我的第一本家教书-第7章
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夸奖：你真是个好孩子，好乖。
听大人的话，顺从大人的意愿，不惹祸，不淘气，总是规规矩矩、老老实实的，做起事来很会体会大人心思的孩子，会被人们认为是好孩子。我调查过上了年纪的人，也调查过年轻的父母，还有幼儿教师，其中，多数人有意或无意间以此作为好孩子的评价标准。我特别访谈过幼儿园的小朋友们，问他们“谁是好孩子”，“为什么认为他（她）是好孩子”，很多孩子会把老师和家长的评价标准当成他们自己的判断标准。他们会说出班里经常受表扬的小朋友的名字，认为他（她）就是好孩子，理由是“听老师的话，不乱动”，“不打架，不抢玩具”，“帮助老师做事”……霸气书库 电子书 分享网站
3～4岁（4）
我也调查过一些快要成人的青少年，原因是他们在青春期都表现出了相似的个性特征：敏感、循规蹈矩；遇到重大问题容易紧张，焦虑，最终以退缩的方式应对；一旦犯了错误，善于为自己开脱；否认自己的真实感受，用“应该怎样”来衡量自己的言行；一向听话老实的孩子，似乎是突然间变得脾气暴躁等等。父母说，他们的孩子小的时候是一个人见人夸的好孩子，老实听话，从不惹事生非，父母忙的时候总是自己坐在椅子上看书或画画儿，上了学也不用大人操心，学习很好，只是很少与同学来往，可是上了初中二年级，突然觉得一向听话的孩子不再顺从，经常因为一点儿小事大发雷霆，甚至摔东西，与父母大喊大闹，上了初三，升学考试越来越近，原本学习很好的孩子越来越没信心，经常表现出郁闷，心情烦躁，考试前后有头晕、肠胃不适的反应，甚至在即将报考时不得不中断学业。
无论从理论方面分析，还是依据追踪调查的结果，很多心理学专家都曾呼吁过：不要以“听话”作为评价好孩子的标准；孩子很小的时候，父母不要煞费苦心地塑造一个“乖孩子”，老实听话的孩子的将来更令人担心。
别在意我的小毛病
发育中的孩子容易出现一些不如人意的行为或习惯，不必紧张，有些可以忽视。
有些父母反映，他们很少能睡整宿的觉，因为孩子有尿床的毛病，为避免麻烦，夜里他们要定时叫醒孩子，他们担心这种情况会持续下去，孩子离开父母睡觉也为自己担心，他已经习惯了父母按时提醒他去厕所。还有的父母因为孩子口吃而忧心忡忡，他们试图探究原因，比如孩子的发音器官是否有问题？孩子是不是在模仿他周围的人？可是终究没找到“病因”。类似的问题可能会在一些孩子的身上出现，而且是在孩子生长的某一阶段出现，很难找到明确的原因。
这些问题很可能是在孩子身体器官发育过程中，由于某一阶段失衡而表现出来的现象，并非严重的问题，也许过一段时间，随着器官功能的逐渐健全会自行消失。
如果孩子尿了床，父母很生气地指责他“这么大了还尿床，不害羞！”、“再尿床就揍你的屁股！”，或是告诫孩子“晚上少喝水，否则夜里又要尿床”，如此做法会造成孩子的紧张心理，不仅不利于情况的改善，反而会因为父母的过分关注而担心，甚至害怕，会影响孩子的睡眠，一旦“犯错”，孩子会自责。这样的心理一旦形成，比尿床的毛病危害更大，也更难以改变。
孩子讲话时口吃也是如此，父母越是反复纠正，越是一再想方设法杜绝，告诉孩子“这是坏毛病，这样说话别人会笑话的”，“你怎么这么笨，连一句话也说不好”，孩子越是紧张，更加说不好话，甚至不敢说话。
孩子在成长过程中，多多少少会出现一些问题，没有十全十美的孩子，父母要关注孩子的每一点变化，但不要求全责备，爱护孩子的自尊心，培养孩子的自信心才是最重要的。
出于这样的考虑，对孩子的一些发育中的问题，可以适当忽视，给孩子一个宽松的成长空间。如果孩子自己因此受到别人的嘲讽而自责，我们要告诉他：没关系，爸爸妈妈仍然很喜欢你，这个小问题就像你手上的小伤口，要等一段时间才会慢慢长好。霸气书库 电子书 分享网站
3～4岁（5）
如果孩子的问题持续的时间很长，你们不能确定是否有其他原因，最好寻求医生（包括心理医生）的帮助。
请给我讲清道理
孩子已经到了懂道理的年龄，可以试着用说服的方法让孩子改正错误。 孩子3岁半的时候，一天中午，我们俩一起吃包子。他把盘子里的包子掰开，先吃掉馅儿，再吃皮儿。我说：“包子的皮和馅一起吃才好吃，你为什么非要分开吃呢？”孩子说：“我习惯了，像你一样。”我奇怪地说：“可是，妈妈从来没有像你那样把皮和馅分开来吃呀？”他又补充道：“我是说像你吃蒜一样，习惯了。”这时我才想起，刚才我就着生蒜吃包子，他曾问我：“你不怕辣吗？”我说：“有一点儿辣，不过我经常吃，习惯了。”
这件事情使我注意到孩子竟有如此精妙的推理能力。他们不仅能把前后发生的事情连贯起来加以思考，还能超越时空的限制，透过事物的表面现象，抓住实质性的东西，而且能很熟练地运用语言表达自己的想法。无疑孩子也能很好地理解大人的意思（当然，那是有局限的，孩子毕竟还不能理解过于抽象的概念）。
到了这个年龄可以试着用孩子能理解的语言多讲一些道理。如果孩子做得好，你可以跟他一起想想、说说“为什么这样做是好的”；如果孩子犯了错误，也可以多用说理的方式教育他。
比如，邻居送了一只受伤的小麻雀给孩子玩，你协助孩子护理和喂养，等麻雀的伤养好了，可以飞走了，你建议孩子放飞，孩子舍不得，想继续养在笼子里。你可以引导孩子思考，问孩子：“如果你找不到妈妈会怎样？”孩子说：“我会哭。”妈妈说：“很伤心，是吗？妈妈也会同你一样着急，难过。小麻雀也有妈妈呀！”孩子会说：“我们让他飞，去找他的妈妈吧。”
孩子的想像力，创造力，思考问题、解决问题的能力通常超乎我们的想像。在父母的眼里孩子总也长不大，其实孩子正在长大。
要是总看电视该多好呀
到了孩子喜欢看动画片的年龄，父母也开始担心他的眼睛了。
孩子很小的时候就看电视，那只是受到富有动感的音乐、特别的声音、色彩强烈、不断变换的画面的吸引，广告最能引起小孩子的注意，孩子只是一时的兴趣。3～4岁的孩子却要看大片了。他们开始对有故事情节的电视节目长时间的关注，动画片能长久地吸引他们。有的动画片连续播放，孩子每天都期待着动画时刻的到来。随之出现的是对动画明星的崇拜。电视对孩子的影响有越来越超前的趋势，这和我们的时代有关。
虽然，人们一直在争论电视对于生活的利与弊，但谁也不能否认电视对我们的影响越来越大。对于我们的孩子也是如此。尽管电视节目良莠不齐，电视占去了我们太多的时间和精力，而且会影响我们的身体健康，但我们已经很难让电视远离我们的生活了。既然如此，我们也只能从一开始就教会孩子有选择，有节制地看电视。不是放任，也不是绝对禁止。
在某一时期，孩子对动画人物甚至到了痴迷的地步。他会把他喜欢的人或动物的名字挂在嘴边，要你帮他装扮成他们的样子，如果玩具商店正好有类似的玩具，他会爱不释手，他的言行还会模仿他所崇拜的人物，你的家里开始有了一个小小的“追星族”成员。尽管你们可能觉得很好笑，但一定不要嘲笑他。为了减少动画片对孩子的负面影响，你可以花一些时间同孩子一起看，然后一起讨论，可以利用动画片引导孩子向善，诚实，乐于助人的品行，及时消除不良的影响。
3～4岁（6）
记得孩子将近4岁时，家里来了一个亲戚，我的孩子叫她姐姐，我和他的这位姐姐在厨房里择菜，孩子走过来，很认真地说：“你们俩都很漂亮，你们都是野蛮人。”当时，说得我们一头雾水，过了一会儿，我恍然大悟：最近孩子喜欢看的一部动画片名为《降魔勇士》，他很崇拜英俊高大的男主角亚汉，而亚汉的对手经常叫他“野蛮人”，孩子以为用在他喜欢的人身上的词都是好词，所以他就把自认为好的词用在了我们的身上。
教孩子在看动画片时注意用眼卫生，也很必要。幼儿园查体时，眼睛出问题的孩子的比率有逐年增高的趋势，也许和电视有关。
我和小朋友吵架了
如果不很严重，让他自己想办法处理吧。
孩子和小朋友吵架了，胳膊被抓破了一点儿，怎么处理呢？有的家长毫不犹豫地去找老师，查明原委，如果自己的孩子吃了亏，顺便告一状，言外之意还有对老师没能尽职尽责的不满。还有的家长直接找到那个孩子的家长辨明情况。也有的家长认为如果不很严重（没受较重的伤，孩子的情绪没有长时间受到影响），就不必在意。
我同意后一种意见。人与人之间的矛盾是难免的，争吵、打架也是处理矛盾，调节人际关系平衡的一种方式，虽然是一种过激的方式，但有时我们不得不用。成人如此，孩子也如此。我们教育孩子要团结友爱，不打架，不骂人，可是谁又能真正做到呢？更何况从心理学的角度讲，愤怒的情绪是需要适度宣泄的，一味地压抑、克制、忍耐负面情绪会对自己的身心造成伤害。
我们不必绝对地认为“不打架，不骂人”才是好孩子，也不必向孩子灌输“唯一、仅有”的是非标准，因为在现实生活中有些是行不通的。想一想，人在情绪激动时，有多少人能依理性行事呢？“怎么做”和“应该怎么做”有时是很难统一的。有的家长曾经跟我抱怨：我们用好孩子的标准教育孩子，孩子在幼儿园却总是挨欺负，打不还手，骂不还口，我们又觉得孩子太窝囊，又开始教他学习打架，他的爸爸伸出胳膊，让他练习打人，他就是不敢。这位家长可以说是枉费心机。因为我们在前面已经讨论过，孩子自己懂得如何“摆平”人际之间的关系，那是与生俱来的。家长的过度保护，或是过多的管教，反倒会压抑了或使孩子丧失了这种天生的能力，甚至会给孩子人为地制造心理矛盾，孩子的头脑中装满了“绝对正确的标准”，在处理现实问题时却不能灵活运用，不知所措。
吵架也是一种学习，是孩子成长的必要经验。孩子要学习在矛盾冲突中如何与人交往，如何处理问题，孩子还要学习自我担当，自己为所做事情的后果负责。家长不过多参与，过分保护，过多管教，就是给孩子提供了学习、锻炼的机会。
当然，并不是说我们对孩子的问题不管不问，放任自流。我们可以借这样的机会，跟孩子讨论处理人际关系的规则。比如，“我不欺负别人，但也不能被别人欺负”，“只有关心别人，帮助别人的人才会受到别人的喜欢”，“吵架时也要遵守规则，就像我们要遵守交通规则一样”。
爸爸妈妈又吵架了
不争吵的婚姻不一定是好的婚姻，在孩子面前大人的一味克制也不一定是好事。
模范婚姻的标准可以是互敬互爱，相敬如宾，但那只是一时能做到，不可能一世都做到，果真一直把婚姻保持在这样的状态，那就不是模范婚姻，而是有问题的婚姻了。我们不可能抛开人之常情和现实生活把婚姻理想化，尤其是孩子已经3、4岁的夫妻，家庭的负担，工作的压力，社会的变革所带来的心理压力，最重要的是彼此的倦怠感，两个人辛苦建造的婚姻之舟极容易在此时颠簸。婚姻关系必然经过不断的磨合而逐渐走向成熟，矛盾争吵是难免的，这就是现实。
3～4岁（7）
有的夫妻担心父母的吵闹会给孩子带来负面影响，比如孩子担心父母离婚抛弃自己，孩子可能不再尊敬父母，或者孩子会学习父母吵架的样子等等，因此在孩子面前一再克制，宁愿彼此回避或僵持，冷战很久，也不愿当面吵得面红耳赤。还有的夫妻善于粉饰太平，掩饰矛盾，彼此见面怒火中烧，见到孩子则和颜悦色，极力讨好。如此做法，夫妻两人活得很累，因为要演戏给孩子看；孩子感觉也并不舒服，因为孩子很能觉察父母的真情实感，他对父母之间关系的敏感度远远超出人们的想像，也就是说夫妻双方终究都不是高明的演员，演戏的人辛苦，看戏的人别扭，何苦呢？
家庭不可能永远是温馨的港湾，难免有颠簸和风浪，孩子从小经得起风雨，以后会更适应复杂的人生。家庭中的每一个成员都有责任和义务维护家庭的气氛，共同携手创造美好的生活，有些事情父母难于应对，孩子或许能帮助你们；父母偶有差错，也许正好为孩子提供了一个机会，有时孩子会扮演一个“快乐天使”的角色，他会充分发挥他的想像力，运用他所学的道理，热衷于化解你们之间的矛盾。正是出于这样的考虑，我们不必总在孩子面前掩饰矛盾。
夫妻关系是家庭气氛中具有决定作用的因素。夫妻关系激化时，一味回避或克制，就像夏天阴云闷热的天气，持续久了，令人郁闷压抑，甚至窒息，倒不如来一场及时的风雨雷电，风雨过后的神清气爽，会使家庭关系得到改善。
我所说的“及时风雨”就是指夫妻间必要的、有一定规则的争吵，孩子可以在其中做裁判和调解员。如果预感到争吵会过于激烈，可以避开孩子。但无论怎么暴露矛盾，彼此都要有这样的信心：矛盾总会过去的，彼此间的感情会因此加深。也要让孩子知道：矛盾、冲突只是暂时的，总会过去的，我们彼此始终是相爱的。
男孩儿和女孩儿为什么不一样
性别的确认至关重要，性问题的提出会让大人难为情。
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我们已经讨论过，孩子两、三岁的时候，就会提出各种各样有关性的问题。每个孩子都迟早会在“性”的方面表现出不同程度的关注，这是成长的必经之路。
孩子上了幼儿园，有更多的机会跟不同性别的小朋友玩耍，会发现更多的性别间的差异。他们之间还会交流关于性问题的看法，有时还会做有关性别的游戏。比如，他们会谈论男孩子和女孩子的差别，甚至在洗手间观察各自的小便姿势；交流他们从父母那儿获得的“孩子是从哪里来的”的信息，并显出神秘的样子；有时还模仿新郎和新娘举行婚礼的样子：他们喜欢玩“过家家”的游戏，男孩子扮演父亲，女孩子扮演母亲，小个子孩子扮演他们的孩子，他们借此机会模仿和演练不同性别所扮演的家庭角色。
孩子会把同伴间解决不了的疑难问题带到家里。在家里，孩子还会表现出对异性的父亲或母亲的更多亲密。比如男孩子会更喜欢妈妈，甚至会真诚地表示长大后要和妈妈结婚；女孩子则更喜欢依偎在爸爸的身边，甚至会产生嫁给爸爸的念头。这些都不足为怪，是孩子性别确认、性心理发展的自然过程。我们要关注，要引导，切不可大惊小怪，神神秘秘，更不要因为大人不能自然地看待性的问题，以自己对于性的羞耻感、罪恶感来否定、压抑、禁锢孩子天然的欲求。
3～4岁（8）
我赞同前苏联的一位学者所说的一句话：少女的天真不在于她的无知，而在于她�
