遭遇极品男-第6章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
苏素再次无语，拍拍小卜同志，“快开车吧，还有十分钟，全勤奖阿。”
“那你等着，苏小姐。”一脚狠狠踢向车子的中间，铝合金的钢条立刻凹进去一块。
突突突…，黑烟散尽，车子分毫未动，某苏神情萎靡，全勤奖，快飞了。
“哈，苏小姐，你不要急，我还有办法。”小卜同志跳下车，一脚踹过，钢条跌落，车子奇迹般发动，一个闪身，小卜同志飞身上车，疾如闪电。
车子开的如此神勇，一路上不停的有小零件噼里啪啦的掉落，难得小卜同志视死如归，全然无视丁丁当当的零件掉落。
太震撼了，太刺激了，某苏泪奔，如果不是抓住小卜同志的纤腰，自己屁股底下的类似自行车坐垫估计早就飞了。
“小卜，你骑这车多久了。”
“苏小姐，时间不长，也就两周，这车是第三辆，前面的都送人研究了。”
哈？送人研究，苏素莫名好奇“谁研究你的车？”
“第八交警大队，”小卜同志很是自得“他们要以我作为原型推广交通宣传。”
……好眼光，果然独到。
“苏小姐，调个音乐频道给你听听哈，我这车有音响。”
“女人挺好，专家讲座，让你的胸……”
“苏小姐，你将就听听，今天信号不好，就收到一个台，这节目不错，我经常听。”
……品味不错，小卜同志。
……装备不错，很好，很强大。
“前面闯红灯的请停车，前面闯红灯的请停车。”
疾如闪电，仍然驰聘。
“哈？小卜，你等等，叫得好象是我们。”强大的阵容，后面警车警报哇啦哇啦拉的海响。
“嗯，对，他们已经追了很久了。”小卜同志点头赞同，“苏小姐，你呆会一个人往马路对面走，你先走，能走多远是多远。”大义凛然。
同志，你的党费还没有交，某苏错觉，一脑悲怆。
停车，等待，某苏头也不回，跑过马路，直视烈士。
突然，小卜同志突破重重警戒，发疯狂飙。所到之处，惊起黑烟无数。
“苏小姐，快快快，我甩掉他们了。快上。”
……某苏嘴角脸部通通抽搐，四脚并用，爬上破车。
“小卜，我看到刚刚警察拔了你的车钥匙。”
点头，“所以我备了十把后备的挂在车把上。他们开罚单时我就发动开跑。”
恩恩恩，不错不错，干的漂亮。
仰天再次长叹，卜耀敛同志惆怅万分“他们怎么总是用一招。太太太没有挑战性了”。
膜拜！尖叫，小卜同志，这是因为你智勇双全，某苏赞叹，果然智勇双全。
哐叽哐叽，转瞬，办公楼就在不远处。前后车轮暴露在外，车盖不知所去。
……某苏泪流满面，全勤奖，终于有希望了。
PART33…PAR35
PART33…PAR35
PAR33
上班头等事，打开MSN。
突然，跳出个框：“苏，把这个号码加上，以后这个客户你专门负责跟。”
从来跟客户自己向来只是善后，什么时候也要拓展了，苏素百思不得其解。那很高难度阿。
“白经理，对方什么情况，给个梗概吧。”就这么拓展，很有技术难度。
“中国籍男子。”
“还有呢？具体点，姓名，身高，长相，爱好……”还有三围，婚否，某苏心底补充。
“没有了，他不愿意说，你不急着推销公司业务，和他好好打关系，务必尽快熟识起来。”
哈？就这样？这么简洁。
OTZ，这么棘手的客户居然给自己碰到。难道自己就要升职了？苏素惊喜，加入好友，头像是一盘包子，叠的挺高，不错不错，是个又品味的人，苏同志顺手输入一行字
