哥哥的故事-第38章
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叔：。。。。。。。。。。
服务生：。。。。。。。。好的。。。我尽量。。
当年年少无知，那时候按照年龄我是还没过16岁生日的。。明显发现那服务生仔细打量我一番，又转头看了看叔一番，最后挑挑眉一种哦，我懂了！的表情就礼貌退下去下单了。
我：。。。。。。【哦草感觉自己又傻逼了。。。
叔：。。。。。。。。。。咳咳咳。
我：你有没有觉得刚刚那服务员的眼神在说：原来是j□j的小屁孩儿啊。。
叔：。。。。。咳咳咳咳咳。。。。。。
我：很抱歉，我给你丢人了。。。我从没来过这种地方。
叔：哎。。没啥，我以前第一次来也丢大人了，大学毕业时候导师请我过来吃了几次，只是觉得这里味道很好才想带你来尝尝的。
我：我喜欢好吃的，好吃的东西，好看的人，漂亮的景色，我喜欢一切美好享受的东西。
说话间刚刚那个服务员端上来了面包黄油，和我特地点的可乐，高脚杯最顶上真盖了一个雪白的圆球。
我：你要喝一口吗？我在中国可喜欢这么喝了，这种饮料在我们那儿的必胜客有个很文艺的名字，雪糕黑///天//使。
叔：唔。。好甜。。。。
他喝了一口后下意识就皱了眉，手指不断搅着搅拌勺，一不小心将冰淇林球戳进了可乐里。奶油香草冰淇林遇上可乐就会产生无数的泡沫，而且过程几乎就是刷的一下。
那杯可乐极其的满，冰淇林球也很大，一瞬间立刻冒出无数棕色的泡沫物体，我眼快，伸手将杯子抓过来，怕弄脏了叔身上的衣服，结果一激动距太高了直接泼了走廊旁经过的人一身。
服务生：先生这是。。。。。。。。。。【我想那服务员绝对恨死我俩了。。
一整杯可乐洒出了大半，白色的冰淇林落到了他黑色的马甲上，从胸滑落到地上，棕色的液体染脏了一大片白色的衬衣。不愧是高级餐厅，即使被泼了一身可乐，这货居然仍如此淡定，还特地抓过一张餐巾盖住食物以防被污染。
我手足无措的拿着餐布就想擦：那啥。。哈。。哈哈。。。真，真不好意思哈。。。
服务生瞪了我一眼，嘴上还是客气的说：没事儿先生，一会我再给您倒一杯新的，用啤酒杯装！这样就不会洒出来了。。
我尴尬了：。。。哈哈。。哈。。那真是谢谢你了。。。
叔等人放下食物走远后，小声说：一会记得提醒我多给点小费！
我：。。。。。。我会记得提醒你以后永远别来这家餐厅的！。。。
叔：。。。。。。。。。。
我：哦我的天，丢死人了。。。
叔：恩，是挺丢人的。你应该多笑笑。
我：= =。。。啥？【大哥你转换话题要不要这么快。
叔：你应该多笑笑，你笑起来能露出虎牙，很好看。以前都没见你怎么笑过。
我：又没有什么开心的事儿为什么要笑。
叔：你笑起来很好看。这就是值得笑的事儿。
我挥着刀叉，催促他：。。。。。。吃饭吧。。。。。快吃。。。快吃。
牛排味道很好，完全对得起其金子般的价格，我很不习惯用刀叉，又是左撇子，切肉各种费劲，何况还是八分熟，外壳十分的硬，普通的餐刀完全切不动。
突然，一把钢齿切肉大刀伸到我面前，抬头一看，刚刚被我泼了可乐的服务员依旧面瘫黑线，【这是专门的牛排刀】
接过道谢：啊？哦。。谢谢哈。。【原来不是来杀我的QAQ。。。太好了。。
一顿饭吃了2个多小时，结账后已经将近10点，没敢看账单，那数字肯定极其可怕，叔刷卡付了帐，我抽出二十美金压到餐盘下面，他疑惑：我已经给了小费了。
我：这是，我想要给他的，为了那份让人佩服的淡定= =
当时那位服务员给我留下了很深刻的印象，即使被泼了一身可乐也面不改色，应对极其冷静，服务行业都得给人装孙子，但这货却装得如此高贵冷艳让人觉得有些害怕。
晚饭吃了很多肉，肚子很饱很满足，纽约的九月天气刚好，不冷不热，吃饱喝足后坐在车里舒服的让我昏昏欲睡。
叔：嘿。。嘿。。。到了。。。，别睡了。
扭头一看窗外，妈蛋居然是宿舍楼。
我扭头极其怨念：你是有什么问题吗= =又把我送回来了？你今晚花了几百块就为了请我吃顿牛排？没啦？你是性//功//能障碍吗？不是说法国人那玩意儿都极其发达吗？你耍我呢？
叔：。。。。。。额。。。这么多问题？我该从哪个回答呢？
我：你到底想干啥？。。
叔很无辜的说：没干啥，就是和你约会啊，难道约会不该这样吗？
我愣了下，随后伸了个懒腰，解开几颗衬衣扣子，把座椅调后，弄了一个很舒服的姿势，
一幅极其痞子的样儿，【不，这，和我以前有过的约会完全不同】
叔问【那是什么样子的？】
【恩。。。。就是，跟这种约会不同，其实，实际情况是，我很少约会，打//炮，无数次，这种，吃顿饭聊天，含情脉脉看着对方的真正约会，几乎没有，所以。。我有点不知道该如何应对。。。这种情况。。】
叔笑了：你没有谈过恋爱？
我怒了：怎么可能！老子女的男的都涉及过了，只是，你这种方式，我第一次遇到。
叔：我这种方式就是最正常的约会交往方式。我是法国人，法国最大的特色就是浪漫，而且，约会不只是为了打炮，性，这些而存在的，吃顿饭，聊聊天，这样不也挺好的？
用手捂住眼睛：就是感觉有点奇怪，你他娘的约我两次了，一次都没跟我上床，我觉得自己魅力大受打击。而且，我本身也是挺恶心的一混蛋【英语中的ass//hole有混蛋和屁///眼两种一次】。。。额。。不是，我是说，我见过很多混蛋【jerk/有鸡///巴和混蛋两种一次】。。不是。。。那啥。。。啊啊啊！！你麻//痹的英文！！
叔噗嗤一下笑了：我挺喜欢你的。
惊喜的扭头：真的吗？
叔伸手摸了摸我的头：真的，但我不知道你对我感觉如何。。
自尊心得到了满足，美滋滋的答：你？凑活吧。。
叔：。。。。。。。。。。呵呵。。你嘴很毒这不好，知道不？
我：太多人说过这种事了。。。从小的坏毛病。
叔：今天很晚了，回去睡觉吧，看你挺困的。。
我：说真的？说真的？？你说真的？
叔：恩，说真的，别着急，你没谈过恋爱，这过程很享受的。
我：o（￣ヘ￣o＃）
再次拉开车门下车回宿舍了。
作者有话要说： 当年我哥也是很二的。。。他是外表高贵冷艳，内在二笔到不行。。。
☆、特别番外【第一次约会】 中
第三周的周四，照例写完作业，我叼着笔无聊的看漫画，询问旁边的叔
【明天你打算带我去哪儿吃？】
叔双手快速的打着字，边回答：我家怎么样，自己买菜做饭。
一惊，嘴上叼着的笔掉了下来：你家？
【恩，单人宿舍，有独立浴室和厨房，虽然挺小的。】
【恩。。。。这主意不错。。你会做饭吗？】
某人斩钉截铁的回答：【不会！】
【。。。。。。。。。。那你是指望我去做吗？】
【我记得你之前说过你料理手艺很好，出国后都是你自己做饭吃的。看，这就是约会的好处！了解对方~】
【那我有没有提到过我很懒，能用脚干的事儿绝对不会上手？能用屁股压碎的东西绝对不会专门用手去掰？】
【。。。。。。没有。。。咳咳，总之，我会准备材料的，很期待正宗的中国菜！】
顿时有种劳资出国就来给人当厨娘的冲动，高中每天给我妹做，现在又要给叔做。
【你知道需要准备什么吗？】
【不知道，不过你可以告诉我然后今晚我去买o（*￣▽￣*）o 】
看着那金毛大型犬一样灿烂的笑脸，老子深深地感觉到了一种不可靠和坑爹的预感。
【为啥我总觉得你如此不靠谱。。。。】
【我可是研究生！助教！还在XX事务所实习！】
【依旧觉得不靠谱= =。。。】
【。。。。。。。。。。】
【这样吧，明天我3点下课，你几点？我们先一起去超市买材料，再去你那儿做饭，如何？当然，材料费你来出，我是展示技术活的】
【我明天没课，顺便，能要求点餐吗？】
【你想吃啥？】
【宫保鸡丁！】
【。。。。。尼玛。。。这追求，不许点餐！美国的宫保鸡丁简直就是侮辱腰果和鸡肉的存在！】
【。。。。。。。】
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周五下课后到图书馆等叔，出门前特地找出润滑剂和安/全/套塞进兜里。从小麻麻就教育我们兄妹，无论男女出国后都要人手一安全套，我还得多带一润/滑/剂，万一被抓住强//暴/采花时还能拯救一下自己。。。【尼玛这什么教育。。。
3点时叔抱着公文包从图书馆里出来，鼻子上还风//骚的架了一只墨镜。
我：。。。。。。。。。。
叔：帅不？
我：。。。。。。。。。不知道为何我觉得特别喜感。。某种程度上你这打扮和我姥姥有着惊人的相似，她也喜欢头发上抹发胶然后戴墨镜。
叔：。。。。。。。。。。。
我：走吧，我今天决定的菜谱中有道菜需要2个小时来烹饪，如果想要7点吃上饭咱们现在最好立刻去超市。
#超市购物中#
我：你家里有厨具吗？
叔：貌似有。。。
我：= =。。。。什么叫貌似？
叔：我记得2年前有人送了我个锅。。
我：。。。。。。没啦？
叔：。。。没了。。。
我：。。。。。。。
很自觉地转身推车到厨具区，拿了小型电饭煲，切菜板，菜刀和汤锅。
我：碗筷餐具总有吧？
叔：额。。貌似有一些一次性纸碗纸盘子，还有以前叫外卖剩下来的塑料叉子。。
转头又拿了四个碗，四个盘子和两套餐具。
我：调味道总有吧，盐？胡椒面？糖？
叔：只有外卖附送的那种小纸袋。。。。
我：难以置信！你是怎么活到现在的，你在美国一个人生活了6年啊！！
边教训边快速将一堆瓶瓶罐罐扔进购物车。
叔屁颠屁颠跑到一旁的柜子上拿了几个方盒子，
我好奇：那是啥，
叔：香薰蜡烛，我家有个很漂亮的烛台。
我：亲爱的，我不是女生，我不吃那套。
叔：你会喜欢的，那是我从法国特地带来的烛台XD
我：。。。。。。。。。。。。。
#买菜#
我：大米，五花肉，牛肉，土豆，洋葱，南瓜，豆腐皮。。。把胡萝卜放回车里，那东西必不可少。
叔停下手里的动作：QAQ，我不喜欢胡萝卜。。
我：。。。。。。我强烈质疑咱大学的法律学院。。。怎么会收了你。。？！
叔：买这么多？
我：6个菜，剩下的你可以自己周末慢慢吃，中国菜是世界上最好吃的食物，即使汤汁拌饭也很美味。
叔：有甜点吗？我喜欢甜食！
我：我带了甜点，不用担心，根据前两次吃饭经验我看出来了，你每顿饭后一定要吃点甜的。
在超市里耗了1个多小时，等开车到叔家已经快5点了。那宿舍尼玛好几层居然还木有电梯！拎着大包小包爬了7楼累个半死。
叔乐呵呵的掏出钥匙打开大门，一股披萨外卖过期的味道就传了出来，进门一看立刻黑线。。。这。。这尼玛太乱了啊！！！！！
一般邀请约会对象来自己家里前不够会特别收拾一番吗？！！
床单上那黑黑的污渍是啥？！！！角落里那堆黑黑的东西又是啥！！
厨房里那一！大！堆！黑黑的东西又他妈的是啥！！
叔：欢迎欢迎，别客气随便坐。
我：。。。。。。。。。。【老子今天穿的白色牛仔裤！我要坐哪儿？！我他妈的要坐哪儿？！！
叔：肿么了？
我：嘿嘿。。咱俩商量个事儿成不？
叔：啥，你说。。
我：嘿嘿嘿。。。
叔：我听你笑怎么这么慎得慌呢。。。= =
1个小时后，用勺搅了搅锅里的牛肉汤，将切成丁的胡萝卜洋葱和土豆倒进去盖盖继续炖煮。
叔气喘吁吁的抱着一大堆衣服进门：呼。。呼。。。衣服。。烘干。。了。。
手上继续切着白菜，一边发令：叠好放进柜子里，然后。。还有啥事儿没做吗？
叔一边QAQ状叠衣服一边汇报：开窗通风，倒垃圾，刷厕所，吸地板，将所有床上用品和衣服洗干净然后烘干。。。唔。。应该没了吧。
我：恩，把床铺好，衣服叠好就可以洗手吃饭了，米饭已经熟了。
叔拎着一件衬衣蹭进来，深深吸了一口气：好香！！！有肉吗有肉吗？【小狗摇尾巴状
伸手把他推开：。。。。。咱刚刚买了３磅五花肉，２磅牛肉，全在这儿了。
叔：你很贤惠啊，让我有点意外。。。
我：没辙，我妹懒得跟头小猪一样，我要不收拾以前我俩住那地方就是狗窝。而且，和老人一起生活长大，他们经常使唤我干这干那的。
叔：唔，我也经常会被使唤，不过有哥哥姐姐，所以每次我都只是做一些很简单的工序，例如，点蜡烛。
我：。。。。。。这我5岁的侄女也会干好吗＝ ＝
叔：。。。。。呵呵呵。。饿了。。啥时候吃饭QAQ【这话题转移的。
我：菜已经好了，自己盛米饭吧。
叔翻出折叠小餐桌放到客厅，拿出一叠垫子铺在桌上，然后才一道道小心翼翼将炒好的菜和两碗白饭端出去摆好。
脱下那可怕的维尼熊围裙，洗了把脸，将泡在消毒水中的勺子和叉子取出来擦干。
叔：你怎么没买筷子？
我：我不会用
叔：哎，我也是！筷子太难用了。。。【哎嘿。。这对话感觉哪里不对= =
摆完餐具，他拿出�
