面具-第21章
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“我也不知道，没有那个实物，我想可能和这个面具差别不大，甚至可能只是嘴角的血迹方向不同罢了。”他向我很暧昧的笑了一下，笑容里好象隐藏着什么秘密。
分手的时候我们回到了他的办公室门前，他又恢复那种油滑的样子，寒暄着和我道别，并且小声的说我可以随时来找他。我再次感谢他的帮助，可我想我不会再来找这个高老师了，和这个人接触真的很不安全，在他面前，我觉得我的面具不起作用。
“其实您不用感谢我，我也很感谢您。”他忽然在我耳边轻声的说了这么一句，我莫名其妙的看着他。
“因为今天您在我的面具上涂上了重重的一笔。”他微笑着看着我，笑容里好象有一种蛮天真的顽皮，这样的表情出现在他的脸上居然使这个年轻人变的可爱起来。
“您是有名的企业家，到办公室来找我，难道不是我的荣幸吗？”还是他回答了我的疑惑，可我觉得这个回答简直哭笑不得。
“他们都知道您是来找我，我告诉他们的。。。”他笑的更有点狡猾了。我这才知道为什么我来的时候办公室的人都向我看。
补充日期： 2004…07…16 12：53：17
告别了高老师我又回到了S市的街道，这个我从小生活的城市，在我眼里变的陌生又朦胧。我努力的回忆高老师给我灌输的知识，我需要反刍，我需要在他的话里为自己找一个答案。起风了，风从街道上呼啸着，刺到我的脸上，利如匕首。路边的残雪被风卷着，一会儿上天，一会堕落，最后全在我的眼中变成支离破碎的碎片，闪耀着尖锐的光，钻入了我的思维。。。我竖起大衣领想阻挡寒冷，却发现这彻骨的寒冷，本就来自我的内心。我不知道昨天我是怎么样一个人在广场呆到入夜的，昨天的记忆都仿佛成了电影预告片中不连贯的片段，记忆不再可靠，我知道我被自己的记忆抛弃了。
我木然的走在街道上，我不知道应该去那里，没有一个地方可以给我安全感，一种恒古的孤寂让我无处可逃。我忽然很想念那个老人和高老师，我后悔没有把所有的事情告诉他们，虽然我知道他们不会相信，但是一个秘密被压在心里太长的时间，真的让我难以承受。我把电话从口袋里拿出来，对自己说，如果现在有人给我打电话，不管他是谁，我都要把这事情告诉他。。。可我走了很长时间，电话却没有响，这种感觉就好象自己被世界抛弃了。
最终，我还是回到了我情人以前的住所，不知为什么这个一切诡异事情起源的地方，反而让我留恋。也许是因为这里也曾经是我们的爱巢吧。在这里我能感觉我情人并没有离开我，她随时都在给我力量。更或者仅仅是因为这里够肃静，能够让我仔细的思考。
我坐在床边，把面具从手提箱里拿了出来，高老师绝对不会认为面具可以控制人的思维的，只有人的自我放松警惕，本我的欲望才会表现出来。可我知道，我手里这个面具肯定在勾引我的魂魄，它在释放我的本我，用本我的欲求来换取我的灵魂。我不能再逃避了，我也无处可逃，我必须面对，不能让自己退缩。
我努力把所有的事情仔细的想了一遍，从最坏的角度出发去想这些事情。面具是我情人的父亲最先得到的，它帮助他实现了他的梦想，报仇和发财，应该是在他的梦境中它帮助他完成了这些夙愿，但是为此他也付出了代价。他爱他的家人，包括他那个有点智障的女儿，甚至更爱，他不放心她的离开，在他的潜意识里一定认为只有他才是一个家庭的监护人，为了爱，为了占有维持他的家庭，他。。。杀了全家人。一定是这样的，虽然让我承认这些是那么困难。在后来他无法克制自己的本我，甚至整天都处于梦游状态。他搜索他所爱的人，他要和他所爱的人永远都不分开，有什么更好的办法呢？那么只有。。。吃了他。。。这个念头猛的出现在我脑海里把我自己吓到了，我感觉自己的皮肤都已经收缩起来。
我强迫自己继续想下去，他后来终于找到了自己的还剩下的女儿，它攻击了她，但是在最关键的时候，他的意识恢复了，我不明白为什么在这个时候为什么他会恢复理智，不管怎么样他终于离开了，彻底的离开了，我对老人肃然起敬。如果是我，我做的到吗？我不知道，可如果这样可以保护自己的爱人，我想我也可以做到。我被自己这个想法吓了一跳。。。不敢再想下去，把思维又回到了原来是思路上。
他知道再也没办法控制自己的身体了，他一定以为这样面具就会随着他一起消失。。。可是他错了，面具用自己的方式把自己传给了他的女儿。。。虽然他用超我战胜了自我，但他的离开没有起到任何作用。
为什么会这样呢？面具是传给自己最爱的人吗？面具由我情人的父亲开始，到他的女儿，又到我，确实是这样的吗？那么我之后呢？我的女儿？我打了个冷战。。。不，不一定是这样的，面具是应该传给看过它的人，我情人看过，我也看过。。。应该是这样的，一定是这样的！
我情人的愿望是什么呢？她也有恨，她恨那个玩弄她感情的男朋友，她报复了他，用最残酷的方式报复了他。它也让她完成了心愿，写出了自己满意的作品。但情人毕竟是一个淡然的女子，当她意识到这一切，马上拒绝心中其他的欲念，让自己纯洁如白纸，面具居然无法可想。
无法知道是面具的安排还是命运的撮合，我和她相遇了，相爱了，情人的心里再起波澜，她矛盾着，犹豫着，最后依然无法拒绝这宿命的爱情，终于义无返顾的投入进来。她找到了一种克制冲动的办法，她完全把自己放在被动的位置上，她对我一无索求，享受着这被动的爱。她要求自己“平静如水”，并且她真的做到了。
直到我破坏了这个和谐，我的爱，我的好奇破坏了这平衡的情况。。。无可避免的，我们一切面对一起嬗变，我被面具找到了。它找到了合适它的载体，它让我撞车，在我最薄弱的时候占据了我的自我意识，并且在潜意识里释放了我的本我。。。
我对萧琼的爱是那么强烈，那么炽热，这点我自己很清楚，我又为一直没办法彻底的占有对方而迷惑，甚至怀疑着。我的本我像一个任性的孩子一样想得到自己所爱的人，永远不分离，永远不分离。。。在我病中的无意识或者说是潜意识状态下，我攻击了她。这个傻傻的女人，甚至怕我从窗子上掉下去，把窗子打开，这才离开，这一切不过为了我们的孩子，为了我们的爱。如果这个时候她没有身孕，我简直不敢想她会做出什么举动。。。情人。。。我无法想象那会是什么样子。。。
我从病中醒来，孩子的原因引发了我对前妻的恨。。。我几乎可以肯定，她不会再出现了，她已经离开了，而且是永远，这应该是我做的。在以前内心碰到这个问题，我一直都是回避的，现在在我独自沉思的时候我必须面对，不管这一切多么荒诞。
一切都明白了。。。是的一切都明白了，我的情人，在我最困惑的时候终于不顾自己的安慰把一切告诉了我，然后呢。。。昨天她没有出现。。。但是我不能再想了，我还是相信她最终放弃见我的念头，带着我们的孩子离开了。爱人。。。我知道你没有消失，在我们的孩子出生之后你会回来，回来和我一起面对。。。我长长的深吸一口气，就好象一的在封闭的容器里，在水即将灌满的时候贪婪的吸进最后一口气。这是我最后的信念，我对自己说，只要她还在，我就不能放弃希望，在她再次回来我身边的时候，我要彻底的解决这一切。。。
事实的一切就是这样吗？我无法找出更好的解释，望着窗外灿烂的冬季阳光，可我知道温暖不再属于我，起码现在我只感到寒冷。。。很奇怪我居然没有被自己这个残酷的推断所震惊，思考这一切是那么自然，我想一定在很久以前就意识到事情的答案，只是不愿承认，也不敢承认。
情人，现在我一无所求，我求你平安，是我的爱让你离开，我也一定要用爱让你重新回到我的身边，给我勇气，如果这是前生的报应就让我一个人来承担，如果这是神的惩罚，也由我独自承受。爱人。。。我只祈祷你平安。
与她在一起的一幕一幕在脑海中浮现出来，本以为忽略的细节在此刻却格外的清晰，我能回忆起她小语嫣然，我能回忆起她眼神缠绕，我甚至能回忆起她头发的馨香。还记得有一次，我们躺在床上，胡乱说着将来，总是我一个人说，她静静的听着。我问她最想和我做的事情是什么？她想了想，认真的回答我说想和我牵手散步，那时候我才想起，我们真的没有一起散步，我问她为什么不肯和我在白天在街上走走，她无奈的笑，当时的我那么傻，什么都不知道，还一个劲的逼她。记得就是在那夜，我送她回去没有开车，我们牵手在午夜的街道上漫步，她的手掌那么温润，我们掌纹重叠，传递着心跳和爱的信息。一路上我们都没有说话，就这样静默的走着，好象声音都是一种破坏。在路过一个台阶的时候，她快步走了上去，在上面拎起裙裾旋转，伴随着她欣喜的笑容，这一幕是那么的美，它永远的固定在我脑海之中。在送她到楼下的时候，她伏在我的肩膀，她说她很幸福，要我记住她，不要忘记她，她说她是我的女人，一生都是我的女人，还说无论发生什么事情，她都不会放弃，都要记住她爱我。。。那时的我啊，为何这么傻，我不能为她分担一点点负担。。。
可现在呢？我的爱人，你在那里？你说过不管发生什么都不会离开的，我知道你的心伴随着我，可你的人呢？你在那里，如何才能再让我牵你的手，再和你漫步在午夜的街道。威吓要留我一人承受这一切？回来吧，我的爱人，我不要你在人群中默默的看着我，爱着我，我要感受到你的体温你的爱。。。你可知道相思的感觉就好象把内脏全掏去的空洞，又被换上棉絮般的涨的让人无法呼吸。是的，我知道你明白这感觉，因为在思念上我们本就体会的一样多，一样的深。。。
我放任自己的思维穿梭在记忆的河流，我极力抑制自己的泪水，可是没有用它还是在我的眼眶里漫溢出来。我到洗手间洗了把脸，这才发现天已经完全的黑了。一天过去了，奇怪的是我并不饿一点也不饿。我又要面对再次的睡眠，睡眠，这词现在对我来说多么难以忍受，今夜又会出什么事？我不能去想象，也无法想象。我的敌人是我自己，我却不知道我要做出什么事情来。
我庄重的坐在电脑上把我想对另一个我说的话打了出来“告诉我，你要做什么？告诉我，怎么样才能请你离开？告诉我，你已经做了什么？告诉我，如果你不离开，我们怎么才能不彼此干扰。”
我还想再写什么，可发现已经没有必要了，或者说我也不知道还要写什么了。我把电脑关上了，明天早晨只要电脑还开着，我就知道它又来了。在电脑关闭的那一刻空气中仿佛有白光闪过，随即一边黑暗，伴随着黑暗的一阵让恩不寒而栗就寂静，我知道这寂静不仅仅来自这个无人的小区，更来自我的内心。
我躺在床上，手里紧紧抓着那个面具，我告诉自己不要怕，不要怕，只有面对才是唯一的选择。我的脑子混乱的五彩缤纷，就好象数条高压线被捆在了一起，随时迸发着刺眼的火花，很耀眼，可你想看清楚的时候又马上换了一种颜色，无法琢磨。
我不知道在什么时候睡去了。“当。。。当。。。当”我朦胧着，不知道是幻是真，我听到了敲门声？黑暗里我竖起耳朵，又没了声音，我想这一定是梦，当我转身又要睡去的时候，又觉得不对，因为刚才是声音是那么清晰，我从床上坐起，看着黑洞洞的门。。。却再也没有声音了。。。真的是幻觉吗？我不可能听到我自己敲门的声音，而我的情人又已经痊愈了，怎么会有人敲门呢？就在我想再次躺下的时候，才觉察到房间很亮，电脑居然又是开着的。
我连忙爬起来，走到电脑前面，电脑边放着那个面具，而我记得昨天晚上我是抓着它入睡的。看了看电脑上的时间，凌晨3点，那么说我已经完成了一次梦游，又回到床上睡觉了？电脑里有个留言，很简单的一个门牌号码，其他的什么都没写。这个门牌号码代表着什么？是要我去看什么吗？我仔细看了看那个地址，居然就是在我现在所在的这个小区，而且。。。就在我的楼上。
这一定是要告诉我什么，我要不要去看？去是一定要去的，可什么时候去？我回头看了看幽黑的门厅，这时候我感觉那里就像藏着什么妖异的鬼魅，而且它还在对我微笑，让我过去。要等到天亮吗？我犹豫着。我知道我不可能再谁去了，与其这样在空荡荡的房间里等待，我不如去看看到底它要我知道什么。没什么可怕的，我的敌人不要鬼怪，只是我自己。
我把房间的灯都点开了，光明中我觉得稍微镇定了一点。房间的门被我“吱吱嘎嘎”的打开了，外面的黑暗张开双臂准备迎接我，这像极了恐怖电影里俗套的桥段。我把手机盖打开，这是我唯一能携带的光明，我现在觉得不吸烟未必就是好事，如果有个打火机会好的多。
黑暗完全把我吞没了，我现在只能看到前面一米多远的地面，在手机蓝盈盈的光芒中，班驳的地板上的凸凹都变成了变幻末策的鬼脸，就好象一张张人脸铺就而成，一个个生动的表情。我深吸一口气，一步步的踩到这些面孔上，我听到“咯吱”“咯吱”的闷响，这是他们的呻吟还是他们的嘲笑？
我用尽气力在黑暗中挣扎，每迈出一步都要制止身体的颤抖，我简直就是在泥沼中跋涉着。终于走到了楼梯，我抓紧楼梯扶手，虽然在这里这么长时间，可我第一次要依靠扶手才能上楼。冰冷的扶手却让我不敢放开手，这是我现在唯一能抓到的东西。
我自己都不知道我是怎么挨到了楼上，楼上一角的一个房间的门缝儿居然有光透出来，我就象一个沙漠中的旅人，看到了丝绿色，我不知道那是海市蜃楼还是一片绿洲，愣愣的看着反而不敢靠近。
站了一会，我慢慢的靠了过去，借着手机微弱的光寻找门牌，果然，这就是我要找的那个房间。我把手放到了门上，慢慢用力。。。
门随手而开，一大片光明汹涌而来，黑暗中的我被这刺目的光差点推倒，我迷起眼睛向房间里窥视着。
房间里好象非常简单，从我这个角度，只能看到一张餐桌，桌子上摆放着只碗汤和一套餐具，就好象有个人刚刚吃完饭离开一样。甚至连熬汤的香味都没有散去。。。确实那是一种非常好闻的香气，仿佛是来自家乡妈妈亲手熬的汤味，虽然很久没有喝到，但是去一直在内心中没有忘记的味道。这光明和香味给了我一点安慰。
“有人吗？”我问了一声。声音有点沙哑，没人回答，我走进了房间。
整个房间都散发着这样的香气，我觉得我真的有点饿了，走到餐桌前，盘子里有几块骨头，汤还满满的，我真想捧起来尝一下，可总觉得那里不对。我扫视着房间，房间很干净，除了这个餐桌没有其他的家具，连床都没有。
香味是从厨房穿来的，我仿佛飘在云中一般的走过去，打开了门。里面的厨灶上放着一口很大的锅，火还在烧�
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