网游之御女心经-第42章

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〃，许多媒体上的畅销书排行榜，都是靠不住的事。这世界上靠不住的事太多太多，大家不妨冷眼旁观，各自当心。

笑话（文章转载）

　　1。东莞开放的小姐

　　阿呆至广东的东莞出差，老婆不放心，也跟了去。公司的小姐来广州机场接机，到了半路，小姐问道：〃你要口胶吗？〃阿呆心想，东莞果然是个好地方，姑娘作　风直接大胆，可惜老婆在身边。阿呆一时不敢回答，姑娘接着问他老婆：〃你要口胶吗？〃阿呆老婆有些生气，又心想还好我跟来了，但也不好意思回答。那名姑　娘有些不耐烦了，就问：〃你们要香口吗？〃阿呆忍不住生气了：〃通常我们不互相口交，请别再问此无礼的问题。〃两岸各自表述，原是误会一场。

　　2。婚　外　情

　　〃新婚的激情已经消退了。〃甲对乙诉苦。

　　〃那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？〃乙对甲建议。

　　〃如果我妻子知道了怎么办？〃

　　〃这都什么年代了，直接告诉她不就得了〃

　　于是甲回到家中对妻子说：〃亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。〃

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　　〃快放弃这个愚蠢的念头吧，〃妻子说，〃我已经试过了－－根本就不灵！〃

　　3。根本没什么胸部

　　丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？

　　妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！

　　丈夫：？！？。。。。。。

　　4。老婆洗澡后。。。。。。

　　当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开　门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：〃如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元！〃老婆　想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴　室，老公她：〃刚刚是谁？〃〃隔壁的bob啦！〃她回答。〃很好，〃老公说，〃他有没有将他欠我的800美元还我？〃

　　5。某君再婚　新婚之夜。。。。。。

　　某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：〃娘子芳龄几何？〃

　　〃四十少二。〃

　　〃不止吧？〃

　　〃你眼力不错，四十有五了。〃

　　〃你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？〃

　　〃实不相瞒，实足年龄已五十四了。〃

　　上床后，新郎突然想起盐罐没盖，〃我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。〃

　　新娘不禁笑了起来：〃傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！〃

　　6。妻脱光衣服进卧室

　　老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：　太过份了！你竟输的精光？

　　7。狠心的丈夫

　　深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：〃密糖，我们换个位置睡，好不好？〃睡意正浓的丈夫，便　迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：〃不是啦，我要睡回我原来的位置。　〃做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的　位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：〃你好狠的心那！竟然路过我　门口，却二次都不理不睬。〃

　　8。我是来自杀的

　　有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。

　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？

　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”

　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

男人90％都这样想　（文章转载）

　　1、90％的男人不愿陪老婆逛街，去了，90％也是被老婆拉去的。

　　2、90％的男人不愿去丈母娘家，去了，90％是为了家庭团结，给老婆面子。

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　　3、90％的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90％的什么也没有换。

　　4、90％的男人都喜欢看情色小说或影像，但90％的会说很少看或不喜欢看或没有看过。

　　5、90％的男人都有性幻想，而90％的幻想的不是自己的老婆。

　　6、90％的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90％的没有达到愿望。

　　7、90％的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90％的还被老婆指出一大堆毛病。

　　8、90％的男人看别人的老婆很顺眼，但90％的不敢靠近。

　　9、90％的男人不愿听老婆唠叨，但90％还是听了。

　　10、90％的男人知道自己的缺点，可90％的改不了。

　　11、90％的男人看到漂亮的女人，有90％的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。

　　12、90％的男人后悔结婚早了，有90％的说，如果现在结婚就不是这样了。

　　13、90％的男人总感觉床上功夫很威风，但90％的对自己还是不满意。

　　14、90％的男人想去风流潇洒一回，可90％的怕出事不好交待。

　　15、90％的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90％的会说，让我再来一回吧。

探秘：女性叫床大观（文章转载）

　　1。YES型　这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜……基本音效：“OH……N……ye……ye……ye……yes……”

　　分析：事实上，在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形：一、华裔美人。二、看太多外国A片而效法之。　叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。备注：本研究因限於地域问题、经验关系，只以黑发女性为主。

　　2。春字型　基本音效：“春……春……春……”

　　分析：这是“性教育”失败的典范。因为仿间书刊常谓：当“做爱”时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时，唯恐被怀疑是“性冷感”，便唯妙唯肖的表演了起来：“春……春……春……”备注：本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。

　　3。贤妻型　基本音效：“喔……喔……喔……”（Repeat，可无限次循环）

　　分析：这类型的女性，受了中国传统“优良文化”的薰陶，是贤妻良母型。她们认为：婚姻中应尽的义务，就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着，无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处，宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮，心满意足的射精之后，自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑，而停止这首可无限循环的室内交响乐章。备注：这型女生是不会去考虑：自己本身是否有达到高潮。

　　4。淑女型　基本音效：“嗯……嗯…嗯……嗯……”（若有似无，只可断续听到……）

　　分析：这类型自小家教良好，在母亲细心调教下，她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7。5。因此，即使她受到了激烈的激汤，也能压抑住音量，只在喉间发出连续而含糊的声音，以传达心中喜悦的效果。备注：男生倘不把耳朵挖乾净些，恐有听不见之虞喔。中国目前的女生，大多数应该都是属于此种类型。

　　5。闷骚型　基本音效：“……”（没有声音，就是没有声音……）

　　分析：别纳闷了，是真的没有声音。　难道是喇叭坏了？哈……顾名思义，既是“闷”字，当然不叫罗。这类型的女人打破“女人与聒噪”间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。　可能的原因如下：　一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来，两人偷情怕被人知道。　二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门，怕被别人听到。　叁、她的“他”有口臭，所以她必需紧闭嘴巴，以避免接吻。　备注：据统计：中国女生，至少有一半以上，都属於不会叫的类型。　这可能是受了中国五千年　传统文化洗礼的关系……

　　6。飙女型　基本音效：“快、快！喔、喔……再一次、喔、喔……”

　　分析：这是男人梦寐以求的床上荡妇型。　可是她并不是每个男人都有福气消受得了，必须自己本身要有相当足　够的床第实力，才可以应付。　这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女，以前根本是不可能有这款的代志。备注：这种女孩的确是有够劲！瞧……那人已被折磨的一身憔悴……

　　7。受虐型　基本音效：“NO！……NO！……No！……no　！……”

　　分析：可别报警，这不是**。　这种女人心理上有某种程度所谓的“受虐妄想症”的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是：　一、男的身体太过於肥胖，快被压成碎骨头。二、或男的尺寸过长，被吓到啦……　备注：藉此告诫普天下女孩：千万别以为“他”越强壮，就越能保护你，尤其不幸你的身材又是特别细瘦的话！！切记。切记。

　　8。碰撞型　基本音效：“喔……碰！喔……喔……碰！”（音色繁多，不一而足）

　　分析：这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到，尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实，这种『碰！碰！』的声音，是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。

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　　9。强人型　基本音效：“快！……喔……喔……快！来不及了……　喔……　喔……”

　　分析：一个外表威风八面的女强人，其实背后是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到，由不得她随兴所至。一大堆事累积起来，不管她到底爱不爱做，一天二十四小时根本是不够用的，更别说花时间去享受人生情趣啦！　备注：女强人对男人而言，实是一种严重的威胁和考验。

　　10。暴君型　基本音效：“照我意思，乖乖的这样做，听到了没？”（充满魅力的声音）

　　分　析：这种类型的女人颇有主见，不肯乖乖的按照传统的方式叫床，一定要搞东搞西的，哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步，更没有一点点温柔的味道，不浪漫至极。备注：当男人碰上这种女人，常被压的死死的，连翻身机会都没。天啊！

　　11。神女型　基本音效：“哦……哦……甜心，真行。哦……哦……你比他强多了……”

　　分析：这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔，马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水，差点心脏病突发而去。　此种情形多半在HOTEL、宾馆中发生。一男一女、一前一后、分别进房唯恐被人发现了什么蛛丝马迹。而这种女人，往往所拥有的男人不只一个，手段控制自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注：简直厉害得不像凡人，故称神女。

　　12。好奇型　基本音效：“陪人家试啦。哦…哦……好啦！不试怎知道？哦……哦……”

　　分析：相信她，她绝对不是性变态狂。　此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全　不起一点点｝提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志，所以时常会有很多令人意外的点子。　备注：因为她太好奇了，所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。

　　13。木偶型　基本音效：“喔喔……然后呢？……哦哦……再来呢？……哦……哦……”

　　分析：这类型女孩，一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度，所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。　备注：此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。

日本A片男优比妓女更凄惨（文章转载）

　　巧克力球回忆：“本来我看到女优裸露的胸部或臀部便会自然坚硬起来，但到了入行第三年的时候，可能因为做爱次数太频繁吧？竟然变得感觉麻痹。”对於靠小弟弟吃饭的男优来说，“硬不起来”无疑是重大危机。

　　巧克力球抽烟的表情颇为忧郁，很难跟他喜感的艺名联想在一起。

　　在月产四百部A片的日本，女优多得如过江之鲫，男优却出奇地少，叫得出名号的不超过二十人。最有名的莫过于曾出过两本书的加藤鹰，再不然就是横跨AV丶摔角两界，以超强体力闻名的巧克力球。

　　可是在亲眼见到传说中的“巧克力球向井”之前，实在无法将这可爱的名字，与全身黝黑高大的他联想在一起。

　　本名向井裕的他，一开始便向我们说明“巧克力球”这个名字的由来。原来他当年第一次拍AV时，导演看到他的两颗睾丸黑漆漆的，顺口就帮他取了这个艺名。当时谁也没想到，二十七岁才入行的他，靠着这两颗巧克力球，现在竟然成了顶尖的AV男优，在这一行里如鱼得水。谁也不记得他的本名是什么，只知道他是AV的巧克力球了。

　　在AV中找到成就感

　　巧克力球回忆：“我十七岁到东京谋生，第一志愿是成为摔角手，可是经过一个星期的训练便惨遭淘汰。后来换过一堆工作，总觉得找不到安身立命的地方，后来看到杂志广告，决定试试AV男优这一行。第一次带枪上阵，便获得四周工作人员拍手鼓励，就这么做了下来。”就是这种成就感，支持他走了那么久。

　　入行十二年，作品累积达四千部，巧克力球骄傲地说：“日本每年量产那么多AV，而我绝对是最好的男优之一。”

　　既然拍过四千部片，有没有印象最深刻的作品呢？巧克力球想了一下，笑着透露他有一次接到一个企划AV“过十关”，游戏规则是让一个女孩达到高潮后，才能进攻下一个女孩，也就是说他必须以一挡十地进行车轮战才能过关。

　　当他乍听到导演的想法时，惊讶得嘴巴都合不起来，心里竟然联想到李小龙的电影《死亡游戏》，但没办法，接了工作还是得做，只好硬着头皮上阵。当时虽然觉得导演的要求很夸张，但现在回想起来却很得意，因为他只用了八十分钟，便成功摆平十个女孩。

　　他开心地说：“这可是日本AV男优中的最佳纪录呢”

　　我们赶紧追问，到底有什么秘诀，才能在八分钟内让一个女孩达到高潮，而且还是连续十个？巧克力球挪动了一下身体，仔细地为我们分析说，他一开始先把十个女孩平均分成三组。以他见识过四千部AV女优的丰富经验，第一组是他认为需要花多点力气才能满足的，第二组是比较容易达到高潮的，第三