哥哥的故事-第17章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
每次我哥出差前叔就跟丢了魂儿一样，老害怕他飞机失事，我哥说这是乌鸦嘴，每次都不念叨点好的。。。他走前会做一堆饭放在冰箱里，让叔自己吃，冰箱上也写了很多小纸条提醒他东西放在那里。我记得有次我哥说他第一次出差回家后发现所有洗浴用品都多了一套，叔没找着，就自己出去全部又买了一堆，洗衣篮里满满当当，家里全是外卖盒子，垃圾也堆成山了。。。。弄得我哥又狠狠教训了叔一顿。【我哥有特殊洁癖，别人家脏没事儿，自己家里一定得规规矩矩的。。。
☆、小吵小闹 下
填鸭式的塞完了一顿饭，期间在奶酪焗菜里吃出来了4跟牙签，1个塑料盖，土豆泥底下是一堆完全没碾压过的整个胡椒粒，小牛肉中间一切开还滴着血淋淋的红色液体，但小D跟我依旧很给面子的全部消灭光了，在送走他之前我好心的塞了几粒中国带来的胃药给他，连带着那张他朝思暮想的破纸条。。。等大门一关，叔又开始哼哼。。
我：再哼哼我就转学回波士顿找我妹了啊！
叔：。。。。。。。。。。。。【依旧不说话。。
我：把饭吃完，我们中国有句古话：锄禾日当午，粒粒皆辛苦。不能因为赌气就糟蹋了这些食物，尤其是那小牛肉，12。5美元一磅呢。
叔：。。。。。。。。。
我：还有，我知道，你肯定很生气现在。。。但是，能不能别用那套让死刑犯招供来对我，
我知道你上过两年心理学，这感觉我很不喜欢。
叔：你昨天出去怎么也没给我留个信儿【马勒戈壁终于说话了。。
我：不哼哼了？
叔：。。。。。。。。。。。
把碗碟放到厨房，从冰箱里拖出来一整个苹果派拆开包装，抱着坐到叔对面用叉子直接挖着吃。一边吃一边招供。
我：昨天下午听座谈会早下课，正好遇见他了，就打了招呼。聊了一会被他拉进隔壁了。。
叔：瞎掰，他比你小一圈，能拉得动你？
我：你可以去试试，昨天他在酒吧跟5个二头肌跟脑袋一样粗的壮汉掰手腕。。
叔：。。。。
我：然后他赢了1000美元。。
叔：。。。。继续讲。。
我：之后，继续聊天，然后，就提议去酒吧玩。我下楼后还看见你了，你压根没看到我，直接从旁边走过去了。拎着个汉堡王的外卖，头上抹了3斤黄油傻不拉机的，你这是打算趁我不在回家偷吃垃圾食品？
叔：。。。。。。。。【体重和减肥是叔的死穴诶嘿（￣▽￣〃）
我：我记得你还在减肥对吧。。汉堡王的盒子呢？
叔：。。。。。。。扔了。。。
我：哼，我就知道。。。每天都吃鸡蛋白水果跟燕麦片居然还能不瘦，肯定是你自己的原因。
叔：咳咳咳。偶尔一次。。继续讲
我：然后就去玩了呗，第一次进美国酒吧，昨天喝死我了。。
叔：你了解到你还没到21岁对不？这是犯法的
我：你了解到咱俩第一次做的时候我还不到18对不？你可是成年了，这是侵犯未成年，也是犯法的，而且罪名很大！
叔：。。。。。。。咳咳咳。。。你起码，也得给我留个字条什么的，或者发的短信啊，叫我一起去啊
我：这不不想打扰你单独跟双层芝士汉堡幽会的私人时间吗。。
叔：。。。。。。。你知道我昨晚多担心吗？
我：从你发的一百多条短信跟那么多电话。。我看出来了。。我也很诚心的道歉，这次我确实做错了，应该通知你一声。下次肯定会记得的
