伦敦单身日记-第24章
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然后他很开心。我说，你喝醉了。他说，是的。然后他说，朱丽叶你听我说，我非常非常地想念你，我一直都很想念你，我知道我们现在有很多问题，但是我还是想说，我真的很喜欢你，我真的非常在乎你。我说，你喝醉了，我知道你只有在喝醉了的时候才会对我说这些话。他说，不是的，如果我没有喝醉我也会这么说的，不信明天你再问我，我还会这样告诉你。我坚持说，我知道你醉了，我说因为我知道在此之前，那时候你曾经比现在更喜欢我，但是那时候你都从来没对我说过这样的话，今天你说这些只是因为你喝醉了。他说，不是真的不是，我真的一直都想告诉你，如果不信下次见面的时候你再问我，我肯定还会这样说。我说，我不会问你的，我不想问你任何的问题，如果你想要告诉我，你就告诉我，如果你不想说，我什么也不会问，一切全都由你决定。
第154节：8月6日：日记碎片（2）
好在我已经做到心如止水了。关于我和他，我已经把自己的心态调整得很好了。要分手，可以，要继续，也可以，反正有没有你我都一样地活，有没有你我都一样过我自己的日子。这才是最理想的男女之间的关系和状态。虽然也许这绝对不是爱情应有的表现，却是处理爱情最佳的方法。从17岁开始恋爱，直到10年后的现在我才明白，感情的事，一定要冷静处理。
电话里自己虽然心硬嘴硬，挂上电话却伤感了很久很久。从挂上电话的那一刻，自己才真正地开始回味和细细体会他的心情，他的情绪。慢慢地一个人想着，在深夜1∶30，竟然越来越心痛，越来越心重，情绪的种种渐渐凝结成一团浓重得化不开的东西，沉沉地坠在胸中，想要释放却无法释怀，想要疏通却无法舒心。终于忍受不住，躺在床上一个人流下泪来。
哭出来情绪一下子就缓解多了。心里也好受多了。虽然说不清楚自己是在为什么哭，为什么难过。真的要分析起来那可就太深了。单身10年的感情种种。所有的心事都无法表白。
这段情绪，就这样消化了一个多小时才缓过来。
现在已经是7日的凌晨2∶30了。
他当然知道我是爱他的。就像我也知道他爱我。他正在很深很深地爱着我，就像我在这样地爱着他。虽然我们之间从未表白过这样的语言，可是我们知道彼此的心情。
所以我没有想到的是，这天晚上，在他喝醉了的情况下，他居然鼓起勇气说出了真心话，他居然敢于告诉我，他很在乎我。
虽然我一直都知道。虽然我从未期望他会把这句话说出来。告诉我。
不说，是事实，但是在心里。可事情一旦说出来就不一样了，说出来，就意味着承诺。
而承诺，已经是我们都最不忍触及的东西。
想起一个香港女作家说：深情是我承受不起的负担，情话只是偶尔兑现的谎言。
此刻，在伦敦的午夜，在这个我和Thomas彼此思念的时间里，我们的故事虽然正在上演，却仍然如是。
第155节：10月3日：Stripped（1）
10月3日 伦敦
Stripped
经过了很多次的街边那家HMV音像制品商店，一直很想买那张叫做《Stripped》的碟，但是一直没有舍得那昂贵的原版价钱。直到有一天再次路过的时候，看见里面有一部分碟片打折，其中就包括我喜欢的那一张。打折后的价格大概相当于国内正版碟的价格，我立刻毫不犹豫地买了下来。
这个伦敦的秋天在突然间变得冰凉。细致如丝绸柔软的小雨轻轻扬扬地下一阵，停一阵，叫你看不清窗外的天空，什么时候是阴天什么时候是雨天。
碟片在我的手袋里放了两天。每天带着它下班回家，再带着它去上班。只是因为忘记与忙乱。直到上个周末的时候整理手袋里的东西，才发现自己还买了一张曾经喜欢的唱片。放进房间小小的音响里，20首音乐就那么一直到放完，持续着，再放一遍，再放一遍。
忘记了那是一个怎样的阴雨天。如同忘记了那是一个怎样的想念他的时间。在不开灯的一个人的房间，静默，沉眠。音乐像毒品一样占据了我全部的意志和情感。
这就是我在伦敦一个人的单身生活。
星期天在市中心威斯特敏斯的图书馆看书，突然接到Thomas的电话。手机乍然响起的声音在整个图书馆里显得突兀和不协调。为了制止铃声的继续作响，我按下了接听键，用极轻极细的声音说：“喂？”
