北京酒吧生活小说桂花酿-第5章
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陌生，又有一丝某种莫名的联系，我确定是她。尽管她的头发改变了颜色，但她的眼神仍然告诉了我。慌乱？意外？惊喜？也许，也许还有点激动。她看着我。我举着电话。突然间我感到自己有点窒息了，身边什么都听不见，只有自己扑通扑通的心跳声，着了魔了。
我们对视着，在穿行的人群中，我们就这样对视着。
三秒？五秒？抑或是更久？
她先回过了神来，对身边的一个女伴说了一句什么，然后朝我走了过来。我看着她，她的脸上微微的有些红晕，她的眼睛很明亮，很温柔，像一滩流动的水，或是一扇窗，一扇风景别致的窗。她牢牢地吸引着我，在人群中，我面对着她，手上举着电话。直到她站到我的面前，看着我，然后突然有些尴尬地把头低了下来。我这才猛然回过神来。
――何为，那晚你搂着我跳舞的时候，我感觉你是那么的――
――噢，欢欢，我现在有事，稍后打给你。拜。
我挂了电话，感觉浑身有点燥热。眼神朝四周盲目而又无措地扫视了一遍，然后又迅速地盯着她，嘴角扯动了半天，挤了一句：〃这么巧啊。〃
说这话的时候，我的手上还举着电话。
46。
北京的夜很长，北京的姑娘也很寂寞。
我搂着佳子在深夜的的士上，发出如上感慨。
她醉了。醉得像一只猫一样，蜷缩在我的怀里，一动不动。我陪着她在〃男孩女孩〃酒吧一连喝了一打啤酒，我看着她的眼框逐渐变红，看着她的神情渐渐慵懒。我知道她有心事，但我不准备问她。
47。
我们逃离麦乐迪以后，就双双把手机关了，也许邵刚还在找我，但我忽略了。从看见她的那一秒种开始，我的眼神就一直没有离开过她。她像一个仙女一样，覆盖了我的整个世界。就算是醉，也是醉得那样漂亮。
48。
我的眼中只有你。
49。
我的宝贝，我的天使。我在抱着你。你在我的怀里。我看见你的睫毛在微微的颤动，你在想什么？是那些不开心的事吗？还是你在犹豫着是否要和我在一起？别害怕。别犹豫。我会让你快乐的。我一定会的。我发誓。
50。
我听见了爱情的敲门声，声声入脆，不眠不休。
51。
那爱情是我的，还是我们的？不管是谁的，它都是我的。我一个人的。谁也不能抢，谁也不准动。
52。
电梯停了。我扶着她在我家楼下痛苦地张望着。她无动于衷。准确的说，她应该是不省人事。我背着她，顺着隔壁的楼梯决定向上攀登。十九楼。十九个门神。十九个即将逾越的高峰。
她的头发耷拉下来，贴着我的脖子。那发香进入了我的身体，难以抑制的醉。她紧贴着我，我感觉着她的身体，撑着扶手一步一步。在十二层的时候，汗湿透了我的背脊。我把她放在楼梯口上，给自己点上一根烟。
楼梯间停电。我顺着烟头的时明时暗，看着她饱满的胸起起伏伏。一时之间，竟愣愣出神，几乎就忘记了烟头燃尽。直到烟头烫手才反应过来，连忙丢在地上，急急地踩灭了它。可就在这深沉的黑暗里，我突然便清醒了许多。那厚重的色彩让我冷静了下来。我睁着清澈的眼神细细地看着一个姑娘，一个让我心仪的姑娘，抽完了一根烟，我热情澎湃地继续背着她向上，而我的阴茎却不断的向下萎缩。我知道，爱情的魔力它来了。最不靠谱的东西它终于出现了。
53。
我脱了她的外衣，趴在她的身边，看着她小巧的鼻翼微微的起伏着。她睡得很香，像一个玩累了疲倦入睡的孩子。我不禁想起她和我在〃男孩女孩〃酒吧门前说过的话。一个小时前，她还坚定张扬得义无反顾。
〃我知道你们男人都想要什么？我们俩不合适。但如果你想要，我可以试试。也许我可以让你满意。〃
〃是，没错。男人要的东西其实很简单。所有的人都知道。〃
〃我是问你想要吗？〃她死死的盯着我。目光如炬。
〃是。〃
〃你确定你想要？〃
〃是，我想要。〃我抬起头，看见一双同样因酒精而放大的瞳孔。它像一个深蓝的隧道，无限远，无限诱惑。
〃好，那我们走。〃
54。
我搂着她，看着拂晓渐渐地到来，看着我的眼和她的眼在同一条水平线上。她闭着，我一直睁着。我们都在呼吸，我们都在做梦。我睁着眼梦，她闭着眼梦，她梦见的会是我吗？会是吗？
55。
她醒了，她紧紧地搂着被子，在辗转中突然醒来。她惊诧地看着我。我平静温柔地看着她。我相信我可以让她平静下来。我努力做到这一点。我看着她的眼神渐渐地安静，渐渐地迷惑，渐渐地不安。
56。
她去了洗浴间，说要去洗澡。我帮她开了水，拿好毛巾、香皂、洗发水，然后轻轻地把门带上，坐在床前的地毯上，给自己点上一根烟。外面的天色渐渐地亮了起来，我把窗帘拉上，打开音响，CD机里淡淡地流出了五月天乐队的声音。还是那首我喜欢的《拥抱》，还是那熟悉的旋律。
――哪一个人爱我？将我的手紧握，抱紧我，吻我，爱爱爱爱别走――
很长时间过去了，我听见水声依然在继续。我站在洗浴间的门口，轻轻的敲门。没有人答应，我听见有人抽泣的声音。我继续敲门，没有人理我。我坐在地上，对着浴室的门，发呆。听着水声，听着那抽泣声，心乱如麻。
不知道多久，门悄悄的开了一道缝，我犹豫着等待。她没有出来。水声依旧。最后我用脚尖轻轻地顶开门佳子赤裸着身体坐在地上，脸上裹着毛巾，头发湿漉漉地耷了下来，她红肿着双眼看着我，眼泪从她的眼眶里缓缓地流下，她呜咽着，无助极了。
我吻着她的眼睛，抱着她湿漉漉的身体，她伏在我的怀里像个丢失了心爱玩具的孩子，哭得伤心而又绝望，肆无忌惮，眼泪倾盆而出。
第12节：孤独与苦痛
57。
你想要我吗？
你想吗？
你想要就要吧，我本来就打算给你了。
如果你不想要的话，我不会勉强的。
我要你。
那――
那来吧。
58。
你来月经了？
嗯。
你怎么不早说？
洗澡的时候来的。
你不会是因为来月经了才哭吧。
去你的。
那――，那就不要了吧。
我要。〃
那样会对你的身体不好的。
我不管。
会得病的。
我不管。
你确定？
确定。
那――，那就来吧。
你轻点。
嗯。
59。
你喜欢我吗？
喜欢。
也喜欢你。
你爱我吗？
嘘――
怎么了？
别说这个字。
为什么？
我不喜欢听。
好。
60。
我在时近午后方才醒来，睁着眼睛看着天花板怔怔出神。佳子穿着我的肥大T恤，站在窗户旁打电话。暖气片发出的暖气温暖着房间，给人盛夏临人的错觉。我听见她在说：〃你别给我打电话了，分手是你说的，现在和好也由你说，那我算什么？你已经不爱我了，我们还在一起干什么？……你不爱惜自己，是你自己的事情，不要再和我说了，我对你已经没有感觉了。我们玩完了。……〃我转过头，看着那张天蓝色的门，无动于衷。
61。
起床的时候我看见床上有一滩红色的血迹，那血迹如梅花般绽放在床单上。像怒放的百合，也许还像一次黯然的谢幕。
我知道那是佳子月经期的血，我不会傻到认为那是处女的痕迹。虽然它给我错觉，但这个错觉错得太离谱，它就像一个巨大的笑话，张牙舞爪，不可原谅，不可饶恕。
62。
我知道自己在说什么，我没有祈求过饶恕，从来没有，在那个叫青青的姑娘面前，我一塌糊涂，罪不可赦。
63。
青青：
你好！见字如面！
你应该已经到了伦敦了吧。那个陌生的城市有你想像的那样美吗？它薄薄的雾，在街头游荡的时候，你能穿透它，看见你想要的未来吗？我止不住这样问你，止不住这样的惦记着你。
我还是老样子，在这座沙尘沸腾的城市，我像个进入了迷宫的孩子，有时会迷路，有时又能找到一些宝藏。我努力地发掘，像个辛勤的农民，挥舞着手中的锄头，但挥着挥着，我就会发现，我真的不知道应该挥向何方。
你走的时候，没有告诉我。后来还是小三去机场送的你。我能明白你的感受。我也能明白我带给你的那些伤痛，需要多久才能复原。
这些年真的很感激你能一直陪着我，陪一个顽皮而又脆弱的孩子，消耗你大好的光阴。也许我不该对你说这些，也许你不喜欢听。但我写着写着，就不自觉地忘记了我们的约定。是我错。是的。
你从来没有一个人去面对过生活，尤其在异国他乡，在那个你从没经历过的城市，我很担心，又很欣慰。
三年的时光足以改变一个人，我们花了三年的时间去相处，最后却发现我们都迷失了自己。我们都找错了方向。
我不知道该和你说些什么？实际上，我感到自己乱极了，听见你离开的消息，我呆呆的许久没有说话，那一瞬间我感觉我们是那样的遥远，隔着千山万里，隔着茫茫大海。在地球的两侧，我都能感受到你的孤独与苦痛。
你的地址是小三给我的，你知道他会给我的，但你还是留给了他。我很高兴。
你走的时候曾对小三说，如果我梦见你，或者你梦见我，你会希望我们拥抱。但是，如果我们真的遇到，还是握手比较好。
我在听见这句话的时候，几乎窒息。
知道你不喜欢电邮，所以我写信给你。虽然慢一点，但也希望你能感受得到，我还以为，以为我们还能是朋友，好吗？
祝你愉快！一切顺利！
何为
2001年7月
64。
当两个月前，青青出现在我面前的时候，我惊呆了。她带着我熟悉的味道，和独立后的坚强，重新出现在了我的面前。她像一只火炬，几乎瞬间便点燃了我所有灰暗的生活。那种熟悉而又有些陌生的倔强表情，几乎令我着迷。
我们这对三年的情侣，重新相会在了北京。我以为她是来找回旧情，找回我这个曾属于过她的男人，结果才知道我彻底地猜错了，她要去英国，她来北京只是来办理签证的。她对我失望透了，对全世界的男人几乎都失望了。
我们有过三年多的感情，从某种程度上说，她是我在这个世界上最熟悉的女人，我熟悉她在任何时候的任何表情。我甚至熟悉她在睡觉时憨态可掬的样子，那是她自己都不知道的。但最后，我们还是分开了，永远的分开了。
我们分手的原因其实很简单，突然有一天我对那种周而复始的家庭生活厌烦透了，而她又恰巧在那一天突然向我提出可能结婚的要求，我吓坏了，我匆匆忙忙逃离了那所城市，并远远的跑到了北京。在以极其神经质的态度断然向她提出分手后，我的种种表现彻底地激怒了这个女人。她的整个世界开始倾斜、倒塌、并最终崩溃。
可后来，我旧情难忘，而她，则开始不再理会。
65。
我在和一个女人刚做完爱的床上想念着另外一个女人，而我面前的这个女人心里又在想着什么呢？她挂上电话后，我默默地看着她从客厅的冰箱里拿了一瓶啤酒来，开了后，给自己倒了一杯，然后一饮而尽。那一仰脖的劲头简直就不像是在喝酒，反倒像在诀别。与我们生命中那些难以割舍的东西毅然诀别。
但她那多年的男友是否也在像我一般旧情难忘呢？我心想。
我木木地看着她，然后缓缓地闭上了眼睛，让自己再度沉浸在黑暗的世界里，再度睡去。有时候觉得老是醒着其实也是一件很可怕的事情。
第13节：第一个女人
66。
每个人都会经历爱情，这没什么了不起，无非就是吃饭聊天上床，唯一的区别就是每个人都自以为是最经典的罢了。
67。
佳子那天走之前，她一连接了四五个电话，每个电话似乎都要聊上好半天。当她缩在被子里打电话的时候，总会歉意地对我笑笑，以示打扰。她执意要各盖各的被子，她说这样才好睡觉，这是她多年的生活习惯。因此，做爱刚完，她就把自己的身体牢牢地包裹在了另外一床被子里，隔着两层厚厚的棉被和我遥遥相望。我看着她醒酒后的种种表现，有点难以适应。但后来一想，这实在很正常。我们有了肌肤之亲，可这显然不代表什么。我们接触了彼此的肉体，却远还未接触到核心的部分。这需要时间。而我有的是。这没有问题。
她在接了几个电话后似乎睡意全无，点了一根烟，凝神注视着那块被我刷成了桔黄色的暖气片，半天没有说话。我看见她白藕一般的胳膊露在外面，忍不住伸手过去摸了摸，她回过神来，看了我一会，微笑着又缓缓地在我的额头上亲了一下，喃喃说：〃我喜欢和你做爱。〃
〃谢谢。〃我看着她的眼睛，那里有些我看不太懂的东西，柔和恍惚却又很平静。
十分钟后，她穿上衣服，礼貌而又客气地告辞了。我趴在窗台上，穿着一条三角裤，打开窗户，注视着她的背影在人群中慢慢地消失。她消失的时候恰好一阵冷风吹了进来，我光着膀子打了个寒颤，瞬间便感觉浑身通透了许多。
68。
那一天给了我很深的感受。我彻底地感觉到生活颠倒了过来。在经历一个漫漫长夜的幻想与折腾后，我的激情似乎在天色见亮的那一瞬间消失殆尽。我在粉红色的房间里，像一具粉红色的尸体，一动不动。偶尔睁着眼，也是昏昏沉沉，半眯半张着。冬日北京的漫天风沙，贴着我的窗，贴着我的床角，呼啸而过。我静静的聆听着风声，心中一滩死灰。
我知道自己似乎正在走入一个落寞的绝境。像缓慢发病的精神病人，逐渐对生活失去兴趣，逐渐对人群缺乏信任，最后举止孤僻，六亲不认。这种精神病人在医学上分类叫单纯型，没有典型的妄想，也没有特别的发病理由，它属于抑郁症的一种，是天生的，这种人在我国据统计有将近一百万人，并且还有蔓延的趋势。我不知道这一百万的数据是从何统计而来，但我对自己有这么多的同类感到一丝欣慰。看来，我并不孤独。抑郁也会有同盟。
69。
终于沉沉睡去了，奇怪的是居然还能有梦。在梦中我和一个一起读中学的女生交尾合欢，她良好的发育曾经让年少的我梦遗多多，但我却始终不敢有所表示，只有在课间操或是班会课上的时候才敢红着脸和她说上几句话，或者在楼梯口上飞快的对视一眼。我原来一直不知道当时的那种眼神应该怎样形容，但我可以肯定的是那种眼神只有我和她才能懂。其实一直以来在我的内心世界我都承认她的身影无比重要。我甚至还隐密地认为她是我生命中的第一个女人，尽管我和她之间什么都没有来得及发生。后来无意中听说她嫁了人，还生了个男孩，方感造化弄人，心中之五味杂陈，久久不可言表。谁料那日竟又一次重温旧梦，居然还得以入港，虽是南柯一梦，但好歹梦中之人依旧一头马尾，素面朝天。
记得有人说，世事无常，什么东西都是留不住的，可叹的是自己又生性敏感，总希望一切都不会改变。这就是有病。在适当的时候，它还会病情反复，纠缠�
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