叔：还下次？！！
我：当然，那家酒吧的老板说只要我在门口站30分钟就能给他增加20％的客人，一晚上的钱分我15％呢，而且，他的手艺真心不错。
叔：咳咳咳咳。。。。
我：。。。。又开始哼哼了？你继续。。我去把苹果派热一下。
叔：。。。。。。我也要吃。。
我：亲爱的，你昨晚刚刚吃了汉堡王的双层芝士汉堡，大份卷卷薯条，大杯可乐加6对辣鸡翅。。你确定你还要吃苹果派吗？410卡路里一块，23克脂肪。
叔：。。。。。。。。。。
我：一会我给你洗个苹果，再加一勺花生酱，顺便，吃之前你最好去秤j□j重，我怕你周一早上会受不了刺激。
叔：。。。。。。。。。。。。。。【被体重问题反驳的无法回击
之后。。。吵架风波就这么过去了。。。。虽然当天晚上还是打了一架，弄得小D差点报警了。。。o（*￣▽￣*）o
作者有话要说： 我哥跟叔经常吵架，一吵架就上手，我哥虽然瘦但是劲儿可大了，叔又不敢特别使劲。每次都被我哥打的鼻青脸肿的。有次他俩大晚上也不知道怎么样就闹起来了，还去了医院急诊室。当时医生还以为他俩出车祸了，结果听到我哥一边揉头一边怨念的说：不是。。很糟糕的XXOO＋很糟糕的吵架。。。医生直接无语了。。
那次叔超级惨啊，下巴被我哥弄脱臼了，医生好不容易才给他按回去，据说回家的时候叔都是全程张着嘴不能合上，下巴上还弄了一个那种高架白色的东西给架起来。。腰上后背全是伤啊，我哥也没好到哪儿去，额头一个大包，医生处理的时候都眼泪汪汪的，手腕也扭了，膝盖清了一大片。。。。。。男生打架真可怕。。。不过我哥根叔他们这算小打小闹，每次打架也就是俩人抱着翻来翻去，滚来滚去。。所以身上总会清一块紫一块。。
同性之间不会耍嘴皮子吵架，都是直接上手啊。而且不会扔东西，就打对方。。。。其实这也挺好的，貌似对于很多男生来说，这也跟其他男生打架也比跟女生讲道理舒服【露珠X前男友语。。】。。
☆、万圣节
万圣节是美国很著名的节日，这一天大家可以装扮成各种人物，打扮的奇形怪状的去上班上课也无所谓，在纽约这点就非常突出，尤其是校园里，除了亚洲人和一些黑人外，其余全部都奇装异服的上课，我记得有门金融教授还说谁的万圣节装扮他最喜欢就可以得到额外0。2学分。因为这句话全班四十多个人全部都各种各样，当然。。。虽然最后我得了额外学分，那真是一不堪回首的往事。。。
首先，讲下事件发生前的一些条件：
1。我有个双胞胎妹妹，
2。我负责做两人的万圣节服装
3。她为了勾引大一届的一个外国学长要求服装能露就露。。。
4。我犯了个很严重的错误，让叔去弄快递把衣服寄出去。。
5。然后，万圣节前一天才发现。。叔弄混了寄错了。。。
后续：在我妹拆开我给自己做的特警警队服装后直接黑线了，打电话过来，叔接受了我妹一顿很大声的中英混合教训洗礼，当然，之后又接受一顿来自我的教导洗礼。。。不过我妹这人最大的能力就是化悲剧为奇迹，撕吧撕吧那套警服弄成条状绑在身上，把裤子剪成超短裙，照样儿勾搭上了那个外国学长。。
问题是。。。她的服装好解决，劳资这边就坑惨了。。。尼玛我当时按照她的图做的是猫女的皮装，从头上的猫耳朵，后面的猫尾巴到手里的鞭子都弄齐全了。马勒戈壁叔居然还能弄混，重量都不一样啊！！！可是已经来不及重新做了，周围的服装店也没啥衣服可租了。之前还跟一起上金融课的同学打赌500美元一定会赢到额外学分。。我还特别特别用心做了那套警服。。连标志都是找了3家店才找到的。。马勒戈壁。。万圣节前一晚把小D叫过来帮忙，小D跟我妹一样也是神人，有化腐朽为传奇的一双爪子。
小D：你。。明天。。打算穿这个？。。口味挺重啊
我：。。。。。。这是给我妹做的。。但是某人搞错了塑料袋寄错了。
叔：咳咳咳咳咳。。。。
小D：所以，你叫我来干嘛？
我：嘿嘿。。这不觉得你品味挺特别的吗，那啥，帮帮忙，给我改改呗QAQ
小D：。。。。。。。就这么穿也挺好的，你全身上下一点汗毛都没有光溜溜白嫩嫩的，穿这种衣服还不用刮腿毛，多好。。
我：。。。。。。。马勒戈壁。。劳资不干！这也太丢人了！！！
小D捧着下巴瞅了我半天，突然两眼冒光的说：我想到了一个绝妙的主意！
我：。。。。。。。。你说的绝妙的主意肯定不是啥好事儿！
小D：我有套衣服特别适合你，东方美人，黑发黑瞳，亚洲风格，你们中国的特色！
我：。。。。。。。。。。。哦草我知道是什么了。。
小D：你等我给你拿过来。。
我：等！！！不必了！。。。。我要是穿那件衣服明早出门会被全校所有中国人笑死的！
小D：拜托，说出5个你学校的中国人，
我：张XX，王XX，阿喵。。。。。。
小D：你看，你自己都不认识几个压根，再说了，他们不会注意你的，说不定有人会觉得你是女孩子呢，我好像还留着前年买的假发。。
我：。。。。。。。。。
小D极其激动：OMG！终于又有可以打扮别人的机会了！快来快来，我可喜欢捣鼓你了，每次弄完了就跟亚洲芭比娃娃一样。。
我：@％￥#@……￥&￥*。。。。。松手，我艹你要干嘛。。。松手！！
小D有很强烈的收集癖好，凡是他觉得好看的事物都会买下来，香奈儿的黑色高级女士小礼服，施华洛蓝色水晶耳环，芬兰诺的彩色琉璃酒瓶等等。。。其中最令他满意的就是一条纯手工丝绸旗袍，还是咱中国XX大品牌的= =。 蓝白色的花纹，领子上是传统的中国结扣式，长度刚好到膝盖上方10厘米处，搭配了一条白色皮毛坎肩和一双白色小高跟绣花鞋。。。。最可怕的是。。。妈蛋我居然能塞得进去QAQ。。【说个心里话，凡是男性内心里都有想要试试穿裙子的欲望，真的，不论直弯，虽然表面上很拒绝不好意思，但是内心里还是会渴望穿一次的。
不过，长这么大第一次穿裙子情何以堪，唯一的感觉就是：底下凉飕飕，底下凉飕飕，底下凉飕飕。。凉飕飕，飕飕，飕。。。。。身为男性穿裙子会有个不自觉的动作就是捂下半身，总觉得裤子掉了，下面凉凉的好奇怪。。。
小D翻箱倒柜弄出来一顶黑色假发，斜刘海，上面还编了2串小麻花辫，长度到肩膀左右。同样第一次戴假发，唯一的感觉就是：我艹好扎，好扎。。好扎。。。我艹好热。。好热。。好热。。
于是万圣节当天，穿完一整套衣服后的感想就是：我艹底下凉飕飕，我艹脸好扎，好扎，我艹脖子后边出汗了好热，好热！！我艹着高跟鞋真你妈奇怪。。我要摔了，要摔了。。
为了不让其他中国人看出来，给自己化了女妆，打了一把巨大个的黑伞。铿铿锵锵就去上课了。还好那天就一节课，不会丢人丢的太厉害。
