成人笑话 582则-第6章
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97。烫手山芋
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。
“千万使不得，有什么困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。
“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。
“但不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该怎么辨？”
“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。
“都已经过这么久了，”警察插嘴说：“想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想不开要自杀呢？”
“你说的没错，警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说：“问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。”
98。别出心裁 别出心裁
电台别出心裁的推出新节目，内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件，题材如被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信，信中表示他是一家工厂仓库管理员，在一次值夜班时因身体不适提前下班，结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
“这真是够难堪的经验，但请贵电台寄下二千元，因为我想我的妻子也很难堪……”
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：“考虑到那位陌生男士一定也很难堪，所以……”
99。死里逃生
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。
101。针锋相对
针锋相对
丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
“亲爱的，你实在用不着戴这种玩意儿，因为里面根本没东西可装嘛！”丈夫嘲讽地说。
只见妻子不理睬，冷冷地回说：“你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大……”
102。控告强奸
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案，被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说：“就是他，没错，就是他。”
于是检查官再问她，被强暴的时间是发生在什么时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：“是去年的一月、二月、三月、四月和五月……”
106。天呀！带生殖器……
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关：记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而……
在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）
必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器……
（绳子去） 女生班公关当场喷血……
107。我也是无题： 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝： 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇！好丑的宝宝！
： 妈妈听了就好难过唷！！就一直哭 一直哭 后来车子停到某： 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这么： 伤心 就安慰她说： 这位太太 你为什么哭得这么伤心呢？？凡事： 都要看开点 没有解决不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！
： 我去帮你倒杯冷开水！！心情放轻松点嘛！！ 过了一会ㄦ 那个乘： 客真的倒了一杯水给她 说：好了！！别再哭了！！ 把这杯水喝了就： 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的！！
哇ㄌㄟ……太好笑罗……那个乘客太厉害罗！！！
108。回家时间！！
： 少爷正质问家中的厨子说：： “你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？？
： 为何我妈又知道我很晚回来！！！“： 厨子无辜的说：： ”我有呀！！太太问我时，我只说我忙着做早： 点没注意你回来的时间呀！！“： 少爷：”……“
人是因为缺乏判断力而结婚缺乏 耐力而离婚缺乏记忆力而再婚……
114。工程师： 在读者文摘上看到的：： 三个工程师一起搭一辆车出去， 在路上车抛锚了。
： 机械工程师： 是不是引擎出了问题？
： 电机工程师： 会不会电路有问题？
： 电脑工程师： 我们先出去， 再进来 看会不会变好。
： 看得懂笑点在哪吗？
62。无照驾驶
上课时，老师正在说教，说小明就是无照驾驶，才会因急转弯转不过而撞断双腿，最后因在医院打手枪被护士看到，羞愧的跳楼自杀。^o^^_^
68。徵……最霹雳的厕所文学……
： ： 老笑话一则，有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：： ： “孩子，不是爸爸不要你……”：： 立射时，想想看，“您正掌握* 着 人类的未来”
老师的关怀：“工具用完之后，记得放回原处”
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72。天堂有一天，天堂来了三个人，甲，乙，丙，天使就问甲：你生前是什么职业？
甲：我是教师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙：你生前是什么职业？
乙：我是牧师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙：你生前是什么职业？
丙：我是国会议员。
天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。
过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？
天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？
74。洗澡关门……？？？
男生、女生……为何洗澡要关门？？？？
A。男生 —— 怕鸟飞出去！！
B。女生 —— 怕鸟飞进来！！
77。我被骗了！！
有一天……
有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店，在经过精挑细选后，挑好了商品后走到了柜台，二话不说就丢出了一张千圆大钞……
经过店员验证后！！
店员以一付很不屑的表情说：“小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出：完了！！！！我被强暴了！！！！！！！
78。一篇英文笑话……
有个小男生问妈妈说“妈 你今年几岁？”妈妈说“问女士的年龄是不礼貌的行为”小男生又问妈妈说“妈 你你身高多高？”妈妈又说“问女士的身高也是不礼貌的行为”小男生接着又问妈妈说“妈 那你体重有多少？”妈妈终于生气说“问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为希望你以后都别再问了”有一天小男生就得意的告诉妈妈说“你不说我也知道 你金年三十六岁你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 ”话没说完妈妈说“你怎么知道的？”小男生说我看了你的驾照了我还知道为什么爸爸有外遇“妈妈这时更惊讶了小男生说”because you got a F on your sex“
79。*** 大 小 差 别 ***
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”
80。*** �
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三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破
了一个小洞。“
随后，第三位护士便昏倒了。
82。*** 荒 野 曝 尸 ***
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。
到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：“谁呀？”
“是妃。”门外的人回答。
“什么妃？”路一不解的问。
“我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难后，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。”
杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事后，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。
晚上一到，果真有敲门的声音。
“谁啊？”他也同样地问。
“是飞。”外面如此回答。
“妃？是杨贵妃吗？”他紧张的问“不是，我是张飞！”
“哇！这……这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？”男子吓得魂不附体。
“我在阆中遇难后，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，特来献屁股，你将就一点吧！”
83。*** 赔 本 生 意 ***
女友用手轻摸男友的“东西”，问道：“这是什么？”
“这是本钱嘛！”男友骄傲的回答后，也摸摸女友的“那儿”，反问道：“这是什么呢？”
“这是店 嘛！”女友回答。
“嗯！本钱和店 ……那么，你把店铺借给我，我们一起来做生意？”
两人商量后，终于开张，并且日以继夜的干活。
终于有一天，男友精疲力尽地说：“喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店 却越开越大。”
84。慰问信（求你别看……）
护士：你的朋友寄慰问信给你了病人：我没有力气看，麻烦你念给我听吧！
护士：信上说…很抱歉由于工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨空三加。
85。真心话
一般人在酒醉之后， 有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……
何先生在睡前喝一点酒之后，觉的头脑发晕，先行去睡觉睡到半夜，何先生突然起床赶紧穿好衬衫。裤子（你半夜起床穿衣服干嘛，要去哪）何太太莫名奇妙的问（我要赶快回家去）何先生很本能的回答说
87。三个太空人……
话说有三个太空人，分别是美国人，俄国人，和中国人，在一次太空旅行中，一起被nasa凡是有“需要”的人 送去太空中，做为期一年的太空研究，因为时间很长，所以nasa“不行不行这个礼数一定不能省你如果不收就太不给我面答应他们每个人可以带50公斤的物品，美国人喜欢健身，所以他带了50公斤的健身器材；俄国人喜欢女色，所以他带了50公斤的女人；中国人喜欢抽烟，所以他带了50公斤的香烟；一年转眼而过，三个太空人回到地球后，就招开记者招待会，分别展现他们在一年中的成果，美国人就展现一身的肌肉，俄国人手中抱着一个 baby换中国人时，只见中国人一脸枯黄，愤愤不平的说：”他妈的，忘记带打火机“
88。肉在冰箱里
中午 我把要烤的肉放进烤炉，并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮，有点不放心，从办公室打电话给十五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟后他来电话说：“烤箱没有接上电，肉还没有烤。”
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭后，我回家亲自开了烤炉。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。“肉还是没烤，”他说。
我说：“烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。”
“这次烤炉倒没什么问题，只是要烤的肉还在冰箱里。”
89。她居然是
某日张三碰到了一脸苦相的李四张三基于多年好友的份上就问了：“怎么了？？”李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她……”张三安慰李四说：“唉……到个欠就没事了男人嘛！！”没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我……”张三：“……”
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。
门房说操姑娘要40块。看性表演（SEX SHOW）则收20块。
可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，“求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！
PLEASE“水手央求不停。
门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。
进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡（真鸡！） 外，再无一物。
实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一“鸡”以解一时之火。然后悄悄离去！
两星期后，水手又回来了。“20块在你们这儿能干点儿什么？”。这次他赢了点钱。
门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。
推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子（ONE…WAY…MIRROR）
前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
“真他妈好看！”水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。
“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”
……
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会……
然后回头瞪着大嫂说： 你才阉掉了！
香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
“OUT”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭的，“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。
“呤呤，呤呤”，教官的大响！
……
他是基的！
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang， you are very beautiful”。
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where？where？”外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：“everywhere，everywhere”。
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文：“you ar