电话那边传来他略有迟疑的声音。你现在可以说话吗？他说。
可以。我非常轻但飞快地说，你说吧。
在我的这种问话下他显然不知道该说什么了。他静了静说，朱丽叶，现在我不在伦敦。
我没有任何的意外，只是仍旧轻声而冷淡地说，你在哪儿？
他说出了一个城市的名字，听上去仿佛是在英格兰的中部，但是很显然我对这个城市一无所知。我说，你到那儿去干什么？他说，我正在开车回来，我现在回伦敦的路上。
然后他就又不知道该说什么了，我静静地一言不发，等待着他的下文。然而他结结巴巴地显然没有了下文。或者，他说不出来。
第156节：10月3日：Stripped（2）
在耐心地听他紧张地■唆了一堆不知所云的废话以后我说，OK，你想让我说什么？
他被我问得再次无话可说。然后我只记得他又说了一大堆不着边际的话。
我在寂静无声的图书馆听着他的电话。我打断他，说，你想让我说什么呢？
他终于知道做错了什么。一切早已经无可挽回。在他曾经做错的那一个瞬间。
在图书馆密密麻麻的藏书架之间，我轻轻挂上他的电话。
走出图书馆的时候整个英格兰的天空一片灰暗。雨后的乌云席卷，层层片片，浓浓地堆积在空中，无法消散。下午4点半，正是英国人喝下午茶的时间，我踽踽独行在伦敦天气阴霾的中心广场。我走过人迹稀落的街道，走过游客闲散的鸽子广场，穿过等待良久的红绿灯人行横线，到达马路对面商业大厦下面的公共汽车站，坐在车站亭下的塑料座位上，等待回家的巴士。
树上的叶子已经在被寒冷的风吹得摇摇欲坠了。间或有那么一片两片掉下来，很快就被卷得远远的看不见了。车站等车的人渐渐的多了，他们有的穿着厚重的灰色大衣，戴着同色的软呢帽子。有的穿着棉质背心，听口音像是东欧过来的游客。也有路过的英国老太太胳膊上挎着老式的格子花伞，穿着黑色的裙子和丝袜慢慢走过。一个高中生样子的金发女孩坐在我的身边，和旁边站着的她的女伴聊天，似乎是谈论着对面商场里新款的鞋子。
我知道自己身陷在人群当中，深陷在这个灰暗的城市之中，我知道周围的一切都与我无关，或者有关。那又有什么关系？在这个秋天的阴冷的星期天下午，在伦敦的街头，我只是在一个普通的公共汽车站等待着一辆普通的回家的汽车。街道上的人来人往，车来车往，我不知道他们是谁，他们也都不认识我。在这个时候，也许有那么一个瞬间，我也会忘却了我自己，我不知道我自己是谁，我在这里干什么，到哪里去，从哪里来。
那是高更的一幅油画。画面是在一片原始的荒原或者说丛林里，一个裸体的男人和一个女人，还有一个孩子。在那样的时间，那样的地点，他们发出了同样的问题。场景转换。时空变成了10月3日的这个秋天，在伦敦闹市中心的车站，我一个人，这样地问我自己。
我知道这将是我一个人的秋天。
眼泪终于忍不住地掉了下来。在这个寒冷而混乱的公共汽车站。我用手在风里抹去脸上的泪痕，一切只发生在一瞬间，我相信没有人看见。
我知道只有我会记得，那个流泪的瞬间。
第157节：10月5日：那一种过去（1）
10月5日 伦敦，凌晨四点
那一种过去
我问他，你还好吗？
他说，我喝醉了，在都柏林。不高兴，但还好，我想是。你呢？
我说，我很好，谢谢，晚安。
然后我关上手机。这就是我和Thomas最后的手机留言。
我想我早已经忘记了爱情。我是说，那种炽热的，狂热的，年少时候不顾一切的疯狂的爱情。我想那已经成为了一种过去。和所有的往事一样沉淀在记忆里，在某些时候恍然地想起。提醒自己原来真的那样地去爱过一个人。有过那样美丽的经历。
说实话，我已经过了那种为爱情可以牺牲一切的年龄。而且就算在我年轻的时候，当我最爱一个人的时候，也从来没有真正地放弃过我自己。我知道自己是一个多么固执的女人。从少女的时候就是。
现在人在异乡，谈起恋爱来更是没有了过去的执著，也许更多的只是为了打发一个人的寂寞。而且年龄也大了，对那些风花雪月的东西看得也淡了。那些东西不是没用，但对我已经没什么意思。或者更多的只是成了一种情调，或者陪衬。
包括我现在写的文字也都变成了这样干巴巴毫无浪漫的东西。
也许这就是一个成熟女人的心情。爱情成了蝴蝶结一样的花边和点缀，浪漫成了酒吧里等同于一支香烟或者一杯红酒的感觉。男人只是男人，爱情成了艳遇。
我想就这样轻盈地掠过爱情。
