维拉的记事本 作者:玉鸾佩(红袖2012-4-11完结)-第20章
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美创右鹿裉粞〉比盏囊路美创饕窝劬低緽B霜睫毛膏和口红。化简单的妆容梳理垂过肩膀的长发，整理自己的提包带上当天的必需品。提包里少不了的化妆小包日记本和签字本照相机和名片夹。夏季而后，当晚餐还有剩余的时候偶尔会随时为自己准备午餐的便当，匆匆的带上钥匙提上高跟鞋子锁了门关了窗。迈过台阶一步一步向那条宽阔的大路走去。
莲前后山的小路总是让人心旷神怡的，我能呼吸到这小山坡上至新的空气也能摇曳着自己的裙角，骄傲的挪着步子。八点钟准时的乘26路公交车，空闲之余在早龙铺提上一筒玉米汁一个寿司卷，匆匆迈进写子楼里，开始一天的上班生活。打开电脑浏览腾讯网页里的诸类新闻。在日历本上为当日的数字画上一个圈，看昨日下班之前写的工作便笺明确自己当天的紧迫工作是什么。没有外出办事的时候一切都停留在电脑屏幕与黑色转椅之间。
会议记录、演出合同、活动总结、项目方案、可行性报告、邀请函、通知、申请报告、工作流程、收据、设计方案……我需要频繁的撰写诸类稿件，摆弄各种格式化的文字来完成我既定的本职工作。在这之外，熟悉各种演出活动的申报流程，带着自己写过的文件逐个部门去审批得到最后的批文，调动一切神经去和不同身份的人打交道或做演说性质的汇报。某个局长某个主任，这个所长，那个科长。表达自己的意愿和需求让彼此认同和融洽共同完成某项任务，互相转达演艺人员和客户之间的意见，保证某场演出和活动的顺利。让客户和演员公司领导满意。这就是我的工作全部。
下午6点，准时下班继续等待那辆双层大巴，在拥挤的人群里听车轮滚动的声音，下车的地方路过菜市场，看心情选购诱huò自己的水果和菜肴。在厨房里准备自己的晚餐，留下时间卧在床边在台灯下看书柜里的书籍。可说到底，我终归没有太多这样的闲暇。晚上的时间不时被预约而走，辗转在不同的楼宇之间，习惯了深夜归来，凌晨入眠。只能在头脑里留下凌乱的桌角和漆黑的厦门之夜。
如此反复的日子，细细数来到底是无趣的人。没有香烟没有酒精没有城市K歌独自到天亮。不善与人来往，随心情选择兑现约定的时间，那个一直想要约见的女孩到底是厌倦了我的冷漠，于是又是一个人的独来独往。因为长久的处于工作状态，所以渴望这个金秋假日的到来，其实，我不过是想要放飞自己的心情，追逐在天地山脉与泉涌之间。
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一个巴掌撑不了天
3
在学生家见过一面淡淡的紫色墙，没有涂鸦和纹路，一眼望去简简单单，干干净净。秋风拂面，那一抹窗前的紫色纱蔓随风飘过，轻触我的手指尖，那般轻柔那般恬淡。一个小女孩的雅致小屋，一扇窗，能看到妈妈停在院子里的宝马车，一张床，粉色。像一朵待开的娇莲，一面半开的衣柜，红的，白的、绿的一件连着一件的公主裙，装扮着一个美丽少年的童年时光。
凡比亚即将到来的时候，整个天空像是一个蒸笼，一场大雨即将滂沱的预兆，清晨醒来，阳台处洗衣机的盖子不翼而飞了，狂风把窗帘吹的时起时落，关起窗又觉得透不过气来。天空落起了雨，把音响打开，房间里听得到的都是艾薇儿动感的旋律，听滑板少年的歌词，能感觉出一段爱情的故事，一切都似乎很美妙。一个人的时候在这间沉闷的屋子，我到底是没有读书的情趣，选择一部电影，是很久以前就想看过的《贫民窟的百万富翁》，听到这个电影的预告只是被片尾的舞蹈所吸引，是的，那是爸爸喜欢的。
很小的时候爸爸一直喜欢看印度电影听印度电影里的插曲，长大后他曾不远千里叫我给他买几本那些年代印度电影的VCD，回到家他如获至宝似的拿去放映，整个院子里都能听到女友嫁人了新郎不是我，那些熟悉的旋律总能把时光倒退很多年，爸爸老了，五十几岁的人，大半头的白发，多年不回家看到他苍老的样子我还能想起当年他抱着弟弟在地板上模仿电影里舞蹈跳起来的动作。
中秋来了，公司发了一百块的过节费，想过回家的，仅仅只能是一个想法，现实总是会冲击到很多最原始的欲念。包括我想回家。很久没有联系一个人了，我们之间间隔一天也就意味着还会陌生很多年。很多事明明知道结果还是会去遗憾。桂圆要结婚了，这个未曾谋面却一直关心着我的人携着女友去了云南，沈图为了省钱忽略了我的一切计划，他的片刻温暖让我觉得一切或许都可以阳光明媚，没有了任性也没有了太多的期待。
宝贝侄女已经十个月，会叫爸爸了。我还是没能亲眼看到她，听妈妈说她一直都很乖，只是很多时候会不自觉的喊上几声妈妈，这就是孩子与母亲的天性啊，即便她已经失去了母爱了，她还是自己学会了叫妈妈。我多希望她可以健康快乐的成长着，给她最好的关怀和爱护。每个人都有选择爱与被爱的权利，不抱怨、不屈服、不卑怯、不唯唯诺诺。活着就会拥有幸福。如果顺天立命的得过且过也就没有什么生存的价值了。这一天，我在我的记事本上留下了这样的文字：
窗外的雨下得很大
办公室的灯关了
很黑
午间的白色快餐盒还放在桌角
中秋节
就要到了
没有合家团圆
愿漂泊在外的人
一切安好！
记得大学的时候学校组织各系辩论赛，几场下来，最终在决赛中成了唯一的最佳辩手。是不是真的就能抓住把柄把别人置于死地呢。我总是能给自己找到诸多申辩的理由让对方无从反驳，到最后哑口无言甘拜下风。直到大学毕业，工作三年，辗转于不同的学校和写字楼之间，从民办老师成为一名公司职员，以为自己成熟了、理智了，到最后却还是被自己稚嫩的言行所扰。
当我勤勉努力工作的时候，把爱岗敬业当成一种习惯，以为这就是人之本分，但夹杂在不同的人事当中，所有的率真和直白都成了生意场上的绊脚石，如何学会忍让服从和圆滑，学会以利益为中心忍受一切不公平的礼遇，放弃自己的个性和坚守，看人说话，看事做人。这着实让人感觉到痛苦，也偏离了对工作的思维和态度。
任劳任怨的时候求的不过是心安理得，但却还是得到让自己屈打成招的后果，对的成了错的，错的成了对的。可笑的是自己还要故作坦然的笑容以对咽下苦水来自讨没趣。觉得内心难忍就用文字表述出来，但总归是成长的一堂教育课，知道有时候付出与收获不成正比，勤勉做事与圆滑处事的价值不同。知道有些话不能坦诚，有些人不能同等信赖。
如此看来，不得不重新思考自己将置身何处，有的人一辈子为了全财名利活着，有的人为了实现自己的理想活着，有的人为了成就自我而活着。我是为了什么呢？到今天我开始思考这个既定的问题，没有追求过大俗那就是所谓的大雅。这样的志向就意味着看似没有追求，贫寒交迫之中却保留着高傲的躯体而已。
接受本不该背负的指责，接受因为信赖而再次被欺骗，接受坦白后的一切后果。接受他的沉默和她的误解，接受我们之间矛盾的融合。我尝试着去接受的同时也失去了自我。这就是生活的痛苦，人在受伤的时候总是会想到寻找安慰，而我却习惯逃离。像拉拉一样拼命的满足自己的味蕾同时选择用文字来宣泄，对着青苹果痛斥那些道德品质败坏，不分青红皂白的人。
从来不愿意重蹈覆辙，所以很容易的把小事扩大化的去反思和理解。言论过轻，于我过重。因为苛求完美，所以说：我不是万能的，纵使你们真的把我当神仙也不要说我施错了魔法。我的合理解释是不想背负莫须有的罪名，即便被说成了抱怨但你必须承认你的失误导致的后果。纵使诸事想得周到全面也耐不住权小人微，身单影只，一个巴掌总也撑不了天。