“你好，我是联为的苏素。”
“嗯”
“请问先生贵姓啊？”失败，苏素泪流，追踪客户居然不知道名字。
“STEVEN，叫我这个。”
“STEVEN先生，要不，我给你介绍下公司新软件？”
“不必了，你和我聊聊天，如果开心，我自然会下大单。”
古怪的客户。苏素腹诽。恩恩恩，不管这个，抓好一切机会，等待升职。
“苏小姐对自己公司还满意么？”
这话题好，苏素点头，飞速回复。
“满意，非常满意。”
“满意在什么地方？”
……绞尽脑汁，苏素天马行空。
“公司的励志歌很好听，公司的同事很精神，恩恩，最主要的是，公司老板非常体贴员工。”肉麻了点，话说的都是反的，苏素鸡皮疙瘩扫落满地。
“用几个字形容形容你们体贴的老总看看。”
……哈？这么有技术含量的事情，非常隆重的问题阿。苏某苦思冥想，抓耳挠腮。
“总的说来，就是，英名神武，玉树临风，风流倜傥，一枝梨花压枝头。”
“啊……一……一枝梨花压枝头？？”强烈的震惊，对方完全震撼。
中国文字真强悍，苏素点头，文思如泉，灵感涌动，双手急速的打字。
“富黑老总，法驾联为，举世无双，天下无敌。”恩恩恩，老总，苏素为你鞠躬尽瘁，表感动。
“……”对方持续震撼。
“你是这么看你们老总的？”好半天，对方回神。
“嗯恩恩，联为就象我的家，老总就像我爸爸。”妈的，老板，恶心出内伤，得算工伤。某苏自己先崩溃一个。
“爸爸？？？？？……”对方彻底震撼，满屏幕的问号。
沉默许久，突的，对方头像灰黑。
难道？用词错误。某苏痛心疾首。
……左思右想，终于大悟，错了，应该象妈妈，某苏泪流满面，自我检讨，这属于严重笔误。下次，下次一定写老总就是我妈妈。
PAR34
“苏小姐，周日可有空？我想请你看电影。”声音低沉而有磁性，不过不认识。
“哈？你是哪个？”
“我是上次的宫能权啊，你忘记了阿，你上次还画了个很庄严的眉毛。”
哦哦哦哦哦。苏素顿悟。
“那个，翠丝，那个你……我不喜欢看电影”苏素抓头，兄弟，你可是翠小姐的相亲对象，请不要发错情。
“那我们喝茶？”
“对不起，我尿频，不喜欢喝茶。”妈的，翠丝姐，我容易么，为了你，连肾亏也掰出来了，某苏马式嚎叫。
“那我们去逛公园？”真有小强精神。某苏在动摇。
“对不起，我迎风落泪，一般不逛公园。”手捧红楼梦，某苏情节深入，西施捧心，林妹妹，借你的台词一用。
……
短暂的沉默。
“苏小姐，你不要误会，我只想和你聊聊。”
恩恩恩，了解，宫先生，你只是想和我发展纯洁的男女关系。明白，苏同志点头。
“苏小姐，这样吧，我周日登门拜访。”
咔嚓，电话甩落，苏素同志目瞪口呆，太有个性了，好MAN的男人，震撼。不过，那啥，地址你知道么，老兄？
PAR35
周日，又见周日，大清早，某苏披着头乱发迎客。
“苏小姐，送给你。”宫能权手提一篮，篮中端坐一赖皮狗。
“哈？我不养狗，这狗太丑，都是褶子。”开玩笑，养狗很奢侈，自己是穷人。某苏愤怒鸟，不带这样拖累人的，宫先生。
“这，要不你帮我代养，我付钱给你？”
钱？非常好，某苏复苏，一把夺过篮子，“多俊俏的狗，褶子凸现沧桑的历史，很好很好，那啥，这帅狗叫啥？”
眼神还带着三分鄙夷，七分忐忑，不错，很有戏剧天分，这狗有个性。
八过，口水滴的啪啪的，这算什么狗，太猥琐了。某苏握拳，我忍。
“还没有名字，苏小姐，你帮起个名字吧，看起来，你文学素养好。”
哈？起名字，文学素养高，宫先生，你确定你不是暗讽？》0《
某苏定神回看，宫同志气定神闲，态度诚恳，绝对不是反讽，恩恩恩，那自己的文采一定曾经悄悄的震撼过他，某苏暗叹口气，自己太过优秀，终究低调不起来。
手抱双臂，苦思冥想。
“哈，有了。”苏素一脸严肃，不要辜负自己良好的文学素养。
“什么？”宫能权一脸的期盼。
苏素点头，斩钉截铁“狗，就叫它狗。”
……宫能权无语，嘴角微微抽动。
“宫先生，怎么样？”星星眼，夸奖我吧，夸奖我吧，某苏满眼期盼。
“恩，很贴切的一个词。”斟酌斟酌，再斟酌，宫同志说的非常到位。“这名字很朴实，好，你就叫狗吧。”
赖皮狗一声哀鸣，爪子覆住了脸。
进了屋，宫同志风度翩翩，慢条斯理就这沙发坐下“苏小姐，我们是旧识，我想起来了。”
哈？有么？某苏迷茫。
“是旧识，X才小学，三年级一班。”
不错，那是自己的小学班级，某苏再次迷茫……
“我是转学生，那时叫宫能。”
八错八错，是有这么一个人。
“苏小姐还想不起来，那我说几个让我毕生难忘的事情帮助你回忆？”
某苏茫然点头，说吧，就当听故事。
于是，于是，故事会开始。
作者有话要说：
话说，宫能权这名字我用过，以前拼文时，叫人比黄花受，里面有两段是我写的，有个配就叫这名，看过那文的同志千万不要认为我是剽窃，那篇还是我参与的。点头点头。
PART36…PAR38
PART36…PAR38
PAR36
故事一，一个口哨的故事。
某年，某月，某日，菜鸟某苏同学刚学会吹口哨，心情愉悦，日吹夜吹，按捺不住激昂的心情，终于，犯事了。
“苏素，你居然上课吹口哨！！！”面目狰狞，C老师咆哮。
泪眼婆娑，某苏紧握双拳，深深懊悔。
怎么可以吹口哨？
怎么可以上课吹口哨？
怎么可以上课吹口哨激起自己澎湃的尿意？
“苏素，你回答，上课为什么吹口哨？？？”
左腿扭右腿，“老师，我想尿尿。”
……C老师崩溃。
“你尿完了回来继续回答这个问题。”教鞭敲得彭彭响，C老师彻底无言。
尿的心满意足，某苏忘记隐患，居然又吹着口哨跑回教室。
“苏素，你居然还在吹！！！！”C老师尖声高叫，教鞭抖动如灵蛇。
“报告老师，我没有在吹口哨。”某苏一本正经。
哈？难道是幻听？C老师彻底抛弃循循善诱的念头，手抓讲台，咆哮咆哮再咆哮：“苏素，你居然在狡辩？”
“我是没有吹啊？”某苏一脸无辜“那是我呼吸出来的声音。”
C老师抓狂，飞起粉笔。
“呼吸出哨声？啊？底下的同学哪个能跟苏素同学一样能呼吸出口哨？”
静默……
C老师得意洋洋。
突然，站起一勇士大叫：“老师，我也能。”边呼气边出口哨声。
……众人石化。
C老师终于崩溃，伸手拍桌“好，你叫什么名字？”
“宫能。”
苏素点头，果然勇士，宫同学，C老师的脸已经红的跟猪肝一样了，你真的很勇猛。
“好，宫能是吧，今天放学留下来，叫你家长跟我来探讨呼吸出口哨的原理。”C老师语无伦次，夹着教鞭气愤暴走。
……宫能同学目光迷茫，口中喃喃：“真的能，老师，真的。”
苏素点头，恩恩恩，真的能，宫同学。
是夜，宫同学夜不能寐，屁股委实红肿，终于，在眼泪中明白一个道理，呼吸是绝对绝对呼吸不出口哨滴。
PAR37
故事二，厕所的故事。
话说，某日，风和日丽，周三提早放学，某苏吹着口哨，自动催发尿意。
“哈？宫同学，最近还呼吸口哨么？”
宫能同学目光囧囧，直射某苏。
某苏讪笑，“不提这个了，我带你去个好地方。”
P颠P颠，将宫同学带到女厕所跟前。
“苏素，这是女厕所。”宫同学一脸的疑惑。
恩恩恩，是滴，某苏点头，LOOK，双手下指，四四方方一小洞“宫同学，你想不想看看女厕所里面什么样子，跟男厕所有什么区别？”
宫能同学微微一思索，好奇心陡起，“想看。”
好，非常好，有求知欲是好事，某苏点头，“你把头伸进去 ，就看到了。”
“可以么？”某宫怯怯。
“当然可以，我刚刚上完厕所，里面是没有人的。”
哦哦哦，宫同学再次实践，理论联系实践，奋然顶头，嘿休嘿休，某苏在旁协助，九牛二虎，终于入洞。
里面也没有什么区别。
宫同学终于了解，厕所原来是大同的，满足了求知欲，终于决定奋力抽头，发力良久，泪流满面“苏同学，帮帮忙，我头抽不出来。”
苏素同学惊慌失措，“好好好，我来。”一手拽住宫同学的手，一手撑墙。
“宫同学，不大好拉。我去叫人。”啪嗒啪嗒，某苏跑得热情洋溢。
“素啊，快过来，怎么放了学不回家，今天不是去吃酒么？”某苏她娘一把拽住跑得P颠P颠的女儿。
啊？有酒吃？好好好，苏素兴奋鸟，抗起书包，跑在老娘的前面，
“老娘，你动作快点，去迟了吃不到好吃的。”啪嗒啪嗒，跑得欢快。一转眼，忘记了厕所那边卡着头的苦命人。
时光推移，宫同学失声痛哭，嚎叫的惊天动地，经过一系列惨不忍睹的营救，他终于明白一个道理，女厕所，是绝对绝对不能偷窥滴。
PAR38
故事三，一把牙刷的故事。
“#￥#￥￥％，”苏同学学会鸟骂人，一月30天，天天骂的不重复，终于，某天，震撼了班主任D老师。
“今后，谁再在班级骂人，就用这个牙刷刷牙。”D老师慷慨激昂，全班同学集体石化。
恩恩恩，绝对绝对不能骂人，某苏心中暗自发誓。自己牙龈不好，不能多刷牙。
但是，好想看到别人刷牙的样子哦。某苏突发奇想。
……
“宫同学，为什么你脖子上有伤？”某苏闪着好奇的眼光，伸手捣了一捣。
那个，那是因为偷窥了女生厕所，宫同学泪流满面，伸手捂住脖子，用眼睛射死苏素一万次，不能骂人，不能骂人。
“宫同学，你的铅笔相当好用阿，我跟你换。”啪，某苏仍来一只秃头铅笔，橡皮的那头全是牙印。
宫同学手握破笔头，怒火中烧，不能骂人，不能骂人，宫能，你是男子汉，不能骂女人，坚持住。恨恨拉出张纸，奋力疾书：“我恨苏素，我恨苏素……”一百遍阿，一百遍。
50米跑步，宫同学紧张万分，双手握拳，等待老师发令。
“宫同学，你很紧张么，我给你讲个笑话吧。”某苏善心大发。
彭，信号枪响，宫同学冲了出去。
苏同学也冲了出去，“宫同学，笑话是这样的，……”
果真好笑，宫同学边跑边笑，E老师摁动码表，“13秒。”
哈？？50米能跑13秒，E老师出离的愤怒鸟，一把提起宫能：“你给我罚站？？？”
……忍无可忍，某宫终于爆发：“#￥#￥#￥”
“报告老师，宫能骂人。”苏同学正义感一下子爆发。
同学们点头，共同作证，是滴是滴，他真的真的骂人。
于是，D老师也出离的愤怒鸟。
再于�
![[位面]男神之路封面](http://www.38xs.net/cover/0/172.jpg)