已经是凌晨2∶40，我继续着失眠。
把笔记本从乱得一塌糊涂的书桌上搬到床上，然后躺在床上打开它。暂时无法上网，只能看看能不能写点什么东西。于是就有了这篇文字。
实际上，此刻，在我的内心深处，我仍然无法决定是否就从此与他诀别。
第158节：10月5日：那一种过去（2）
在和Thomas相处的日子里，我总是不断地回忆起10年前的那场爱情。我想我已经像个祥林嫂一样地在我过去的文字里叨唠过了无数次。只因为那心底的伤口仍然存在着，并且时常作痛。每当这种阵痛发作的时候，我就知道那是在提醒我，我仍然无法忘记。
几个月前的一个夜晚，我在半夜2点的时候打通Thomas的电话，然后一听他接电话就开始号啕大哭。他被我从睡梦中突然吵醒，好在他之前知道一点我哭的前因，所以一点也没有吃惊，只在沉重的睡意中努力用清醒的声音轻声安慰我说：
“你还好吗？”
我大哭着说：“我不好。”
他“嗯”了一声，然后他大概正摸索着，在黑暗中打开床前的台灯。
怎么了？他的声音无限温柔。
我说，我突然想起来，这是我们10年前分手的时间。我的初恋。
然后我继续哇哇大哭。在半夜两三点。
他安静地听着。在电话的那头，他靠在床头静静地听着我的泣不成声，虽然这时候他是我的男朋友。
我对他说，10年前，我记得就是这个时候，我和他最后一次分手。我记得这一天是×月××日。
他说，你为什么不给他打个电话？
我哭着说，不，一切都过去，都过去了。
然后我突然再次痛哭失声，我说我不知道会是这样，在我第一次陷入爱情的时候，我不知道我需要用一辈子的时间来忘掉他。
他安静地听着我哭，听着我为了一个10年前爱过的男人在深更半夜打通他的电话号啕大哭，却没有半句怨言。我为此非常感激他。
但是我仍然哭得不能自持。我不知道自己哪儿来的那么多眼泪，哗哗地掉，就好像10年前的事情刚刚发生，我不知道自己怎么会突然那么伤心。
他说，但是你至少应该告诉他，你还在想着他。
他的声音仍然那么温柔，带着一点点的倦意。我喜欢他温柔的声音。只有在这个时候我才能感觉到他异常的温柔。
我擦着眼泪说，不，不了，我不想让他知道。
第159节：10月5日：那一种过去（3）
然后我心里顿时好受了很多。肆意痛哭了一场以后，心里立刻舒服了很多。然后我才想起来说，谢谢你。
谢谢你听我说这些话。我说，谢谢。
他温柔地笑着，说，也谢谢你给我打这个电话。
我立刻无法掩饰地开心地笑了。他就是能这样容易地逗我开心，哪怕是在这种严肃的时刻。于是我说，不客气。
然后他也笑了。
这时候我已经停止了哭泣，开始转移到我和他之间的话题。
我说，我吵醒你睡觉了是吧？
他说，是的。
我说，明天早上你还要很早起来对吧？
他说，是的，但是没关系。
说着他似乎调整了一下躺着的姿势，想让自己更舒服一些。
我说，你看，我有时候就是这么傻乎乎的，突然想起他来了还给你打个电话，连哭都要找个人陪。
他笑说，没关系。
我说，你看，每次一到这种时候你的脾气就比什么时候都好，让我每次想离开你的时候又都走了回来。可为什么你总在我为别的男人伤心的时候才对我这么好呢？怎么一轮到我们俩说自己事儿的时候，你就不能像现在这样？
他想了想，这是个很难回答的问题。于是他说，我也不知道。
哈哈，我笑了。
呵呵，他也笑。
然后我说，好了，现在我已经没事了。你睡觉吧。
他说，你确定你已经没事了？
我说，嗯，至少是跟他没事了，和你呢，估计以后我们还得有麻烦，不过呢，也无所谓了，走着看吧。
他笑，说，好。
然后他说，你也早点睡觉吧。别哭了。
我说，嗯，我不哭了。我说我刚才想哭才给你打电话的，现在已经哭完了。你睡觉吧，拜拜。
他说，宝贝晚安。
我知道他是爱着我的。至少曾经是。过去是，现在也是。
我知道自己也在爱他。但是我不确定我和他还能有多少时间。
在我的宿命观里，爱情是终究敌不过命运的。我曾经把我的逻辑解释给他听，我告诉他这就叫缘分。
第160节：10月5日：那一种过去（4）
我说现在我和你在一起，不是因为你爱我，也不是因为我爱你，而只是因为我们现在有这个缘分。如果有一天我们不在一起了，也许不是因为我不爱你了，也不是你不爱我了，只是我们没有缘分了。我说在这个世界上你爱的
