我才不会被女孩子欺负呢-第113章
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突然之间，我发现震动的不是我的书桌，而是手里的山寨机，它像是疯了一样惊天动地震个不停。
我恍然大悟，又羞又急，卧槽你这根本就是振动棒啊！而且这震动强度至少有十万马力了吧！还说是“晕厥”？我看都可以杀人了好不好！就算我家是开chéng rén用品商店的，你也没必要卖给我这种手机啊！
眼看着小芹同大喇叭她们一起从教室外面走回来了，我赶忙把震动不止的手机揣进裤兜，往走廊上人少的地方走。
揣进裤兜可能是一个不太明智的选择，众所周知少年的裤兜是一个比较敏感的位置，女孩子把手伸进来非常不礼貌，震动幅度过大的手机也是如此。
尼玛这何止是“女xìng娱乐游戏”啊？我这个男xìng都快被你给“娱乐”了！
坐在走廊的窗台上面，我好不容易关闭了这个应用，刚想喘一口气，手机居然又震动了起来。
尼玛想吓死爹啊！真是“随机”震动吗？这其实不是手机，而是伪装成手机的振动棒吧！要何等的女中豪杰才敢使用这款手机型的振动棒啊！那必须是真的猛士才行吧！而且这个大小……数码店店主你口味太重了吧！
不过这次震动很快就自己停止了，我仔细一看，原来是有人发来了短信。
肯定是广告吧？我这个纯白无暇（？）的手机就这样被广告短信给玷污了啊！因为老爸一连几天都醉醺醺的，就连他都不知道我的手机号码呢！
闲极无聊读了读短信内容，居然不是广告，而是运通黑卡的王专员发来的特别通知（天知道他们从哪里弄到的我的手机号）。
毫无悬念的，艾米给我的这张运通黑卡，权限被停了，如今和废卡无异，只能保留着它的钛金属卡面唬人玩。
艾淑乔采取这步行动完全在我的意料之内，她不可能一边说要让我们生活不下去，一边让我持有一张可以无限透支的信用卡。
倒是王专员在短信中的语气非常礼貌，先是说“虽然时间很短但您仍然是我们的优质客户”，又说“如果未来您重新需要运通的服务请和我联系”。
真礼貌啊！礼貌得让人无可挑剔啊！可是我什么时候能“重新需要运通的服务”呢？不是说就连艾米本人都不完全具备运通黑卡的邀请资格，而是看了艾淑乔的面子吗？我这样一个拿着黄sè砖头山寨机的14岁少年，也会有获得邀请资格的那一天吗？
突然回想起艾淑乔在电话里说过的那句话：“这些钱你们一辈子也赚不到的！”
怒从心头起，恶向胆边生。
凭什么这么说我？就算我真的没有什么赚钱的才能，你就可以把我如此看低了吗？情趣用品店确实听起来没有经纪人公司光鲜，但是一样是娱乐人的产业啊！我们也算是用自己的产品娱乐了各种在生活中感到苦逼的男男女女啊！
而且根据艾米的证言，艾淑乔你这家伙自己也使用过跳蛋吧！不是放在手枪下面的那个抽屉里吗！你这个为人父母不能以身作则的家伙，凭什么看不起我啊！
心中豪情顿起，直接给王专员打通了电话。
王专员接到我的电话有点意外，但是仍然向我致以礼貌的问候。
“叶先生，请我有什么可以为您效劳的吗？”
我总觉得他的言下之意，是失去了黑卡权限的我，已经没什么资格要求他对我效劳了。
不过我不是来哀悼我那张无透支上限的信用卡的，那本身就不是属于我的东西，它被注销了我非但不感到遗憾，反而有些庆幸，庆幸我没有变得处处依赖它，成为只会用金钱解决问题、眼里只有金钱的蛆虫。
我向王专员咨询的是，我曾经从这张运通黑卡里提取过多少钱。
既然这张卡是由艾淑乔负责还款的，也就是说我为小芹买文胸的钱、拨给曹公公回购PS照片的钱，还有让保险公司人员出面，帮刚哥支付医药费的钱，实际上都出自艾淑乔身上。
可能有的人觉得艾淑乔是我的生母，我花她的钱理所应当。
或者有的人会认为既然已经和对方变成了仇敌，花仇敌的钱也会心情愉快。
但我不想欠她一分钱，虽然这点钱对她来说可能不算什么，但是我不允许她用施舍的眼光看我——绝不允许！
有一次老爸在醉酒的时候曾经透露，艾淑乔意外怀了我以后本来是打算把我打掉的，因为发现的太晚，做流产手术会对母亲也产生不良影响，这才含恨作罢。
捎带一提，我刚生下来的时候体重很轻，像个营养不良的猴子似的，这也让我在整个童年都瘦弱不堪，给了小霸王欺负我的大好机会。
正因为我和艾淑乔之间不存在任何情分，而我的生命却来自于她的某种“施舍”，所以我不会再接受她的施舍了，我要把这些被我花掉的钱还给她，以示我跟她恩义两清。
也许是受了武侠电视剧的影响，在下意识地模仿乔峰大战聚贤庄，同大家喝断义酒的那一段吧？
虽然感到奇怪，王专员还是回答了我的问题，这些rì子以来我在运通黑卡上产生的费用一共有两万元左右。
“这么多！”我脱口而出，之后很快就后悔自己沉不住气，“是……是人民币吧？”
“是以人民币为单位的，”王专员耐心如常，“不过所有的费用已经被艾淑乔女士付清了，您不必挂心了。”
当听说我要把这部分钱还给艾淑乔的时候，王专员再也保持不了平常的冷静了，他一定觉得我是个SB吧？
SB就SB，我想当个不亏欠别人的SB，而且这两万块钱大部分是花在给刚哥治病上面的，我并不觉得花得冤枉。
“叶先生，我不明白您的意思……”王专员还没回过神来。
“王专员，你不用明白我的意思，连我自己都不知道我什么意思。总之，如果我存够了两万块钱，你能帮我把这钱打还给艾淑乔吗？”
“可……可以，我们可以和信用卡退税一块办理，会在单据上体现出来的……”
不管艾淑乔会不会仔细看退税单据，但是我总觉得如果自己能攒够这些钱的话，既证明了我有赚钱的能力，也向她下了一封战书。
当然，冷静下来一想，两万块钱对于艾淑乔和艾米来说不算什么，对于我却有点像天文数字了。
不过反正我也没有给自己规定期限，而且男人不就该对自己狠一点吗？没有鞭策哪来的动力？
结束了和王专员的对话，我在最短时间内给手机办理了网络套餐，也装好了淘宝网店版客户端，雄心万丈，只等到讲台上换成班主任或者政治老师这种好欺负的角儿，我就可以正式开张了！
虽然百般隐藏，小芹还是发现了我挡在政治课本后面的丑陋手机。
她立即挂上了一副刘胡兰英勇就义时的表情。
“虽、虽然好难看好难看……但是我一定会跟叶麟同学买同样的一款的！”
189 万事开头难
我这款超劲电量、超大体积、超强马力的“黄风怪”手机，又岂是普通凡人可以买到，普通凡人可以掌握的？
所以我一点也不担心小芹能和我用成情侣机，而且就凭她的那种小手，想单手握住机身都没有可能。
她开口问我的手机号码，我倒是没什么理由不告诉她，反正就算现在去买手机卡也用不成情侣号了。
不过不能便宜了他，否则她会以为在我这儿享受有问必答待遇是理所当然的。
于是，我对准备好了笔和纸、满眼期盼的小芹说：
“学个狗叫！学个狗叫我就告诉你！”
“汪、汪！”
花季少女毫不犹豫地学起了狗叫，并且还蜷起一只手，在练习本上模仿用狗爪子刨土的动作。
真丢人啊！为了一个电话号码连人类身份都不要了吗？我看邻居家的大黄都比你有节cāo啊！它都不吃陌生人给的骨头呢！
不过鄙视归鄙视，我说话算话，电话号码还是要给的。
小芹接过我手写的电话号码的时候，欢天喜地跟中了彩票似的。
“这个会作为传家宝留起来……”
我猛地伸手过去抢夺，但是被小芹灵巧地躲开了。
“人家都学狗叫了！”小芹把电话号码藏到身后，眼波里尽是委屈的神sè。
恰好此时有顾客发来了信息，我专心回答对方的疑问，没有再和小芹继续玩闹下去。
是一个对货架上的安全套产品感兴趣的顾客，ID很陌生，说不定是第一次来我们店的顾客。
安全套虽然不值几个钱，但是给新顾客留下良好的第一印象，是让他成为回头客的第一步。
于是我对这位貌似是处男的顾客百般逢迎，他翻来覆去地问我：
“哪种TT容易让女朋友高cháo啊？”
我心想关键不是在于TT，而是在于TT里面是什么吧？不过在商言商，夸大自己的产品功效是本职工作。
“我向您推荐浮点和螺纹这两种设计，它们会让您在床上的表现龙jīng虎猛喔亲~”
小芹见我拿着手机打字飞快，很好奇我在干什么。
“叶麟同学你在玩什么呢？给我看看好不好？”
“不好！”
我和顾客讨论TT心得的对话岂能让你看见？虽然你大概早就知道我们家是干什么的了，但是具体看见我当客服时的龌龊言辞，仍然是羞耻度爆表啊！
“你别看！我……我在办正事！女孩子家看这种东西会长针眼的！”
“为什么叶麟同学的正事会让女孩子长针眼呢？”
小芹微倾着头，满脸不解地问。
疑似处男又向我打过来一行字：“听说在jj上套三个TT可以延长时间，是真的吗？”
我一边躲避小芹的目光一边回到：“套五个TT更好，效果拔群，亲~”
“有菠萝味道的口X专用套吗？我女朋友说她喜欢菠萝味的……”
我大汗：“不好意思没有菠萝味的，水蜜桃味的行不行？劝劝你女朋友别挑食……”
小芹不知道看见了手机聊天上的哪两个字，突然对我说：
“我不挑食！只要是叶麟同学买给我的，别说是菠萝还是水蜜桃，就算是苦瓜味的我也吃！”
吃你妹啊！就算是变态的rì本人也没有发明出苦瓜味的TT啊！你总给我捣乱，我卖不出货物没东西吃的话，难道要靠你天天给我送海参焖笋菇来吃吗？——而且你的海参焖笋菇还是附带窃听器的！现在窃听器的电池快用完了，拿回去正好可以换电池是不是？
于是我把眼睛瞪得像包子一样，威胁小芹不准看我的手机屏幕，否则就把她从我女朋友的位置上开除。
小芹唯唯诺诺地回去写英文作业卷了，我们的政治课一般都是写其他科目的作业来打发的。
这个处男顾客异常的啰嗦，我和他一直聊到下课，他也没有最终决定买什么。
下一节课是信息课，许多同学为了抢个好位置，直接拿了信息课本就到电脑教室去了，小芹是不是也在其中我没注意。
这个顾客太烦了，总共不到20块钱的东西居然问了半个多小时，怪不得老爸从前一边当客服一边放A片解闷呢。
突然听见有人走到我背后的动静。
从那个位置，说不定可以看见我手机上的聊天文字吧？
下意识地以为又是yīn魂不散的小芹，于是我没好气地说道：
“谁让你这么没规矩的！还想不想作我女朋友了！”
后面的人一怔，本来想说的话哽在嘴边，脸刷地一下红了。
我拿眼角的余光一瞟：尼玛这不是班长吗！你不去电脑教室占位置，跑我这里干什么来了？还嫌我这儿还不够乱吗？
“没有……你别当真，我刚才认错人了……”我慌忙解释道。
班长居然不是特别生气，但是当她看见我手机屏上的最后两行对话的时候，她的脸sè一下子黑了。
疑似处男兄的发过来的最后一段话是：
“其实女朋友还没同意跟我去开房呢，你有什么好办法吗？”
尼玛八字还没有一撇你就跟我磨叽了半小时吗？还各种体位各种玩法地讨论了个遍？还问我有什么办法？你以为我是恋爱咨询师啊！
心里一肚子气的我直接回到：
“跟她说甜言蜜语，实在不行就霸王硬上弓！亲~”
为了卖出去几个TT，我真是什么节cāo也不要了。
屏幕上的这两句话正好被班长看在眼里，不好，只是断章取义的话，绝对会以为我在向别人介绍泡妞经验呢，而且还是可能触发法律的经验啊！
班长的眉头挑了挑，一句话也没说，走回自己的座位拿了信息课本，跟在大部队的后面走去电脑教室了。
最后这个顾客也没买任何东西，只是说什么时候女朋友答应了他再来，我很想继续向他推销店里的伟哥，但是他迅雷不及掩耳地下线了。
教室里几乎已经空无一人了，我抓起信息课本，晃晃悠悠地走去了电脑教室。
本打算还像从前一样，找一个最后一排的位置，好不受打扰地继续经营网店，但是好死不死，我们的电脑教室对手机有一定的屏蔽作用，网络信号十分不好，我无比郁闷地把手机揣回兜里了。
话说，除了把运通黑卡给我封停以外，艾淑乔还没有采取什么我看得见的行动啊，难道是因为身在美国所以鞭长莫及吗？还是说，她已经开始行动了而我没发现呢？
我思考的时候就特别喜欢在手里玩点东西，有时候是按笔帽，有时候是扔橡皮，在电脑教室里我没得玩，就看见了电脑桌右上角的那个小塑料盖。
用过电脑桌的人都知道，那个可以拆下来的小塑料盖，上面有一个专门让线缆通过的橡胶环，形状吗，有点像菊花似的。
不知道我脑子里那条筋出了毛病，我居然把那个小塑料盖拿在手里，用另一只手的食指一进一出地戳它的菊花，同时目光呆滞地盯着天花板做神游太虚之状。
在教室里维持秩序的班长走到我附近的时候，清了清嗓子提醒我注意形象，但是我沉浸于思考的海洋，完全没做反应。
班长终于忍不住说：“叶麟，你觉得这样好玩吗？”
我一愣，手指还串在橡胶环上面没拿下来。
“还行吧？”我心不在焉地回答。
班长一把将橡胶环从我手指头上面摘下来，气哼哼地揣进自己的裙子兜，仿佛是救下了被我霸王硬上弓的无知少女一样。
因为电脑教室的机器故障了好几台，在一番重新分配之后，我坐到了曹公公和班长的中间，大喇叭、小灵通以及小芹坐在我前面的位置。
信息课老师留给我们的课堂作业又是做PPT幻灯片，主题是防治禽流感的rì常注意事项。
班长一脸严肃地做着老师的作业，我感到她身边的气压很低，低得让人不敢说话。
我完全没有做PPT的心情和灵感，于是把头转到左边看曹公公是怎么做的。
曹公公用十分显眼的红字在PPT里面写到：不和鸡鸭发生xìng关系，就不会得禽流感。
妥了，有曹公公给我垫背，就算我做得再差也没关系了。
我乱七八糟地写了好几十页，从鸟类是从恐龙进化来的到鲁智深骂泼皮是“鸟人”的历史缘由，看上去虽然和禽流感半点关系也没有，但是会让人觉得很厉害。
我在PPT的末页用了一只企鹅的图片，这是电脑里能找到的为数不多的鸟类图片了。
我返回PPT的首页，觉得也该在首页里加一张图片作为呼应，但是不知道选什么好。因为经营网店有点睡眠不足，大脑缺氧的我，居然连“首页”这个说法都突然给忘了。
于是我很不幸地问曹公公：“最后一页叫末页，那�
