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第441章

爽歪歪的做爱-第441章

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  在这儿一待就是五年过去,一点也没有要换工作的意思。她一心想存钱,存到有一天不用工作也不愁吃穿,    
  她就要离开都市到一个没有人认识她的地方,安静地过活。    
  抱着这种念头活下去的陈晓彦,变成同事眼中的怪物,人缘一直不错,对男人却是避之唯恐不及,跟那些成    
  天想要找到好男人的同事都不一样。    
  慢慢地,她也知道,将会变成别人口中的老处女,曾有几个念头闪过脑海,也许 她会遇到极好的不在乎她    
  的过去的男人,而又陷入情网。但是。。。天下男人一般黑的想法深植脑海,她没有办法接受男人的注目,会    
  不由自主想到淫秽的那一方面,而感到做呕。    
  直到她眼见小王跟Mary。。。某种酵素在她心底慢慢起了变化,虽然她现在自己还不知道。    
  ……………………………………………    
  54              
●我的告白(下)       
  ●我的告白(下)    
  ●我的告白(下)    
  ……………………………………………    
  我的告白之五    
  这一次,是要为自己的荒唐做忏悔。    
  上周日,是男朋友生为自由人的最後一个周末,所以隔了一阵子跟他不见之後,我决定搭夜车去高雄,跟他    
  玩一个周日,然後在高雄搭十一点的夜车再回中坜,一切如意算盘都打好,而我也很期待跟他相见。    
  他留在我这儿的保险套还有两个,本来想带去的,我还想到,可能这次跟他做爱之後,下次蓬门再为谁开已    
  经不知是何时的事。的确,我在心中暗下决定,我这次要恢复到纯白状态,把自己的身份调整到等待男朋友    
  当完兵,然後一起出国去的那种身份,对於一些诱惑,我该完全尽绝。    
  我觉得自己做的很好,在补习班工作女多於男,会黏着我的只有一些小小男生,回到自己住的地方之後,也    

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  不会为再没有成串的电话而变得心焦,一个人看看电视听重金属做做家事读读书,一切都很安然,也很当然。    
  後来去高雄,因为临时有点小事,走得很赶,保险套忘了拿。    
  去高雄玩了一天,去一些以前去都没去过的有名的地方,也玩得很尽兴,後来到下午,我们都累了。我提议    
  找一家旅馆休息,而我的男朋友是没有开房间的经验的,他也纯纯地相信我没有。於是骑机车绕遍快整个高    
  雄,只为他心目中一家乾净的不做黑的好旅馆,终於在雄中对面找到了一家,我觉得很好笑,明明都是旅馆    
  ,一对青年男女进去,根本不用管旅馆做不做黑,也摆明了是要做爱,但是他很在意,那就听他的话。    
  关於开房间,我已有多次经验,从休息到过夜,而我的男朋友浑然不知,本来想从此改过的,不想在背负一    

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  些秘密,而且我的男朋友算是极爱我的。    
  但。。。。。    
  虽然那天我MC刚结束,但是我跟我男朋友做爱一定要有保险套的,因为曾经在半年多前吧,因为做爱太猛烈    
  ,他的龟头破皮而流血,那时我们都不知道只是皮外伤,而好紧张好紧张。    
  而那时,又表现出我跟他个性上的不同。    
  我果决,下决定快。但常因此而後悔,他优柔,想得多,但是钜细靡遗。    
  他的私处有问题,我要他去看泌尿科,他又怕丢脸,而那时因为这件事,差点要分手了,因为我大一时,不    
  知道可以买验孕片,一个人傻傻的跑去妇产科验孕,而他不敢陪我进去,只敢在门外等我。    
  我很想哭,但是遇到大事会坚强的我,还是一个人进去弄好一切事了,而他自己该去看医生,竟还裹足不前    
  ,怕别人认出他,怕丢脸。实在看不过去的我,就载他去一家比较大一点有泌尿科的医院,然後我帮他挂号    
  ,带他去等医生。    
  检查结果只是皮外伤,因为太猛了而破皮流血,本来他吓得不敢做爱,後来过了一阵子。还是开始想,我们    
  发现带保险套可以对他的龟头产生保护,於是从那时起,我们做爱都带保险套做的,说实话,有时前戏不足    
  ,有润滑剂的保险套还对我比较好咧。    
  我们习惯用的厂牌是Durex,英制的,有甜甜奶油味道的,我想够安全,因为我还没怀孕过。    
  去了旅馆,一起洗澡,自然而然地要做了,我为他热情地口交,细心地洗澡。    
  上了床,在旅馆中可以不必担心吵到别人,於是我可以尽情地叫,而我的男友平常做爱稍有哼声,那次也叫    
  得很凶。总而言之,是一次美好的性爱。    
  而我一次将它定义成我近来的最後一次,所以更加珍惜。不舍地道别後,我们也知道真的不能确定下次见面    
  是何时,互约勤於写信,他还带我到卫武营去看地理位置,让我以後一个人可以去会客。    
  我的心,完完全全是为男朋友当兵而准备好的。    

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  七月二十,是他正式入伍的日子,十九日我跟他约好十一点我抠他,还买好全新的电话卡,就算光是讲废话    
  也好,我很想牢牢既住所有他的声音跟形象。    
  十点二十,我一个人在家附近的便利商店看杂志,心情还算轻松的。    
  一个人走到我前面,吓了我一大跳,杂志都掉到地上。    
  竟然是跟我有过多次关系的那个人,他竟没有通知就摸来这儿找我,而我不知该讲啥。原来以为他跟他女朋    
  友感情也稳定,我跟他一在台北一在中坜,偶尔互通电话,就不必常常见面了,他竟来这儿找我。。。。。    
  他第一句话是问我欢不欢迎他,我当然说很开心,见到一个跟自己那样亲密的人,是开心的。    
  但,那是我男朋友入伍的前一天,我知道场面已经非我所能控制。    
  他来中央,当然是住我那,住一起,就当然会上床。    

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  我跟他都对彼此的另一半无所感,甚至还能轻松谈笑,互相取笑。    
  於是。。。。洗澡过後,真的做了爱,而我的男朋友,隔天不到十个小时就要当兵了。。。。。他所深爱的女朋友,    
  竟然做这种事。。。。。    
  我有点恨我自己,另一方面,却很漠然,因为我这种有两个情人的日子已经维持要一年了。这一天,跟之前    
  的数十数百天,有何不同?但是。。。。天啊,觉得好像有两个我在分裂,一个坚贞无比,一个淫荡,不,该说    
  不在乎一切。    
  反正是他自己来找我的。。。我又没有主动诱拐谁。。。。。    
  也许我是这样想。。。。。     
  ……………………………………………    
  我的告白之六    
  从原来的年少无知,到有了男朋友之後的日益荒诞,在他入伍之後的现在,终於又回归了生活的纯净。    
  原来命盘上带有桃花的我,第一次体认到没有男人的疼爱跟照顾,一个人也是有能力好好过下去的,虽然偶    
  尔会想到睡觉时没有另一个人的体温,或是更原始地说,没有人来激发我的欲望,原本一直像火在烧的我,    
  在孤独的状况下慢慢冷却下来。。。    
  昨天,跟一个网友在talk时,他突然很直接地问到:〃你很久没做了吧!〃    
  也对,男友入伍是七月二十,而我跟另一个男人上床是他当兵时前夜的事,所以是七月十九,而昨天已经是    
  八月十五了。    
  快一个月没跟谁怎样,连我自己也都不敢相信,本来的我,曾是纵欲无度的,也许不是我纵欲,我很少直接    
  要求,但当他想要,就算上一次才一个钟头前,我也不会拒绝。    


  得到男人的滋润而温润的小鱼,想来是要慢慢枯萎了。    
  但工作上的忙碌,使我一直没有时间,也没有意愿想到sex上面的事情。甚而,原来在我身边像苍蝇飞的一些    
  男生也自动消失,很久没有端详自己的脸了,想是日渐可怕,才会让人对我没有胃口吧!    
  说是这样说,但是习惯了一个人的我,对於有人牵绊,反而会有点排斥,而远方有一个爱我的人,我相信他    
  的心是无时无刻都在我身上的,所以我虽孤单,倒也安然。    
  那。。。另外一个跟我暗通款曲的人呢?我跟他不是已经秘密交往快要一年了,怎麽在我男朋友不在我身边後,    
  他反而少来找我了呢?    
  自从他也在台北有了工作之後,就像被钉在那儿一样,只有周日才可能有空,而周日,又是我然的恳亲会,    
  自然而然的错开,刚好没有机会见面。    
  但。。。正如他所说,我们的关系很明朗,短期内也不会有变化,就是。。。表面上好朋友,私底下偷偷摸摸会带    
  到宾馆去干嘛的。我想,只要再见面,一定还是少不了上床的,我说不出理由来拒绝,且搞不好我也需要一    

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  个身体跟心灵都不会远离我的人,或者,一个情人对我而言是不够的,也许对很多人而言,一个情人是都不    
  够的吧!    
  我跟他,关系明朗,交情亲密,现在虽然快一个月没有见面了,但叁两天通一次电话,他对我必是事事交代    
  ,这样子感觉有点像是男女朋友,其实绝不,因为我也一定跟我讲我去看我男朋友时发生的每一件事,而他    
  跟他女朋友怎样了发生什麽问题也会跟我讨教。这种扭曲的情爱,是被世俗道德所不容的,我跟他却甘之如    
  饴,我想一定有人会羡慕我,或羡慕他,除了本身的男女朋友,还有另一个知道一切却完全不介意还能亲亲    
  密密的情人。其实,这是背德的,是被放置在危险的平衡下,一旦有一方有点倾斜,那就完了。且,真能接    
  受的人我想也不多吧!如果自己的另一半是玩火的人,那自己一定不好受,人应将心比心,自己不想受的,就    
  不该让最亲爱的人来担。    
  而我。。。。我不知道,我不善拒绝人的温和,却让我陷入一次又一次感情的纠缠,我是真的需要出轨吗我想,    
  也许不是,我想我内心是很冷淡的人,对於自己将来会变怎样竟不关心,而若有人真的需要我,我想不出理    
  由来不要跟他在一起。    
  而我可怜的男友,某一方面,我对他极好,某一方面,我却不断令他蒙羞。    
  我是个可爱又有创造力又黏人的情人,我让他天天都有惊喜,体贴的天性,让他更加深爱我。而在性上面来    
  说,我想我跟保守两个字是没有一点交集的,我想既然叫〃做爱〃,就应该真能把爱给做出来,於是是需要刻    
  意去经营的。    
  就算我天性可能不是那样子需求的女人,在他面前我会想要表现到最好,且让他觉得他是很棒的男人,於是    

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  他享受跟我做爱,我当然也能享受。    
  但,我太容易出轨,他曾经原谅了我,却又在完全不知情的状况下被我背弃。    
  我不知道若他清楚了自己深爱的女朋友是何等人後,会不会疯掉,或把我砍死。    
  不愿想清楚,只好让时间去为我回答一切。    
  而周日跟他相会,因为放荣誉假而到了他家中,我月事来潮,想要怎样也可能不行。    
  主动说要帮他口交,见到了整整一个月没有接触的他的阴茎,说实话,我的男友的,是我所见过的当中最大    
  又最漂亮的,很直,当它上面的脉博因为勃起而跳动时,不知是不是我变态,我很喜欢那个时候的阴茎。    
  於是,我先吸他的阴囊,再自鼠蹊部向上舔,缺点是他阴毛太浓密,常舔到一半吃到毛,於是最好还是直接    
  先舔他的龟头,跟轻咬他的阴茎,熟悉的有点难闻的气味,可能会让有些人视之为畏途,但是有几年经验的    
  我,早就习惯那种闷闷的有点令人想吐的味道。    
  舔完之後,会让他获得最大的快感的方法,还是把阴茎含入再在嘴里吐吸吐吸。    
  诀窍是嘴巴要稍微用力,在往回吸时要有点缩紧,而紧的感觉,我想男人应该是喜欢的。    
  我有预感,我再吸下去他就要射精了,毕竟他也〃储存〃够久了。    

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  为了怕麻烦,我自己自动停下,而他疼我,我说不要他是不会强求的。    
  而他要求我把上衣脱下,帮我吸我的乳头,一阵快感自胸部往上窜。    
  我自己也是需要男人的我想,但是这种欲望很容易被消减,於是我回到中坜以後,仍是自己一个人,仍然没    
  有自慰啊或是怎样。    
  ……………………………………………    
  我的告白之七    
  经过了许久的沉淀。。。。发现自己竟然不太敢看自己以前写的东西,太真实。。也太自我,本来我打算用很超然    
  的立场来讲述自己的经验,对别人如果有帮助当然好,如果没有也好,反正我只是照实把我的一点东西讲出    
  来。。。。。    
  但是随着我在网路的陷入,开始有不少人注意起我来,其中有很多人是善心的,担心我一个小女子可能会面    
  临到的很多问题。。我很感谢,真的一直很感谢。    
  坦白说我对在这种缳境下认识的人颇多戒心,因为可能对我的认知加上了一点色彩,或误以为我可能很好上    
  。。。。。某方面来讲是很好上吧!我现在要讲的就是一件被上的事。    
  其实说出来很残忍,我觉得对我而言,或对他而言都太残忍,不过他是我的第四个男人,再不说说第四个,    
  那一天到晚讲前叁个也会很烦是吧?    

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  这第四个,是一个网友,是一个我很喜欢的网友。    
  说实话,在男朋友去当兵而又一个人生活的同时,有时候会只想要找一个男人来陪我。我乾哥有时会来找我    
  ,且找我时也会跟我做爱,但是。。。。寻求一点点额外的刺激的念头一直存在在脑海里,当我想到我男朋友很    
  苦时,我就会压抑住,当我想到我很可怜时,又有点不甘心。    
  他就是在这种情况下跟我越来越熟的,虽在网路上很熟,我对他也很坦白,但是对於他有时会有一点莫名奇    
  妙的幻想,我想他对我也有吧!    
  我跟他倒很守规矩,不会在网路上说要做爱,也不会讲太多淫邪的事。    
  但那倒是一种感觉,觉得彼此有点隐藏的坏念头,我曾想过要去找他。。然後引诱他。。跟他做爱。但到越後来    
  ,他对我越关心,我就越少这种念头,也许是因为他有女朋友,我很怕惹祸上身吧!    
  但是。。我不知道我有没有猜错,他对我却极其关心,决定来找我。    
  第一次我人不在刚好错过,第二次就见到面了。    
  他是颇好看的,条件不差的男生。人也很好。。这我可

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