如果我说我们没有明天作者:旖草(完结)-第10章
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“扬……你放开我……”
大喊已经渐渐变成了哀求，他的每一个动作都令我感觉身上的皮肉像是要被撕扯下来一样，我突然想起他的强迫症，他喜欢吃东西，我觉得他像是要把我吃掉一样，是真的吃掉，啃骨嚼肉饮血的那一种。
他莫名的发狂令我产生了巨大的恐惧，我的身体被他紧紧地按著，双手高举在头顶，双腿被压在他的腿下，唯一能动的只有腰，却也因为他的啃咬而不停地躲避逃窜，只是完全不起作用。
“扬……扬……不要这样……求你了……放开我……”
我已经渐渐绝望，面对这样的薛扬，我突然觉得自己心里有什麽崩塌了，我一直如此地依赖著他，信赖著他，即使我不确定自己是不是爱他，但我是真的，真心的把自己的一切都交给了他，我的生活只允许他一个人介入，我的心扉也为他敞开。
可是……他却这样对待我……他不能这样待我……不能……
有什麽事不可以说出来吗？为什麽一定要用这样的方式……？
“扬……”
无论我说什麽，他都置若罔闻，我的皮肉已经痛得几乎麻木，我泄气地停止了无谓的挣扎，呆呆地看著在我身上发疯的薛扬。
那一头黑色的发在眼前摇晃，像一个无底的黑洞，我感觉自己的眼神也变得空洞而木然。
突然，薛扬一把架起了我的腿，巨大而坚硬的灼热抵著我的私处，我猛地反应过来他想要干什麽，全身所有的神经倏然绷了起来，我拼命地挣扎起来：“扬，不要！不要这样对我！扬！！！！！！！！！！！！”
尖锐的声音从自己的嗓音发出，声嘶力竭，我觉得喉咙都要被震破了一样，干涸而涩痛，可是这远比不上下体被撕裂一般的疼痛。
整个人像是被硬生生地撕成两半，薛扬冲进去之後就猛烈地抽动起来，他从来没有这样不顾我的感受，这是唯一一次，却让我痛不欲生。
我们之间不是没有做过爱，从我搬到他屋里之後，我们经常会做爱，虽然刚刚进入的时候都会有痛楚，但这是唯一一次，我完全没有任何快感。
可是薛扬却完全没有注意到，他没有发现，即使他那麽卖力地挑弄著我的敏感点，我却一点都没有勃起，我现在唯一能够体会到的，除了痛，就只有绝望。
我不知道自己是对什麽绝望了，可是我看不见一点光，眼前一片漆黑，我不知道自己是不是快被薛扬捅晕过去了，或许晕过去会好一些吧，那样的话……我就不用受这样的煎熬了。
为什麽……为什麽会是薛扬？
直到现在我依然固执地以为，薛扬是唯一一个不可能这样对待我的人，但他却是迄今为止，第一个这样伤害我的人。
为什麽要这样？
我不知道，我真的什麽都不知道，我什麽都不想知道……
薛扬粗重的喘气就在我的头顶，像往常一样熟悉的气息和频率，我现在却只觉得陌生。
他是谁？
为什麽长得这麽像薛扬？
那麽像我的扬……
突然之间，有一根弦“啪──”的一声断了，我再也抑制不住，声音和泪水都像不是我自己的一样，不受控制地溢出，然後决堤，一发不可收拾。
身体里突然感觉到一股滚烫的暖流，所有的动作戛然而止，寂静的房间里就只有我止不住的嚎哭，异常的凄惨。
薛扬呆住了，他甚至忘了把埋在我体内的分身抽出来，就那样呆呆地看著我，就像刚才他发疯时，我呆呆地看著他一样。
透过我模糊朦胧的眼，我看得了他眼中的内疚、自责，还有心疼，他的手举在半空中，却迟迟不敢贴上我的身体。
我知道的，即使现在不用去照镜子，我也知道自己身上是怎样的惨不忍睹，没有一处皮肤是完好的，浑身每一寸都渗著疼痛。
我就像掉进了亚马逊的河流，被河水中的食人鱼啃咬过後，皮肤表层除了痛觉已经什麽都感觉不到了。
火辣辣的，即使只是空气细微的浮动都会令伤口不可抑止地战栗，我不知道自己是不是应该被纱布一层一层地包裹起来，像木乃伊一样，完完全全地封闭起来，不和外界有任何的接触。
那样的话，我会不会好受一些？薛扬他……会不会好受一些？
“小浅……”
薛扬突然一把抱住我，我疼得咧起嘴不禁叫唤了一声，薛扬却把我搂得越来越紧，紧得我感觉胸腔里的空气都要被他挤出去了一样。
“对不起……对不起……对不起……对不起……对不起……对不起……”
薛扬不停地重复著“对不起”，一遍一遍，不断地在我耳边说著，他的每一个音都是颤抖的，带著某种我读不懂的恐惧和不安，还有令我更加觉得难受的内疚和自责。
为什麽要道歉？不是已经做了吗？为什麽还要道歉？
为什麽在一开始我喊不要的时候不停下来？为什麽现在才想起道歉？
我突然觉得好累，也恍然大悟，骆宸是故意的，而我和薛扬只是被他操纵的棋子。
这是我十九年来第一次痛恨自己的生日。
因为今天，我最重要的人，给我带来了最大的伤害，作为我的生日礼物。
而这份记忆，将伴随我一生，永远残留在我们之间。
~~~~~~~~~~~~~~
这章写得我心里很难过啊，反正我自己是被自己虐到了
小浅，可怜的娃，摸摸头~
如果我说我们没有明天（20）
我一直希望自己可以晕过去，那样的话，就不用醒著接受这残酷的一切，可是即便我痛不欲生，即便我哭得声嘶力竭，我也依然没有晕过去。
为什麽？为什麽折磨我还要折磨得这麽彻底？
我的身体被薛扬紧紧抱著，可是除了痛，我什麽都感觉不到。
痛到无法忍受，痛到完全麻木了之後，意识就一直处在浑浑噩噩的状态，可就是没有办法昏迷。
我不知道薛扬是怎麽了，现在的我也没有精力再去思考那些。
太累了，累得我精疲力尽，我忽然羡慕起林非，如果可以就那样一直沈睡该多好啊。
“小浅，小浅，对不起……”
薛扬还一直抱著我不断地道歉，我已经不怪他了，我发现自己根本没有办法去恨他，不知道是从什麽时候开始，薛扬渐渐变成了我的支柱，如果连支撑自己的人都要否定，那我该怎麽办？
所以，无论他做了什麽，我都不会恨他，这是我给予他的，最大的特权。
我不知道时间过去了多久，身体已经麻木僵硬得仿佛原本就不会动一样，我就像是一个破旧的布娃娃，被薛扬抱在怀里，他因为最心爱的玩具被弄坏了而悲痛，而我，就像一个坏掉的玩具，什麽都感觉不到。
漆黑一片的屋子渐渐被黎明的光辉照亮，已经……第二天了吗？
十九年来，昨天是我印象最为深刻的一个生日，而我却连一句“生日快乐”都没有听到。
生日的当天，我遇到了一个恶魔，一条毒蛇，他随意的好心，带给了我最大的灾难。
我的生日被毁了，可是我却不知道，究竟是谁毁了它，骆宸？薛扬？林非？或是我自己？
我真的觉得好累，人为什麽要有思想？为什麽要思考？又为什麽要有感情？
如果可以像石头一样，无欲无求，没有感情，是不是就不会这麽痛苦，这麽煎熬？
我爱林非，从那个傍晚的落霞开始，我就义无反顾地爱上他了。
可是我现在却觉得荒谬，我爱他什麽？我凭什麽说自己爱他？
一个太过特别的人，给我带来了一种太过特别的感情，我分辨不清，我以为那就是爱，只是现在，我又觉得迷茫了。
为什麽自己会一直坚持，一直坚信，自己爱的人是林非，而不是薛扬？
我所有表现出来的，潜在的，所有的一切，都在宣誓著薛扬的特别，可是为什麽我会觉得那种感情不是“爱”，那我对林非的念念不忘……就是“爱”吗？
经历了一场暴风骤雨，我突然开始怀疑自己的一切，薛扬的疯狂令我的信念崩塌了，所以我开始想，是不是所有我坚信的，都是假的？
那天之後，我请了一个月的假，整整一个月，我没有踏出房门半步，不是家里的那个大门，而是薛扬房间的那个门。
我一直躺在床上，一动不动，我觉得自己需要思考，需要理清，需要想明白，那些困惑著我的，令我产生怀疑的，我想要统统弄清楚。
再这样不清不楚地下去，我觉得自己的神志会彻底塌陷。
这一个月，我和薛扬以一种极其奇怪的方式相处著，他突然变成了一开始的我，他的房间变成了那间病房，而我是那时候的他。
只是，这间屋子里不会有欢笑，而他探病的时候总是太长。
这一个月，我和他又回到了最初同居时的状态，两个人分房而睡，只是，我睡在他房里，而他去了我的那间。
我突然觉得所有的一切都颠倒了，唯一不变的，是他每天会拿著一个苹果过来，就像他住院那时一样，让我削苹果给他吃。
我不知道削苹果这件事究竟有什麽含义，可是我感觉，薛扬会因此安心，每次注视著我削苹果的时候，他紧锁的眉头才会稍微舒展一些。
为什麽？不是我病了吗？为什麽削苹果的人……还是我？
“小浅……”薛扬眼中的悲伤汇聚成海，他的声音抖得我几乎听不清他在说什麽，“你还是不肯跟我说话吗？”
他在说什麽？不说话？如果我没有开口……那我们这麽多天是怎麽交流的？
我突然反应过来，却更觉得可悲，原来我们之间的默契竟已经到了这种程度，一句话都不用说，却知道彼此想要做什麽。
“扬，我爱你吗？”
我望著薛扬说了一句话，才察觉自己的嗓音都变成浑浊沙哑，我想从薛扬的眼中找到答案，这个问题一直困惑了我很久，可是整整想了一个月，我还是没有想明白，就像我越来越理不清自己到底是不是真的爱林非，但我知道自己对他绝不是一时的好奇，否则又怎会这麽久还没有理清？
薛扬的神情有几秒的恍惚，然後他突然抱住我，就像我们开始的第一天，连情景都这样相似，那时我在想什麽？哦，我手上的刀有没有捅进他的身体是吧？
现在，我依然在想这个问题。
为什麽他每次都这样激动？连潜在的危险都忘记了，就这样横冲直闯地扑了过来？
他不要命了吗？
这个意识令我自己吓了一跳，我对他是那样的存在吗？高於自己生命的存在……
“小浅，你终於肯跟我说话了，太好了，我还以为你这辈子都不会理我了，对不起，真的对不起……我们会一直在一起的，对吗？”
薛扬激动得都忘了我刚才问他的问题，他只知道我终於开口了，可是如果他听清那个问题，他会不会觉得伤心？这麽久了，我们在一起已经一年多了，我还没有理清自己对他的感情。
我们会一直在一起……有多久了，我们有多久没有一直重复这句话了？
而现在，我却觉得想哭，是感动吗？是幸福吗？还是更觉得委屈？
“扬，你告诉我，我爱你吗？”
我只是机械地重复了问题，薛扬慢慢拉开一些距离，我终於看清他的脸，我最熟悉的，令我最安心的面孔依然如故。
“我会让你爱上我的。”
薛扬的回答一如当初那般肯定，可是我却恍然明了，现在，此时此刻，我还不爱他。
那我对他的依赖是什麽？
我真的越来越糊涂了。
可是就像当初我相信他，相信自己会喜欢上他一样，我愿意再相信他一次，因为我是多麽渴望，自己能够真的爱上他。
爱上他，这一切就不会再纠葛不清，爱上他，我会是这世上最幸福的人。
如果我说我们没有明天（21）
那天之後，我们如融化的冰霜，化为流水，蒸腾为空气，不留下一丝痕迹。
我们又回到了最幸福甜蜜的时光。
我没有问他，那天究竟为什麽会发狂，而他也没再问过我，那天我究竟去了哪里。
那天的事，就像我十九岁生日的记忆，被冰封起来，遗忘在一个没有人会去触碰的地方。
我们都不会再提起，就当它从来没有发生过一样，虽然它曾经存在过，可是我们必须这样麻木自己，催眠自己。
那天的一切，是一场噩梦，是比我爱上林非……更应该清醒过来的梦。
所以我们都当做自己已经醒了。
可是当我回到学校，我却发现，一切都变了。
我离开了一个月，这一个月里究竟发生了什麽，我不知道，但薛扬肯定知道，可是他不会告诉我。
杨其应该也知道，可是每当我询问起，他的眼神总是会闪躲。
我不明白了，像杨其那样坦荡的人都会这样，究竟是出了什麽事？
我不知道，但我本能地觉得……和我有关。
我不过是离开了一个月，所有人的眼光都变了。
如果他们像谈论林非时那样流露出鄙夷或是轻蔑的眼光，我还能够猜想肯定是骆宸又干了什麽，但又不是，不是那样的眼神，却的确与之前的不同。
没有人会直视我，所有人的眼神都是那样的飘忽而不自然。
唯一没有变的，只有薛扬，我突然觉得我的世界好像只剩下他一个人，在一个仿佛我是异类的世界里，我们相依为命。
以前的我，从不寂寞，即使一个人独处也不会觉得孤独，可是现在，这种感觉却被无限制地放大，我觉得自己仿佛被隔离在世界之外，明明我看得见所有人，但是为什麽……我却好像是不存在一样？
他们看得见我，却不再接近我，就像我是最恶劣的病毒，人们会时刻关注著它变异的情况，但却只是远远地看著，把自己保护在隔离区外。
可我又不像是令人厌恶的哪一种，我不明白我究竟做了什麽，不过是离开了一个月，为什麽所有人看我的眼中都带著某种惧怕和躲避的神情？
杨其依然是班上和我关系最好的人，可是我们之间再没有朋友的亲密，连玩笑都不会再开。
我看得出他是真心拿我当朋友，但是好像有什麽东西阻隔了，和我相处时，他变得小心翼翼起来。
“啪──”
杨其把笔记递给我的时候，我不小心碰到了他的手，只是手指与手指轻微的擦碰，他却惊得一下子松开了手，笔记落在地上，在安静的教室发出一声闷响，所有人都侧过头看著我们。
“杨其？”我担心地看向受惊的杨其，可是心里的怨言却累积得几乎爆发，不管是谁，有人能来告诉我，究竟发生了什麽？为什麽会变成这样？
“浅秦──哦，对不起，对不起……”杨其回过神，慌忙地从地上捡起笔记，然後匆匆地起身走出教室。
那个样子，就像是逃一样。
我突然觉得愤怒，我究竟做了什麽？如果和我呆在一起真的如此令他担惊受怕，他可以离开，我不会怪他，可是我受不了了，为什麽什麽都不告诉我？只有我一个人什麽都不知道，只有我一个人被蒙在鼓里。
我快被逼疯了。
於是我跟在杨其身後出了教室，尾随著他的脚步声一路去了厕所。
我们必须谈谈，再这样下去，我们都会弄得精神紧张，都会受不了的。
而且我必须弄清楚，我离开的这一个月，学校里究竟发生了什麽。
薛扬不会告诉我，他虽然什麽都顺著我，但是他少数的坚持，那就是绝对，所以，杨其是我唯一的突破口。
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