成人笑话582则-第13章

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叢桓野岩路�脫光給我看。老師看四下無人，心想著　，今天終於要給你個教訓了，於
是就把衣服脫光，小明看了看後　，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家
了。晚上，　老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的　惡習。
小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說　妳會把衣服脫光給他看，而
我也躲在教室後面證實是我輸了。

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紳士的風度

舞會上玉面對剛認識的女孩說：「舞會結束後；讓我送你回去好嗎？　我保證絕對不會摸？
叀⒂H妳；我一定會保持紳士的風度。」　女孩憤怒的說：「那我看你還是別送我好了
。」

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只有三次。。。

甫卸任的行政大官員看完報後；　憤慨地說：”這麼多婚外情事件；　什麼社會！”　官夫人
接道：”就是嘛；　通通該抓去槍斃！”大官若有所思　》　地凝視官夫人；　“妳　》　》　老實
告訴我；　我們結婚這麼多年；　有洠в袑ξ也回戇^？”　》　》　“怎麼問這樣的問睿�？”；　官
夫人驚問。　》　》　“不要逃避；　回答我的問睿�！”　》　》　“那；”；　官夫人顯然被被嚇到
了；　》　“你答應我你不會揍我。”　》　》　“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。　》　》
“好罷；”官夫人心一橫；　牙一咬；　“只有三次。”　》　》　“三次？！”；　大官急了；　“那
三次？”　》　》　“第一次；　記不記得你在芝加哥大學的博士考試；　》　有一個考試委員百
般　》　》　刁難；　就是不讓你通過？　你若拿不到博士學位；　》　你們家就門面無光；　我們　》
》　的前途也完了。　後來；那個難纏的教授親自到我們家來恭　》　喜你通過了；　》　》　那是
因為我。。。”　》　》　“難怪；　原來是妳為了我。。。那第二次呢？”　》　》　“第二次；　記不記
得你在南美洲做大使；　》　那個國家的國王威茫�要和我國　》　》　斷交？　若是斷交；　你就成
了斷交大使；　政治前途就完了。　》　後來；　那個國王　》　》　突然改變心意；　不再提斷交？
�剩俊∧鞘且驗槲摇！！！薄　贰　贰　班蓿弧�妳還是為了我。。。第三次呢？”　》　》　“第三次；　記
不記得你被提名行政院長；　立法院表決時；　》　你還差二十一票。。。”

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盪鞦韆

媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，　不然會被小男生給看到裡頭的小內褲
喔！』　有天小美高高興興的回到家對媽媽說：　『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，
我贏了呢！』　媽媽好生氣的又說：　『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆
啊！　這樣小內褲會被小男生給看到的！』　小美這時好驕傲地炫耀：　『可是我好聰明
哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！　這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』

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某甲擔心妻子精神有問睿�，於是去請教精神病醫生。　「她非常害怕衣服被偷掉，」他
告訴醫生。　「你怎麼知道？」醫生問。　「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個
男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」

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受惊记

潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒
腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大
片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责
的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一
下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下
吧！」

洗衣服

一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为
太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代
为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗
衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传
话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸
交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

刚教

有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽
差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~^o^~因为全
班的同学听成：「因为肛交，所以梅毒」。

酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，
就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几
杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第
二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公
寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲
试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作
气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒
保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”

脚踏车

有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，於是便骑着脚踏车经过两座
山一条河。就来到［甘仔店］买东西，於是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西，一
出来便发现脚踏车不见了。於是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方
向。於是，那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再
从床上找到床下，於是那妇人心想为甚麽找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女
的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚
麽，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］於是那一名妇人一听到，
便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不
动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

女学生们。。。。。。。。。。。。。。

一对陌生男女在　pub　邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴
用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说。。：〃啊！好舒服。。。。。。。。。。。。。。。可是你的戒
指弄痛了我。。。。〃好色男一脸气愤的说。。。。。。：　〃喂！小姐那是我的手表哩。。。。〃

闲聊中…。。

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

男：「你先脱；　等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢；　还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧！　节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦；　自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来；　小心！　不要把衣服弄脏喔！」
男：「嗯。。。。有这台脱水机；　真是方便多了。」

一对幽会的情侣。。。。。
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

天呀！带生殖器。。。。。

千万不要给口齿不清的同班同学当公关：
记得上次我们和某班联谊时；就因我们班有位口齿不清的公关而。。。。。。在要联谊前一天
晚上；我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏；其中就有讲到一项要玩
（两人叁脚）；而玩（两人叁脚）必须要带绳子；而我们班的公关居然说成：那你们记得明天
要带生殖器。。。。。。。。。。。。（绳子去）　女生班公关当场喷血。。。。。。

小鸡鸡

有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着
那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚麽？」老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯节
感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具
我看多了！你的只是小鸡鸡！」

先生：「@#％」

比比看

某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也
有１０公分，等大家都说过自己的长度之後，只有小呆默默无语，於是在大家一阵逼
问之後．．．
小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！

老人与媳妇

话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗
如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂
得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，於是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正
巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：
『儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！』
说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道
都被看见了，
只好硬起头皮问：『哎！怎麽站在这儿都不叫我？』
媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！』
几天後，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！

保险套

话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天，其中一位女生告诉她的室友说：
「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」
「这样很爽啊，怎麽会自私呢？」
另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」

借钱

有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

贵妇与爱犬

有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报
纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，
那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这
实在太困扰她了。
於是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
这漂亮的女主人就说：
「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人
家好不舒服！」

贵妇与医生

有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医
生。
医生问贵妇：「你在那里被叮了！」
贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你
聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

热狗大亨

有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２
００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买
了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到
差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气
的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」
另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！」

猪血糕

小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
（用台语对答）
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&％@」

喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．

摆地摊

一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！
於是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」

抢劫

某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶
神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把
重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何
钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去