的，哪些是你能做的，哪些是你可以得到的，哪些是你再怎么努力也得不到的。”
“原来是这样，”兰琳笑了：“我只是‘替她的母亲照顾这个孩子’，您这样一说，我心里的担子一下子轻了许多。”
“可是，我们毕竟组成了一个新家，她母亲的影子老是在家里晃，也不太好吧？”鹏飞不无担忧地说。
我反问他：“那你认为怎么能将这个影子消除掉呢？”
鹏飞低头想了一会儿，摇摇头。
“那既然消除不了，那就正视她的存在，给她一个位置，尊重她吧！”
“可是……”鹏飞瞟了一眼兰琳，有些迟疑。
我问兰琳：“兰琳，你会计较这个女人吗？”
兰琳摇头：“我和她素不相识，我能计较她什么？而且，我还必须承认，我的幸福是建立在她的失去的基础之上的。鹏飞和蓓蓓都是她送给我的礼物，我应该感谢她。”
鹏飞吃惊地瞪大眼睛，可能他没想到这个醋味十足的女人能说出这番情真意切的话。
突然，兰琳话锋一转，态度坚决地说：“我不计较这个女子，但是我会介意鹏飞的感受。”
鹏飞看着我，有些不知所措。
“既要尊重前妻，又要遵循后妻优先于前妻的原则，鹏飞你就要把握好。比如，鹏飞可以珍藏前妻的部分衣物，这是对她的尊重。兰琳你应该容许他适当的这样做。当然，只是适当的，如果满屋子都是前妻的衣物，那就不好了。但是，鹏飞不能当着兰琳的面睹物思人，即使怀念，也要避开兰琳，这是对兰琳的尊重；兰琳也要主动回避，将时间和空间留给他去回忆。但是，鹏飞的这种怀念不能影响你们正常的生活，最好只是在一些特殊的日子，比如，前妻的祭日、蓓蓓的生日等时间偶尔为之，而且要事先告诉兰琳，让她有个心理准备。最不恰当的时机是夫妻吵架后，鹏飞去怀念前妻，这等于在否定兰琳、肯定前妻，这对你们的关系会是最致命的伤害。”
夫妻俩面面相觑，都不说话。
我看鹏飞的嘴角动了动，便鼓励他：“有什么话想对兰琳说？告诉她吧！”
鹏飞犹豫了一会儿，说道：“对不起，我曾伤害了你，那并不是我的本意。”
“也请你原谅我一时冲动剪坏了那一柜子毛衣。”
我说：“只要能做到相互理解、相互尊重、相互信任，夫妻关系就能和谐融洽。”
“可是，鹏飞并不尊重我，他们父女俩故意疏远我，好像我是局外人似的！”兰琳有些委屈。
“三人在一起总是麻烦特多，你一会儿吃我前妻的醋，一会儿又说我偏爱女儿，一会儿又怨女儿把你的好心都当驴肝肺了，吵吵闹闹的。”鹏飞愤愤不平。
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再婚家庭，爱的序位如何排（4）
我笑着说：“当然是有麻烦，要不怎么会来这儿？不过，现在我们把各层的关系都理顺了，心里的结都解开了，还会吵吵闹闹吗？”
夫妻俩互望一眼，笑了。
鹏飞伸出手臂，揽住兰琳的肩，说：“现在回家吧，蓓蓓还在等我们回去做饭呢！”
婚姻处方
再婚家庭的关系往往错综复杂，谁都有理，谁都有委屈。这就好比搓成一团乱麻的绳子，理不出头绪。其实，只要解开几个关键的结，绳子就自然而然地顺了。
1。尊重前一任伴侣的地位
记忆无法抹去，记忆只能收藏。承认前任伴侣的存在，尊重她应有的地位，这是让每个家庭成员心里平静的最重要的方式。
无法平静是因为有那个“不安分”的影子在晃，问题当然不是影子“不安分”，是每个人都以自己的方式安放影子，引起另外的人的不满。如果将影子放到一个“你来过，你影响过，我们尊重你”的比较客观的位置，天下就可太平了。
2。尊重伴侣带来的亲子关系
感情是按深浅顺序来排列的，伴侣原有的亲子关系深厚于后来建立的新的伴侣关系。明白这个原则，带孩子的一方不必违心地掩饰自己对孩子的感情，另一方也应该尊重他们的亲子之爱。但是，优先并不等于独立，父亲、母亲、孩子组成一个完整的家，继父母也需要与孩子之间建立一定的亲子联接。
3。新的婚姻关系优先于旧的婚姻关系
我们应当尊重前任伴侣，但是他（她）只是存在于过去，再婚家庭的幸福依赖于现有的夫妻之爱。“无论如何，我们也会相爱。”这样的承诺和忠贞，对再婚家庭来说，尤其显得重要。
无论前一任婚姻有多么甜蜜，有多少无奈和遗憾，一旦有了新的婚姻，前一任婚姻就画上句号。忠贞是婚姻的基石，想回到过去婚姻中的任何念头都是对新伴侣的背叛，都会对现有的婚姻造成致命的伤害。
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一句“谢谢”，化解多年积怨（1）
诊疗档案
姓名：肖强国 年龄：45岁 职业：公司业务员
姓名：方明玲 年龄：41岁 职业：工人
姓名：晓 凯 年龄：17岁 身份：学生
自述：妻子对丈夫酗酒和婆家人的怠慢耿耿于怀，丈夫对妻子的唠叨深恶痛绝，儿子对父母出言不逊，脾气暴躁。一家人多年来因为纠缠于“谁是谁非”的问题而吵闹不断。
诊断：一家人何来深仇大恨？以理解为重，以感恩为重，衷心地对家人说一声：“谢谢”，一切心结都可烟消云散。
妻子满脸的哀怨，目光中透着焦虑与不安；丈夫眼睛望着窗外，一副事不关己、高高挂起的神情；17岁的儿子，米的个头，双手插在裤兜里，和父母说话时，只是斜眼看他们，显得有些玩世不恭。
本应亲密融洽的一家三口为何会呈现这种三足鼎立的局面？他们一家到底有什么爱恨情仇？
三个人的战争
妻子说话像爆栗子，似乎要一口气将肚子里的话全倒出来：“他是十足的酒鬼，每个星期至少要喝醉两回，喝醉了就耍酒疯、骂人、摔东西，他已经两次胃穿孔住院，差点丢了命。我不知给他说过多少遍了，甚至还哀求他，让他别喝了，他固执得很，甚至还扬言，说我越干涉他越喝……我想，如果有一天，他戒酒了，那我们家就太平了。”
丈夫从鼻子里哼了一声，轻蔑地看了妻子一眼，将头扭到一边，好像不认可妻子的话，而且非常不愿意听她讲。
妻子很快读懂了他的“话”，生气地说：“怎么？你还不承认吗？你让晓凯来说，我哪句话说得有假？你不知道你喝酒给我们娘俩带来多少祸害……晓凯三天两头和同学打架的狗脾气也是跟你学的……”
儿子很不耐烦地打断她：“别又扯上我！那是你们自己的事！你不能少说几句吗？你一唠叨，我心跳就加速。我在这个家里已经受够了！”
做父亲的忍不住发话了：“受够了又怎样？你有本事走啊！走得远远的，永远别回来！待在家里和父亲打架的儿子算什么本事？！”父亲有些咬牙切齿。
“你打妈妈打得那样狠，我不帮她谁帮她？我从来没看见过像你这样冷漠、狠心的男人！”儿子对父亲也很不客气。
母亲突然嘤嘤地哭起来，一边哭一边声讨：“我为这个家付出了那么多，你竟然狠心打我，你太没良心了！想当年，你父母不肯给我们带孩子，我一个月瘦了20斤……你妈偏心眼儿，凭什么送你嫂子金项链，只送我金戒指……还有你那狡猾的妹妹，总是算计我……”
父亲用双手捂住耳朵，打断她的话：“你能不能不要提那些陈芝麻烂谷子的事？我的耳朵都生茧了！”
“我为什么不能说？从来没有人给我一个说法，连你也一直不肯承认你们家对不起我。我受了太多的委屈！”
“我告诉你，我喝酒就是因为你这张嘴太烦心！你越唠叨我越要喝，你什么时候停止唠叨，我就什么时候戒酒！”
“还邪乎呢，你嗜酒如命关我什么事？我出差一个星期，你还不照样喝酒……”
“我不是给你说过一百遍了吗？那是为了生意、为了赚钱！我不拼命喝酒，那我们一家就得去喝西北风！”
“你口口声声说赚钱，我怎么没看到你的钱？我嫁了你十年，仍然住在这个破房子里……。”
“够了！”儿子大叫一声，气急败坏地嚷：“我已经受够了！别人家一派幸福和睦，就我们家，整天吵吵闹闹、打打骂骂！我成绩不好，全是你们给闹的……”
……
一家人针锋相对，唇枪舌战，好不热闹。每个人的脸上都写满了愤怒和痛苦，每个人都在声色俱厉地声讨，每个人又都在不甘示弱地反击，房间里充满了浓浓的火药味。
诊疗手记
1。何必纠缠于孰是孰非
这一家来我这儿似乎并不是想解决问题，而是要请一个外人来评评理。可是，我能做何评判呢？谁都自认为有理，可谁都又被指责为“罪大恶极”。谁是谁非，不仅当事人困惑，旁观者也会越看越糊涂。幸好，家庭指导师并不需要履行法官的职责，我们要做的只是引导当事人迷途知返，重新回到幸福的轨道。
显然，这个家庭的症结在于纠缠于“孰是孰非”这个问题不放。为了立起“是你对不起我”这个论点，他们各自翻陈芝麻，晒烂谷子，上纲上线地找论据。多年来，他们就陷入了搜集论据并不断制造论据的恶性循环中。
一句“谢谢”，化解多年积怨（2）
而事实上，在一个家庭中，搞清楚谁对谁错到底有何意义？家庭是因爱这个线串起来的，这包括夫妻之爱、亲子之爱和子女之爱。谁都不会天生对谁充满了恨，谁也不会有意去伤害谁。所有的过错其实都是无意的，所有的“罪大恶极”其实都是误会。
高举“理解”的大旗，彼此多一些宽容，少一些怨恨；多一些感恩，少一些指责；多往前看，少算旧账；多一些憧憬，少一些清算。一家人手牵手向前走，就能找到幸福的路。
当然，大道理谁都懂，可是真的要放下纠缠了多年的“孰是孰非”情结，也不是一件容易的事，这就需要有一个情绪疏导的过程。要让每个人内心压抑的情绪得到充分的释放，让每个人充分表达对家人的爱与恨。
当然，有人可能会疑惑：他们迫切渴望倾诉的好像只有无穷无尽的恨，他们还有爱要表达吗？是的，一定有的，只是在频繁的争吵中，他们心中的爱被隐藏了。有谁能说妻子对丈夫酗酒的唠叨不是源于她疼惜丈夫的身体、对丈夫的爱吗？有谁能说丈夫为了生意经常酒醉而归不是源于他对妻儿的爱吗？有谁能说儿子对父亲动武不是源于他对母亲的爱吗？有谁能说父亲对儿子的咬牙切齿不是源于他对儿子无奈的爱吗？
是的，这一家三口爱恨交织，太多的恨建交在太多的爱上。平时，他们已习惯于表达恨，恨因此产生了皮格马利翁效应；现在，我们要引导他们将爱说出来，让他们充分感觉自己是会爱而且被人爱着的人。
爱，�
