[hp同人]一锅火热的爱-第43章

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空腹食用。
　　　　小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌…症、治不好。
　　　　一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”
　　　　我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
　　　　客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
　　　　一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”
　　　　三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”
　　　　家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的……”
　　　　如果婚姻是爱情的坟墓，那么………相亲是为坟墓看风…水，表白是自掘坟墓，结婚是殉…情，移情别恋是迁坟，第三者是盗…墓。
　　　　老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”
　　　　老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
　　　　一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”
　　　　在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
　　　　小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”
　　　　医生对病人：“你的嘴不用张那么大。”
　　　　“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”
　　　　“是的，但我只是在外面看。”
　　　　一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”
　　　　“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。
　　　　“没什么，你喝水太少。”
　　　　儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
　　　　“你是外科病还是内科病？”
　　　　“我不知道？”
　　　　“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
　　　　一天晚上，一位患者被送进急诊室，一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛，一看，便对跟随进来的病人家属说：“完了，人没救了，你们看这眼睛，不用再检查了，赶紧准备后事吧。”
　　　　这时，患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
　　　　一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。。
　　　　医生问：镶中切牙还是大门牙
　　　　女郎高傲地说：我听人家说西班牙不错；就给我镶一颗西班牙吧。
　　　　妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
　　　　女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
　　　　儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
　　　　“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
　　　　“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
　　　　作文课上，老师出题《生命的价值》。
　　　　一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
　　　　渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”
　　　　小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”
　　　　老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”
　　　　小孩答道：“我叫小泥鳅。”
　　　　一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
　　　　“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
　　　　“你追的是我家的黑母鸡呀！”
　　　　客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
　　　　作者有话要说：晚上换成新章……这两章是昨晚拼文码的，手酸死了……今天早上不知道还能不能抬起来，不管怎么说今天还得更新一章……





　　　　逃犯篇　第六十四章
　　　　　更新时间：2012…8…18　16：00：32　本章字数：6930

　　　　防盗章节勿买
　　　　有一乘客乘飞机晕机；忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
　　　　不料，晕得太严重了；很快塑料袋就要吐满了！
　　　　空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
　　　　空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
　　　　空姐生气的问：“怎么回事？”
　　　　乘客说：“我一看马上要吐满了；就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
　　　　世界上最遥远的距离不是天涯海角；不是生离死别；而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
　　　　一家三兄弟都事业有成；老大开私企；老二是国…企…老…总，老三在发…改…委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
　　　　教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”
　　　　小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
　　　　看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”
　　　　儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”
　　　　我拿过来一看，原来是体检单。
　　　　儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”
　　　　我说：“给开两瓶吧。”
　　　　医生说：“一瓶就能好。”
　　　　我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
　　　　桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀…孕了，大家都说和专家没有关系…
　　　　一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
　　　　男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
　　　　同事又问：“那右眼呢？”
　　　　男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
　　　　公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
　　　　公鸡便开始怀疑起母鸡来！
　　　　果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
　　　　公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”
　　　　鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
　　　　水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
　　　　这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
　　　　蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
　　　　为了防毒液扩散，必须马上截肢！
　　　　蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
　　　　大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
　　　　开心互动乐园微博
　　　　动物园召开讨论会！
　　　　主持人问：“猫是否会爬树？”
　　　　老鹰抢答：“会！”
　　　　主持人：“请举例说明！”
　　　　老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树。。。后来就有了猫头鹰！”
　　　　一对热恋中的男女在家里亲密！
　　　　可是男的趴在女的身上后一动也不动！
　　　　男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”
　　　　女的很不高兴，没有理会！
　　　　这时，男的开始猛烈进攻！
　　　　女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
　　　　伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”
　　　　陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
　　　　“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
　　　　“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”
　　　　“小刘不是前天就出差了吗？”
　　　　“啊！！@#^&％^”
　　　　有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
　　　　他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
　　　　“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”
　　　　“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
　　　　“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”
　　　　爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
　　　　儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”
　　　　爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
　　　　儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”
　　　　晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
　　　　儿子答道：“留了。”
　　　　爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”
　　　　在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
　　　　“是我的哥哥。”男人回答。
　　　　问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”
　　　　一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
　　　　“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
　　　　女孩说：“比尔结婚了吗？”
　　　　坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”
　　　　这个女人用奇怪的眼神看着我答道：　“这是我邻居家的孩子。”
　　　　有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
　　　　女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
　　　　我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。”
　　　　儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”
　　　　小学生作文：教训
　　　　小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……
　　　　事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
　　　　小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。
　　　　没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
　　　　我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好！要是朋友发现了，就要给她吃！
　　　　小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包？”
　　　　妈妈不解地问她：“什么三包？”
　　　　小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”
　　　　小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”
　　　　孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”
　　　　小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”
　　　　这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”
　　　　儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
　　　　儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”
　　　　妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！
　　　　妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。
　　　　妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”
　　　　老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
　　　　妻子不解：“难道在电话里打的你？”
　　　　老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
　　　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
　　　　男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
　　　　突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
　　　　说后，就跑掉了。。。
　　　　老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
　　　　众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
　　　　公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
　　　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
　　　　老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
　　　　几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？
　　　　QQ一个大龄MM的签名变更为“前方