张洁文集-第69章
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着聊聊天了。”自从妈生病以来，我做了至少半年不写东西的准备，以便更好地照
料妈。
但是星期二给妈洗澡的时候，我冻感冒了。我怕传染给妈，好几天没敢多和她
接近，直到我大于正常用量的几倍服药，星期日才见好转。幸亏星期日我的感冒好
了，这才可以和妈在一起呆一会儿。否则连最后的这个相聚也不会有了。
我没有对妈说起我的感冒，怕她为我着急。可是我又怕妈以为我不关心她、冷
落她，把她撂在一边不管。一向大大咧咧的我，想不到人生还有这么多时候，连这
样琐碎的事也要瞻前顾后、左思右想地难以两全。
可是妈知道我的用心吗？也许知道，也许不知道。也许妈恰恰就以为我是冷落
她。那么她离开人世时，心境该是如何的凄婉。
妈说：“我也不会说什么。”说不说什么并不要紧，要紧的是我终于天良发现，
想到了妈对与我相聚的企盼，终于和她偎依地坐在了一起。
我嗑着孜然瓜子，是妈出院第二天，我到稻香村去买她爱吃的芝麻南糖时一并
买的。
妈去世以后，我再也不吃瓜子了。一见瓜子，就会想起那一个最后的夜晚。
她咬了一口芝麻南糖，说：“过去的芝麻糖片比这个薄多了。”
现而今，又有什么不是“俱往矣”的呢？
但我还是感到鼓舞，她连这样小的事情都记得，不正说明她的情况不错又是什
么？因此我还跟她斗趣地说；“妈还挺内行。”
糖块又厚又硬，咬起来比较困难，妈只吃了一块就不吃了，我当时以为她可能
是怕硌坏了她的假牙。其实妈那时哪还有心气吃糖？回到家里的第二天，我给她剥
了一些糖炒栗子她也没吃，全给了小阿姨了？记得我还埋怨过妈：“妈，我好不容
易剥的，您怎么给她吃？她要吃可以自己剥嘛。”
妈轻轻地责怪着我：“你不应该那样给我夹菜，让老孙多下不了台。”想不到
这也是妈对我的最后一次责怪了。
我说：“那怎么了？不那么夹您就吃不上菜了。咱们吃的又不是他的饭，咱们
吃的是自己的饭。”
强调这点和用行动证明这点非常重要，妈对嗟来之食有难以忘怀的痛楚，和难
以化解的羞辱之感。就是这样，妈还不往饱里吃呢。对她来说，这到底不是自家的
餐桌。
妈又说：“老孙这次表现不错。不怎么馋，吃菜也不挑。”
唉，他要是不挑食，我也就不会那样给妈夹菜了。
我倒不是和他争食，我是怕先生这种不必谦让的、自家人的亲情，让多愁善感
的妈生出寄人篱下的伤感。我倒好说，妈到底是住在先生的家里，就是多些客气，
也不会多余。
看来妈对借住先生家，以及先生此次的接待是满意的。对于她的满意，我自然
应该扩而大之。难道我不是这个仍然肩负着各方历史关系的家庭、转承启合的轴承
吗？便立刻请先生到客厅里来坐。当着妈的面，为建设我们这个家园，我又做了一
次笨拙的努力。“妈说你这次表现不错。”
妈白了我一眼，这就是她今世对我的最后一次无言的训斥了。宽宏大度的妈，
定是觉出我这句话的不堪入耳之处了。
先生曾经身居高位，有时肚里能撑船。毕竟惑于情爱，凑巧也能让我三分。他
没有计较我的不敬，也抓了一把瓜子嗑着，断断续续地说着一些闲话。
我们当时说了些什么？记不得了。反正是每个围坐在一起的家庭都会说的那些
话。
第十一章
这时我不知怎么一回头，看见猫咪就蹲在我背后、也就是妈对面的沙发上，一
眨也不眨地注视着我们。后来，每当我回忆起这个时辰的情景，我都觉得它那时恐
怕就知道妈的最后时刻已到。否则它为什么那样忧伤而绝诀地注视着妈？不是说猫
有第六感觉吗？它为什么不会说话，它要是会说话，一定会预先警告我吧？
我走过去把它抱来放在妈的膝上。我说：“妈，您看猫对您那么好，您也不理
人家了。”
我的意思是，除了妈出院那天我把它从老家带过来的时候，妈显出过兴奋之外，
以后她好像再没有关注过它。
从它出生一个月后来到我们家、到妈去世，整整九年，每日三餐都由妈亲手调
制。晚上睡觉之前，妈要亲自为它铺好被褥、给它盖好，对于我们的代劳，妈是很
不放心的。就是它白天打盹，妈也不允许我大声说笑，以免影响它的休息。妈不断
检查冰箱里鱼和猪肝的储量，随时敦促我进行足够的补充。不论有了什么好吃的，
她总是悄悄地留些给它。一向为我节俭的妈，有一次甚至让我到外汇商店给它买一
个进口的猫食罐头尝尝。但是被我拒绝了，我担心它从此就不再吃中国饭，那样的
消费如何承担得了？我很后悔当时没答应妈的要求，虽然我现在有过之而无不及地
按照妈的要求去做，妈也享受不到那份爱猫之乐了。
我不是没有觉查到妈对猫咪的忽略，但我那时还没有这个悟性。妈不是不再宠
爱她的猫咪，妈是气数已尽、无能为力了。妈没有解释自己对猫咪的忽略，她只是
移动起每个细胞似乎都有千斤重的胳膊，却在落下时化为无声的轻柔，就像星期三
早上摩挲我的头顶那样，轻轻地摩挲着它。
妈不摩挲我和它，又能摩挲谁呢？
妈一面摩挲着猫一面说：“虽然我老了，可是还是活着对你们更好。”
“那当然。”我热烈而急切地证实着她的这个结论。希望她能最迅速、最确凿
地听到我的反应，来不及对我的热望做更多的描绘。好像我的反应越快就能帮妈一
把，就能越快地把自己的热望和力量传导给妈。
虽然我不曾对妈准确、或不准确也解剖过我的困惑，但从她的这句话里，我听
到了妈对我深入生命本源的知解。
妈，您当然要活下去，否则我在这个世界上还有什么可为的呢，一个人要是没
有什么可为的；也就难活下去了是不是？
从她这句话里，我还听到活下去的愿望，我想这是因为她刚才差不多恢复了从
椅子上站起来的能力。
不过，也许是她对我们表达的一份眷恋？
这时她又让我从后面托着她的胳肢窝，练习了几次从凳子上起立坐下的动作，
我真是只用了一点点劲，她就站起来了。
她说：“高兴，高兴，我的思想问题解决了一半。”
她之所以这样说，肯定是因为我前几天针对她的思想障碍，不得已地告诉她，
她的脑子已经萎缩的相当厉害，并编出再不努力锻炼脑子就要继续萎缩下去，那就
没有几日可活的瞎话吓唬了她的缘故，显然我那枉费心机的瞎话，不但没有起到我
所预想的积极作用，反倒成了她的思想负担。
她练了还要再练。“再练练。”她说。
妈像一匹趴槽的老马，又挣扎着站起来了。一站起来就想和我一起在只属于我
和她两个人的人生跑道上迅跑。
她又摇摇晃晃地站到了我们的人生起跑线上，准备再次和我紧紧地在一起，起
跑、冲刺了。尽管头一天因为她不肯再与我同行，我们还那样地绝望过。
我和妈还是有缘，总算在一起生活了五十四年。我的人生和她的人生已经紧紧
地纠结在一起，根本无法分清哪是她的人生，哪是我的人生。所有的大灾大难，都
是我们一起闯过来的。没有了我或她，我们的历史和我们的感受就是残缺的。我怕
她累，说：“明再练吧。”可是妈没有明天了。要是我知道妈已经没有明天，我何
必不让她再多高兴一会儿呢。
粥熬好了，妈吃了一大碗。说：“我就爱吃这个。”我立刻又去给她盛了半碗，
尽挑内中的精花莲子和山药。
是不是这一碗半粥导致妈猝死于心肌梗死？要是不吃这一碗半粥是不是就能逃
过这一关呢？
这个晚上，妈似乎很高兴。她是不是知道自己要走了，所以就强颜欢笑以便稳
定我的心？
吃完粥，我就给她铺床。
偏偏是这一个晚上，我让她开始锻炼自己睡。临睡前她问我：“今天怎么个上
厕所法？”
像吃晚饭时那样，她的声音里似乎又有些抑制的颤抖。我想了一想，却也没有
多想。
我也需要抑制我的冲动，我怕流露出更多的关注，反而害了妈。
以后，当我在脑子里一再重复这个细节的时候，我的耳朵里越真切地重现这句
话的声音。每一回我都会得到重新的肯定，当时的感觉没错。那声音不仅是颤抖的，
也是压抑的。
为什么会这样？
那时，她还剩下最后的七八个小时，一定不适得难以支撑，可又怕我误解她是
在“闹”，便极力抑制着自己的不适。
我说：“我十二点来叫您一次，小阿姨五点来叫您一次。”
前两天妈还怯怯地、生怕添乱地问过我：“不是说回家以后晚上就把便盆放在
我的床边，我不用再到厕所去了吗？”
我狠狠心，假装没有听见。
我是说过这样的话，回家以后，晚上就把便盆放在她的床边，免得她上厕所不
便。可那时还没有和病理切片室张主任的那场谈话。
然后就一门心思认准，只有让她多多自理，她的脑萎缩才会有所抑制。一想到
妈有一天会变成六亲不认、专吃垃圾或其它什么的植物人，就被巨大的恐惧迫得难
以喘息。又见妈回家后晚上不再“谵妄”闹着上厕所，就打消了给妈放个便盆在床
边，让她尽量方便的念头。
这时小阿姨说：“要不我还是陪姥姥睡吧？”
我却没有同意。“还是让她自己睡吧，我们按时来叫她上厕所。”
我深知小阿姨和我在医院交替陪伴妈的辛苦，特别晚上，很少睡觉。既然妈的
身体已渐渐地恢复正常，就该让她休息一些，以补偿在医院时的劳苦。
心里倒是想了一想，应该由我来陪妈睡。但又想，从八月份给妈张罗看病以来
就没陪伴过先生，妈渐渐康复后我再不照顾一下他，他该不高兴了。
果不期然，妈头七还没过，先生就对我大发其火。那时，我痛苦得无着无落，
坐也不是，站也不是。有天晚上先生在看电视，小阿姨在忙别的，我在房间里茫无
心绪地遛来遛去，无意之间走到厨房，见到厨柜上的药包，心想，不如替小阿姨给
先生熬中药，也许还能分散一下我的伤痛。没想到先生却大发雷霆：“你折腾了几
个月了……到现在，连安安静静地看个电视也不行……你少动我的药！我的东西不
要你动……”
我和小阿姨只有对着妈的遗像，抱头痛哭。小阿姨还不停地哭叫着：“姥姥，
姥姥。”直哭得我手脚冰凉，嘴唇发麻，几乎没了鼻息。其情其状，可谓惨矣。
人们错以为我这个人什么都不在乎，其实我是个胆子很小的人，诸如怕给人添
麻烦、怕惹人伤心或不高兴、怕看人脸色、怕惹事生非等等。
而且根据我的经验，不论哪个家庭只要有一个人心里不痛快、处心积虑想要找
茬子发泄一下的话，全家人都别想痛快。对于我这个家里家外、上上下下累到连最
后一分劲儿都使光了的人来说，实在是多一事不如少一事，一般来说，宁肯息事宁
人。除非忍到忍无可忍的情况下，才会来一次大发作。如此，我打消了我留下来陪
妈的想法。
回想这一生，可以说没对不起过谁。只有妈，我是对不起她的，欠着她的。别
说是没有机会了，就是有机会也是无法还清的。
凌晨两点钟的时候，我起来招呼她上厕所。按照我的计划，本应在十二点一次，
凌晨五点一次。可是我起晚了，心里有些愧愧的。
扶妈坐起后，发现她已尿在“尿不湿”上，但我还是扶她上了一次厕所。
把她放在马桶上，就赶快回客厅换“尿不湿”上的毛巾。刚换好毛巾就听见妈
叫我：“行了，来吧。”
我赶到厕所，把妈挽回客厅扶她坐到床上。她指着我的身后说：“那儿怎么一
片火呢？”听上去那是很大一片火，可是她的口气里却没有惊慌，好像她那时已站
在天上，遥望着距她很远的另一个世界里的事情。
我回头一看，原来她指的是对面小桌上的台灯映出的那片光晕。
我心里又是一阵不安和沮丧，妈怎么又糊涂起来？我希望这不过是她没有从睡
梦中完全清醒的缘故。
可是我不能纠正妈。如果她知道自己连这点判断力都没有了的话，不是对她的
又一次打击吗？
感谢先生的周到，那日不知怎么想起在妈客厅的小桌上安个台灯，说是不必关
上，就让它一直亮着，万一妈晚上有事方便一些。
再过几个小时，可不就有了大事。
然后我就扶她躺下，她说：“我不睡了，一会儿不是还要出门儿吗？”
我以为她说的是八点钟我们得按预约时间，到北京医院给她做放射治疗的事。
后来明白，这就是谶言。
我说：“时间还早呢，您动作慢咱们就六点起床。那也来得及，您还是再睡一
会儿吧。”
我又有意识地点了点妈动作慢的问题，直到那时，我仍然不放过激发她的任何
机会。
三个小时之后妈真的上路了。我那时要是知道神的旨意，就不会让妈再睡，也
不会离开她，而是想方设法去救她。
她很听话地躺下了。
这时我蹲在妈的床边说：“妈，请您原谅我。”这是我在白天和昨天决不肯说
出的话。倒不是我不肯认错，而是我昨天的错太大了，以及没有了认错的勇气。
没想到这就是妈在世上听到的最后一句话，没想到我和妈一世的缘份也就了结
在这一句话上，这句活真是我和妈这一世缘份的注脚。上帝的秤是非常准确的，我
欠妈的，他会一点也不剩地给妈带上。
感谢上帝，他让我对妈最后说了这句话，也让妈带着这句话到另一个世界里去。
妈上路的那个时辰，会不会因此感到一些安慰？我希望着。
我曾后悔，没有勇气把需要妈原谅的话说得更为具体。
现在我不后悔了，我要她原谅的地方太多了，不如像无以倾尽的无字碑那样铺
在她的脚下。
首先就得为我的出世请求她的原谅，那还只是肉体上的磨难，她当时一定没有
料到日后我在精神上、心灵上给她的磨难更深。
我不知道每一个孩子的出生、成活、成长，是否都是母亲的灾难。
又有哪个母亲不是穷其一生为她的孩子榨干最后一滴血？而我的母亲尤甚。
妈的眼珠在往我蹲着的方向扫了一下，显然她听见了这句话。可是她的视线并
没有落在我的身上，也没有和我的眼睛对视一下，更没有和我说句话。
这是妈在世上看我的最后一眼了，而且还没有落在我的身上。我不相信这是因
为妈不肯看我，其实她早就原谅了我，不论我做了多么让她伤心的事，她也会原谅
了我。但原谅了我不等于她不再伤心。我不请求她原谅还好，一提，也许反倒勾起
那一桩桩一件件让她伤心的往事了。
关客厅门之前，我回头看了看妈。妈的两臂紧贴着双腿，脸朝上直挺挺地躺着，
嘴唇紧闭成一条深色的窄线，颧骨从未有过地突现，两腮就显得塌落，很像我在一
些遗体告别式上看到的遗容。心里不觉掠过一丝蹊跷而又不祥的感觉，可是我马上
就排除了这种无稽的想法，我那时仍然不相信神的暗示，一