等到学校后劳资立刻就后悔了，尼玛底下凉飕飕的，而且感觉全世界的人都在看劳资啊。。上厕所我很自觉地就走进男厕所，结果旁边一个外国男生很惊悚的说：嘿，嘿，亚洲小妞，你走错了吧？女厕在哪边。。。
马勒戈壁理都没理他就进去脱裤子嘘嘘。等上完后还听到俩外国人小声讨论：看，这就是不能找亚洲女孩做女朋友的关系，也许她们会是男生！！。。。。。。
我对不起全亚洲的女孩子QAQ。。。。。。。。。。
穿过一次女装才知道女生是多么不容易，那破鞋才几厘米的坡跟我走两步就歪一下，三步摔一跤，旗袍的腰和屁股都很紧很紧，吃饱后肚子部分还涨的要命，更别提假发了，大风一刮尼玛我就成疯子了，头发不断飘到脸上眼睛上，用手一抓妆就化了或者没看到前面的电线杆啪叽就撞个满怀。。。总之。。。我下辈子还想站着上厕所。。。。
跌跌撞撞的走进教室，为了不让别人发现我还特地带了叔的巨大个墨镜，路上有个女孩还提醒我站起来后拉下裙子，要不然裙子上去了会露内裤的。。。【尼玛。。。】。啃着抹了奶油奶酪的硬面贝果圈【女生少吃，我啃完后浑身上下连衣服里面都是渣渣，而且沾在假发上好多好多，很多人都友情提示：嘿，妞儿你头发上粘东西了。。大爷的=皿=】
走进教室，里面受到了全班的注目礼，粗略扫一眼复仇者联盟已经齐了，美少女战士也有俩，超人夫妇有3队，大家都在嘀嘀咕咕讨论我这个进来的人是谁。。。【哦草要是他们要是知道我下半学期可以不用混了】。
金融教授一身阿波罗造型拿着一太阳权杖就这么大步走进来了，这教授原本个大腹便便的秃顶老头，一笑就见牙不见眼的类型，今天带了一金色假发穿了服装后特别像有头发的弥勒佛爷，他一进门就大喊；壮哉我大宇宙之神宙斯！！！底下人啪啪啪一阵热烈掌声。（￣_￣｜｜｜）
万圣节这天基本跟放假一样，一堂课50分钟真正讲课就5分钟。教授先是巡视四周然后说出了他认识的角色，到我时明显停顿一下然后皱眉问：哦，你是，亲爱的，你今天穿服装了吗？还是，你在扮演花木兰【你家花木兰穿这样？！！】
我：。。。。。呵呵呵呵。。。。。我。。我穿服装了。。不是花木兰
教授：哦，那你是？
我：我是男扮女装的李玉刚。。。。【我也不知道当时咋想的为毛会说出这句话。。
之后全场都安静了，所有人都回头看向我，旁边的外国人还一个劲儿往我胸前瞄，
很不爽的回头告诉他：别看了，没胸，那是衣服里面缝的垫子，你要摸吗？
外国男生：不了。。呵呵呵。。谢谢。。。【继续瞄
教授：∑（ ° △ °｜｜｜）︴ 。。所以。。小姐。。不是。。那个。。先生？你是。。男的
我：教授我是asher啊。。你上周还问了我中国税法问题。。。
教授：0 0。。。。。哦。。是你啊！【能不能别这么惊讶】原来你真的是男生！【尼玛。。】
我：。。。。。。。。。。。。【内心：@@#％#@￥……#￥&#草这是哪儿来的。。
教授：不是，抱歉，因为，你，你们亚洲人长相都很中性化你知道吗。。
我：咳咳咳。。恩恩，我懂得，我理解。。我是男的，我今天穿成这样是因为。。。很长一个故事。。总之。。咳咳咳。。教授如果你今天不给我额外学分就太对不起我了，我穿了这5厘米的高跟鞋走了3站路，还被人赶到女厕所去嘘嘘，而且。。。下面还凉飕飕的。。一直凉飕飕的【捂脸。。觉得从明天开始失踪一礼拜
教授：。。。。。。。。。。
全班其他人：。。。。
