非暴力不合作 完+番外by诚心(受被攻虐过,通篇主要虐攻 he)-第25章

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最终，我还是想要那个时时刻刻把眼睛放在我身上的他。　
现在我只想可以把眼前这个人禁锢在我怀里，让他不觉得有半点不自由，而想要逃离。　
其实把他压在身下，恣意怜爱，我很中意。　
但那样脆弱的他，不能长期保存，所以还是舍弃比较好。　
为了淡化那时候给他留下的印象，要对他好，不能性急。　
今天有些累，我很快睡着。　
已经吩咐了跟过来的几个人不用来打扰，其实是我自己很乐观，认为这次来虽然不大可能会立刻拥抱到他，但至少能让他在我怀里安静地入睡，我不想他们吵到他。　
他应该是喜欢和我睡在同一张床上才是，至少他喜爱我的外表，不讨厌我的气息，他是那种如果对方相貌平凡，就绝对排除在情人之外，只允许对方做朋友的类型，这一点，即使到现在，他也没有改变。　
他喜欢我。　
我记得在那辆早就安排好的救护车上，他那么担心我，一副他自己也快死去了的表情。　
不过，如果我要死了，他会在乎得忘记一切，但如果我健康安好地出现在他面前，他又会想起以前的事。　
他微妙的心情，我也不是不明白，但是面对他，我必须要装不知道。　
只要我还想尽力挽回他。　
这张床对于我来说小了点，我睡得不是很好，仅是由于疲倦，才睡了过去。　
我是被手机的振动闹醒的，守在外面的人打了电话进来。　
我接了电话，对方说，他出去了，已经到了他的那个朋友家，他第一次从我家逃出来的最后三个月认识的那个朋友。　
“要请他回来吗？打电话过去那边，应该很快就能回来。”报告的人问。　
我摇摇头：“不。”　
下了床，我走去他的房间，手摸上他的床单。　
没有半丝温度。　
他真的如此不想看到我，连和我呆在同一个屋檐下都让他难以忍受？　
我坐在他的床边，脑中一片空白，心中怅然若失。　
忍不住想或许会永远失去他的可能性，心中不寒而栗。　
他让我进屋，做饭给我吃，真的有可能只是他人好，不忍心拒绝人而已，而不是像我想的那样，他心中始终怀有对我的一份，连他自己都辨不分明的情愫。　
我该怎么做？如果会永远失去他，我还不如像一开始那样把他关在我身边，永远都不让他离开我半步。　
只是不要再像以前那样对他，要对他好一点。　
或许这样对他更好？　
老实说，他实在不适合在外生活，这半年来，若不是我为他安排和打点一切，他哪能够像现在这样顺利？　
本想为他留出思考的时间，但如果我放他自由，结果却是让他永远离开我的话，我要立刻收回我给出的一切，他现在所有的一切，把他重新禁锢在我的地方。　
只是，如果我那样做，即使我对他很好，他会永远地恨我，他将永远也不属于我。　
有时候我觉得我只要他的人在身边就够了，大多数时候，却觉得那样远远不够。　
想了很久后，我给他留了纸条，回去了。　
那边还有很多事情等我处理。　
他这边的事情，我全都知道，我继续在他有空的时候去，比他回来的时间早一些，等在门边。　
他每次回来总是很累的样子，别人看见大概觉得他的状况还好，但是我只要看他一眼，就明白他累得厉害。　
这也是我觉得他不适合在外工作的原因之一。　
不过，他工作努力，值得称赞。虽然是我给他的机会，也帮了他许多，但还是要他自己有本事，才站得住脚。　
每次他回来，我总上前，接过他手中的东西。　
他渐渐在面对我时，不竖起身上紧张的刺。　
过不久我发现，他的生活能力真的很差，只会做几样菜，材料就那么几种，营养不够，做得也不好吃。　
之前，我一心想得到他，他两次一个人生活，我都知道他的生活状况，却一直只在关与放之间犹豫，没有把他是如何吃饭的问题放在心上。　
看来我之前还是对他不够好，也难怪他现在疑心。　
花费了两周时间去学做饭，成果还不错，应付他是足够了。　
再次见到他时，他脸上那一瞬间的表情，让我觉得，这两周以来的辛苦，都值得了。　
那是惊喜而后安心的表情。　
让我高兴之余也安下心来：一直认定的事情果然没错，果然不是我自己在错觉或妄想。　
我心中激动而面目平静。　
在来他家的路上已经买好了材料，看他的样子，应该也饿了，进了门，我直接走去他的厨房。　
他不知道我会做饭，有些不知所措地跟在我后面，看我到底要做什么。　
他很久没有这样子自愿地跟在我身后了，学做饭果然是个好主意。　
尽快做好拿手的几样菜后，我招呼他来吃。　
从我进厨房以来，他一直在厨房门边盯着我看，眼睛像要把我烧出两个洞来，脸上变换着的表情很可爱。　
多久没有见到了，很想就这样抱起他，直接扔到床上去，或者，就在这里也不错。　
但是现在，不能这么做，我只有忍耐。　
给他做饭、和他一起吃饭的次数多了后，他放下了猜疑，开始在吃完后露出心满意足的表情，有时候还对我笑。　
看到那个笑容，我会想，和他就现在这样也不错。　
不过，我还是想要得到更多、全部。　
他仍然犹疑不定，所以我应该尽快地把他全部掌握在手中。　
之后，我拿到了他的手机号码和钥匙。　
他的手机号码，我早就知道，他的钥匙，我要多少有多少，但是，他没有拒绝我从他那里拿，把它们给我，让我得到可以在他面前光明正大使用的权利，我很开心。　
他还是接受我。　
而且，去拿钥匙，很有收获。　
我先进了他的屋，他后回来，没有在门口看到等在那里的我，他失望，而后伤心难过，在门口呆呆站立了许久。　
我都看在眼里。　
终于确定自己大有希望。　
得偿心愿的心情甘而又苦。　
他进屋来后的反映，说明我的观察没错。　
这个晚上，终于重新得到他。　
终于不用再坐在床边，流连于他的睡容，却不能出手。　
占有他，进占他的身体，依旧美妙得无与伦比。　
今晚他有些脆弱和不知所措，因为他头一次清晰地意识到，他对我真实的感情。　
是我刻意要让他想起，但如果他今天不能想起，我会继续安排，总有一次让他自己明白。　
不过今天才抛出诱饵，就获得成功，而且是比想像更多的收获，我心中愉悦。　
能够毫无阻隔地把他抱在怀里，压在身下，我总是愉快的。　
我安慰他，并且攻击他的弱点。　
他很快溃不成军，身体与心理都是。　
不过，在床上会主动攀住我也就罢了，但是他居然会在完了之后来握我的手，会回亲我，还在气氛放松下来后，毫无戒备地露出想对我上下其手的眼神。　
他还是我那个单纯可爱的小情人。　
刹时，明确地意识到，心中对他的疼爱有增无减。　
我纵容他，不动声色地包围他，把他全身都侵染上我的气息，让他只认得我，只认我一个。　
我明白今天晚上的不尽是真相，他现在处于容易被感动的阶段，等明天清醒过来，他的态度一定会有所不同。　
但正因为如此，所以我要抓住现在，向他灌输我的一切。　
果然，一个晚上过后，两人再次醒来，他的眼里又恢复了冷静的清澈。　
不过，发现我的手臂被他当作了一整夜的枕头后，他的眼神总算柔和下来。　
为表感谢和歉意，他凑过来吻了我一下。　
这个意外的吻直击我的心脏，我按捺住胸中的激动，只是摸他的头，不敢把他抓过来回吻，怕吓走他。　
他还是原来的那个人，没有变得怀疑一切，也没有变得愤世嫉俗，我庆幸自己当初的眼光没有错。　
我逐渐得到和他一起在外面用餐、一起购物、一起渡过周末的权利，一起经历只有大部分生活时间里都在一起的两个人才会遇到的很多事。　
可以想摸他的头发就摸他的头发，想吻他的脸就温他的脸，晚上让他在我怀里入睡，和他说话都会有反映。真好。　
终于进了一步。　
我更对他好。　
他越来越喜欢我，心越来越向我靠近，越来越习惯我的照顾，快要离不开我。　
大多数时候看起来，我们宛如情人。　
他也比任何情人都要可爱。　
但我知道不是，我始终能从他的眼神和行动中，看出那一份对我根深蒂固的猜疑，坚定不移的抗拒。　
偶尔的冷淡和拒绝，本能的惧怕和躲避，让我心中不是滋味，但这些，都是一时三刻解决不了的。　
现在最让我在意的，反而是别的事：平时他一个人的时候也就算了，我不能让他知道在我离他万里的时候，还是可以看到他的一举一动；但即使和我一起出去时，他的眼光也会固定在看到的容貌出众的男女身上，这让我心里极不是滋味。我不知道他真正的想法，是在寻觅别人，认真地在考虑抛下我？抑或只是利用他们来对身边的我进行逃避？不过，不管哪样，我都不允许。　
我出手解决此事，这是对我是最困难的一次：结果，我如愿以偿；但过程，我一生也不愿意再尝试。　
我清楚应该怎样对付他，这次的事情，让我快速有效地去掉隐患，打开局面，但是如果让我再选择一次，我宁愿选择别的缓慢的方法。　
他和别人在一起，一开始就让我难以忍受。　
不过经过这件事，他变得乖了一点，呆在我身边看我的脸色，还主动来看我，总算让我心情好转。　
对他更好，所有事都帮他想到，为他去做，他的心防被我一点一点瓦解。　
只剩最坚硬的部分，没有办法熔化。　
我只能无限地接近那个熔点。　
他只肯两地飞，不肯过来和我一起住。　
其实，他来和我同住，也不代表他毫无芥蒂地接受了我，但我就是想一天二十四小时真实地看到他，尽可能多地和他在一起，可以随时碰触他有温度的肌肤，让他随时和我说话，即使只是对我说的话点个头，给个脸色也好，－－若我想要进一步的反应，也可以随时用温柔的手段向他逼取。　
睡在我家的床上，他不像在他家一般，睡到半夜会手脚并用地过来缠住我。　
看来他对这里，一直芥蒂很深。　
所幸当初匿名买下他家的祖屋，断了他的后路，让他在现在过来这边时，只能和我住在一起。　
我把冷气开大，然后撑起一只手，好整以暇地看怕冷的他一点一点向我挪过来，手伸过来抱住我，身体钻进我怀里取暖。　
这个招数屡试不爽，把他抱个满怀后，我心情愉快地亲了亲他睡着的脸。
下　

我听到他在和他最好那个朋友打电话。　
他问他，最近工作在做些什么，公司里有没有什么郁闷的事，女朋友是否还是原来那个。　
我嫉妒极了。　
即使他现在已经搬来和我同住，手上戴有我套上的戒指，他也从不过问我这些事。　
甚至，不如以前。　
以前分隔两地时，会问“吃过饭没有？天气怎么样？”现在天气这条已经被省略了，他只肯问我吃没吃饭，而且，语气冷而平淡。　
别的，他一概不会问，特别我的工作和交际这两块，他从来不碰。　
我觉得，他似乎是想用这样冰冷的态度来逼我退却。　
但我知道，我如果真的退却，他在那一瞬间会难过。　
我舍不得，不论是他，还是他那一瞬间的难过。　
我还是不禁怀念我和他认识的最开始，他自以为和我关系稳定下来，有资格对我发问时，小心翼翼地来探询：“你现在除我之外，有几个伴？”　
我知道他那时还只是好奇，并不是因为喜欢我而吃醋；他的态度之所以小心，是因为我一向严肃，向我打听事情并不容易。　
但光是看着那样的他，就足够让我快乐。　
那时我没有珍惜，那样的乐趣，我现在似乎已经永远失去了。　
如果他现在肯问我今天工作上做了哪些事情，有没有什么不快，或者探问我有没有外遇，即使他只是为了好奇，我也什么事都愿意做。　
但是，我知道，不可能。　
无论我付出什么代价，都不可能。　
终我一生，都不可能。　
我现在终于确定了这一点。　
他不会来问，只要我有外遇，他会立刻走人。　
他走过许多次，最后他决定不走时，对我从来没有过的热情，让我几乎以为我已经赢回了他。　
但他只是对新鲜事物的一时热忱而已，他和我和好了，我对他变成了一种新的身份，于是他暂时抛却对我的所有敌意和仇恨，一心一意对待我，仅此而已。　
过了那短暂的蜜月时间，足以覆盖一切往事的新鲜感不再，以前的事重新一件件浮出水面，他于是也变成原来的他，重新对我不理不睬。　
最先发现他不愿和我亲热，是结婚以后不久的事。　
和他每天睡一张床，但是能真正碰他的时候，屈指可数。　
一开始我以为是新公司的事让他不顺心，加派了人手去料理。　
最后发现，他只是单纯地不想理我而已。　
我挑选了我认为最合适的一天，自以为现在已经有足够的资格去亲近他，却遭到了最大的失败：被他毫不留情地把手打开，已经是许久没有发生过的事。　
他是无意识地做了这个动作，明白过来后，他的脸上有比我更多的，明显的惊讶。　
接着，他很害怕地往旁边缩去，一边留意着我的反应，满脸的提心吊胆。　
看到他恐惧的样子，我的心痛得好像要裂开。　
比以前的任何一次都要疼痛。　
尽管已经无数次地向他重申，我不会再对他施以暴力，这几年以来，我也证明了这一点，没有一次对他动过粗，但他总是不放心我，无论哪个时候，他总是对我会打他这一点，保持着毫不犹豫的怀疑，无论我怎么解释也不听。　
自那以后，他就经常蜷缩到床里面，脸朝着看不到我的一方。　
虽然用手臂拥住他，他也不至于拒绝，但总归远远不是我想要的气氛。　
如果我态度强硬，他不会抗拒，但我不能每次都半强迫地迫他接受。　
那样，他的心会离我越来越远。　
其实，平时他对我的态度还是不错，当我是他的另一半。　
但是有时候，很少的时候，他会对我表示出冷淡或惊惧的态度，明明我什么也没做，是他先不理我，或者先甩开我的手。　
我知道现在的一切都是我的错，甚至如果我当初不说某几句讽刺他的话，让他一直记在心里，挥之不去，我和他现在，也不至于这样。　
他现在一定是害怕我说他不知廉耻，刻意逢迎。住到一起也就罢了，结婚也就罢了，如果还经常毫不介意地被我拥抱，难免会遭受到那样的评价，所以他一味地对我冷漠。　
他向来对别人的言语很在意，因为意识到这一点，所以最开始我去那个城市接他，就悉心给了他准备了一个好的开始，让他知道，我们两个的关系被人接受，而且会受到别人真心的祝福。　
很久以前我们就已经和好如初，很长时间以来我们如胶似漆，现在也已经结婚了有些时日，这么长时间以来，这是他第一次打开我的手，居然不是在他开始让我固定地去他那里的时候，也不是我们交替着去彼此的家的时候，居然是在他和我结婚之后。　
我心中有些不好想。　
想了很久，才心中慢慢地释然。　
这只不过是我自己给自己种下的苦果中，迄今吃到的最苦的一枚。　
其实，我再不会再对他说那样的话，那时候，也只是气话而已，并不是我真心想要那么说。　
并且，如果说那时候的我尚不成熟，还没有完全地明白自己的想法，现在的我，已经确认了对你的感情，也已经得到你的回应，又怎会舍得伤害你半分？　
但是他不相信我，现在，在某种程度以上，他谁也不信，他只会自我保护，把自己封闭起来，免受伤害。　
其实，仔细想来，他大概也知道我不会像以前那样对他，无论是行动