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一碗米饭，一碗清汤
4
我很幸运的每天和沈图乘坐一辆公交车一起去不同的写字楼上班。26路的公交车有两层，他坐上层，我坐下层。拥挤的人群里彼此看不到影子，这就是我们之间的距离。8：30分准时到公司，楼道里的门锁了，没有钥匙就从隔壁公司的侧门进到走廊。清洁阿姨告诉我如何打开那个侧门，弄了半天才开。上午没什么事，公司招聘了营销总监，第一天上班每个人做了自我介绍。学生妈妈打电话说宝贝的文章被老师家长竞相传阅，让我分享这份喜悦。在QQ上和客户聊了几句传了公司的LOGO图片做宣传海报。和静女孩在午餐的时候去吃快餐，顺便看了看那家小资女装店的衣服。这里开服装店总是不景气的，于是大门上又一次写着本店转让的标语。午休时间去西堤的会所取文件，老板娘给了三张十元的蛋糕赠券。一路上她一边说性格鲠直在生意场要学会圆滑一边说在这个小公司里有些屈才的话。下午和那个女孩一起办音乐节审批的事。出租车司机居然也不知道建南路的那个地方，选择在陌生的小路上下车问路。到底是贫民小巷，穿着布鞋，挽着裤脚的人力车夫登着小板车决定拉我们了。
五块钱到了建南路，热乎乎的小木凳让我想起我的家乡，满大街的人力三轮车。回来的时候口袋里没有足够的钱打车就和她一起搭了摩托车走了很长的路去乘回岛的公交车。下午6点整回到公司把文件交给领导，准备下班。
夜里下了很大雨，雷声很响，在凌晨在阳台洗了很多衣服。洗衣机轰隆隆的声音应和着雷声一起交杂着这个雨夜。晚上合租姐姐他们也回来的很晚，等他们做好了饭菜我开始去厨房忙活。很久没有下厨了，都是看心情来定的。红辣椒炒花蛤，空心菜。豆腐花蛤汤，还吃了几片洋葱，舀了几勺米酒来喝。我的饭量还是和那个八岁的女孩一样，一碗米饭，一碗清汤。
一边吃饭一边给家里打了很久的电话，告诉他们干活不要太累，我很好。去菜市场买菜的时候没打算买水果，看了又看觉得都很贵。想吃炒瓜子了，五十块钱老板嫌太旧了，不信任的眼光就找了零钱给他。时间总是耐不住磨的，洗碗洗脸洗澡23点整。没什么睡意，继续看电影。美国校园电影《野孩子》，看波比的任性、可爱、娇纵与美丽。秋天到了，我的房间里照例还吹着风扇，睡着凉席，点着蚊香。午夜1时，倦了，累了。安安静静的选择入眠。
深深的秋，夜晚很快就会来临了，偶尔的暖风和偷懒的阳光都能让人格外的愉悦着。如此忙碌的生活似乎把所遇的惬意都带走了，很多时候我会想这并不是期望的结果。考试临近了，时间却像逃跑的孩子与我玩起了捉迷藏，工作量越来越多，强度也越来越大。持续出差的日子让我无暇兼顾书本和教参，我挤出时间给孩子们上课，熬着夜晚看几页书籍。错失的运气不知道是否还会光顾我的房门，要知道我还是如此渴望读书渴望上进渴望改变。
我早已忽略了一切与年龄有关的话题，什么婚姻什么爱情什么家业，日子似乎都只在今朝。
工作排的越满能感觉到的除了疲惫之外就是没有了抱怨和哭泣的空闲，不会觉得生活很苦。
我没有什么作为，不知道什么是长远的路途，在思绪清醒的时候很清楚并没有虚度每分每秒。
距离考试还有四天的时间了，这四天有两个晚上要去给孩子们上课。明天还要继续凌晨五点出门到另外一个城市给集团总裁做项目汇报。后天开始我要为我们为期一周的演出活动写八份不同的主持人现场解说词。这期间我要抽出一个早晨请假去理工学院领取准考证。我要做临阵磨枪似的复习，用最后的努力去争取可以学习的时间。
领导安排了一月份的演出项目要我全权负责，虽然还有一些时间但还是觉得压力沉重。坦白说很想给自己完完整整的一天休息时间，这样的想法持续了很长时间都没有兑现。我在不知不觉中放弃了属于自己的轻松和娱乐，不再唱歌不再画画不再喜欢逛街购物。一年以前我还习惯在博客里面书写抱怨似的文字，发泄不满的情绪但是现在我却趋于顺从。不知道这是成熟的表现还是我对生活的麻木，我没有家庭的归属感，就连责任感也是强加的。只是不想良心不安我愿意付出辛苦去赚钱哪怕失去原本的快乐了也心甘情愿的去做了。没有明显的目标因为身边的亲人和朋友除了给我困惑就是强烈的落差感。我的努力和奔波都显得苍白无力。
气色越来越差，身体似乎也越来越不好了，但是并没有放弃什么的念头。很想家了，听说这一年的冬天会很冷，希望我不会计较这些天气的变化。很多同学朋友都有儿有女的各奔生活，我们没有了太多的亲近和默契。虽然对于我来说还很不习惯但最终也会默默接受的。就是这样，没有太多的陈述。
10月的11号到12号，我连续两天到外地出差，这期间我为这个集团的总裁及部门领导讲解了文化节的演出方案，从领导的口里我知道我讲的还不错，让客户对我们的方案没有提出任何异议。13号到15号，我连续三天晚上到学生家做家教，这期间因为家长两个月前已提前预付了一千块的课时费，所以我没有理由因为考试需要复习而去和学生请假，说到底是不想破坏这样的信任。16号到17号，我要参加专升本业余学习考试，这期间公司领导要求我加班，我说出了自己不能加班的理由。16号上午和下午考试，晚上是三个孩子一起的家教课。17号上午考试，下午可能会加班。晚上去学生家上课。18号到19号，我要写五份合同，购销合同、演出合同、制作合同、施工合同、补充协议。写八份不同晚会的主持人解说词，帮领导汇总项目资料。19号到20号晚上两份家教课。21号到25号出差去外地演出，所有的同事要到现场执行工作。我并不知道如此忙碌的生活是否会让我顾此失彼，或者到最后一无是处。总之我对这次的考试已经失去了信心，因为错失了太多的时间，包括复习，包括读书。不知道命运到最后会给出一个什么样的结果。十一假期重感冒，头痛发烧，但是还是带病上了三天课，没有拿到课时费，一并是600块钱，打电话给那个学校总是说校长出差没有回来，我已经不抱有什么希望了。直到后来，那位校长对我说了这样的话：真是抱歉，那位学生的费用没交齐，我们没办法给你支付工资了……
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秋雨时节，晚风之后
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十月于我，是一座围不住的樱花城。艳丽，舒缓，不焦不燥。有人欢喜，有人忧伤。我只是在笔端，写下一点生活的杂想。
清晨，惺忪的睡眼驾不住秋风阵阵，习惯在阳台的水池上洗脸，能看到楼后的小山，远处的深深的雾，于我却留不住呼吸新鲜空气的时间，固定的行程固定的路，很久以来忙碌而充实着，似乎没有给生活增添多少绚烂的元素，有那么多个晚上独自在深夜归来的时候，我会在匆匆的脚步之间思考奋斗的意义是什么。很简单，无非是希望一切安好，我们的家庭，我们的爱人，我们的朋友，也包括我们自己。
那天晚归的路上，身上背包的带子断了，里面装着厚重的教参书，凌乱不堪，夜里飘着零星的雨，似乎越下越大了，我在天桥上行走，极少看到人的影子，秋风把树叶刮得沙沙做响，很长很长的路在暗淡的路灯下显得更加遥远了，我们的那个灰色小楼在一座山坡上，路很干净，行人稀少，这样我就自然成了独客了，每个�
