豪门重生之妇贵逼人-第441章

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贫如洗，这也是我答应了陆勤政的条件，我做得毫不手软。
　　陆漫漫的父母之后是死是活我再也没有关心过，我想可能过不了多久就会因为贫困潦倒而选择了自杀也说不一定。
　　我的满门心思，全部放在了叛国的事情上。
　　我和我爷爷一步一步筹划，一点一点在壮大我们的力量，我们拉拢了朝政上的很多重要官职人员，我们还拉拢了南城国防的一支，我们在还未真的付诸行动的时候，反而被秦家人突然反将了一军，以“叛国罪”对我们家下了死命令。
　　我被逮捕进监狱的时候，来逮捕我的领头人居然是莫修远。
　　那个我从小就一直瞧不起的纨绔子弟！
　　那个在我意气风发的时候陆漫漫曾提醒过我让我注意而我始终不屑一顾的花花公子！
　　莫修远说，他不会让我死的。
　　只会让我看到，他怎么踩着文家人的尸体往上爬的，爬到的高度，超乎我的想象。
　　我不知道莫修远为什么会有这么大的口气。
　　但是那一刻，我突然还是想起了陆漫漫曾经给我说的话。
　　为什么陆漫漫都看得出来莫修远的能力非凡，而我却一直在自大？！
　　终究，我承认了我一直以来不愿意承认的一个事实。
　　我没有陆漫漫聪明。
　　我的很多让人瞠目的成就，都是来自于陆漫漫的智慧。
　　而我之所以这么不喜欢陆漫漫，这么讨厌她，根深蒂固而言，我接受不了，一个女人比我更能干。
　　接受不了，我的筹谋划策，是因为一个女人！
　　所以我一直很期盼陆漫漫去死。
　　一直很期盼。
　　我入狱，是在陆漫漫死后的我五年。
　　我莫名在这段时间会频繁的想起她。
　　我一直坚信不爱这个女人，绝对不爱。我会想起，是因为我被关押在监狱，真的无所事事。
　　无所事事，才会想入非非！
　　有一天莫修远来见我。
　　我坐在他对面，看着他冷漠却很有气场的模样。
　　我一直以为他会留着我会来见我只是因为，在他看来我始终是他的一个对手。
　　被人称作对手，其实有一种莫名的成就感！
　　我没想到，他只是为了陆漫漫。
　　他问我，还记得陆漫漫吗？
　　我没有回答。
　　因为我不想承认，我记得这个女人。
　　记得这个我原本不屑原本不爱甚至亲手杀掉的女人。
　　他说，“就是告诉你一声，陆漫漫死的时候，怀的孩子是我的！”
　　怎么可能！
　　我不相信。
　　我不相信陆漫漫会在婚姻里为我带了绿帽子。
　　不管我多么的不爱这个女人，不管我多么的讨厌这个女人，一个男人的尊严都无法接受得了，一个女人这么的对待自己！
　　可是。
　　容不得我不相信。
　　我很长一段时间都很怀疑当初为什么在我每次事后都会下药的时候，陆漫漫还是会怀上孩子，我给出的答案是药物总有有失效的时候，所以难免会有百密一疏。
　　现在。
　　现在，我终于知道，不是因为药物的原因，而是因为，陆漫漫肚子里面的孩子压根就不是我的！
　　因为不是我的，所以我不可能给她放避孕药！
　　多么致命的一击。
　　莫修远这个男人的手段，已经超过了我认定的范围之内。他现在可能知道，用他的成就已经没办法让我真的遭遇到打击，从坐牢那一刻开始，就已经打击过了，现在再来一次，也只是重复而已不会加深。
　　但是……
　　说陆漫漫怀孕的事情，绝对是给我当头一棒。
　　我觉得我真的遭遇到了从未有过的羞辱和自尊的践踏！
　　我不知道这种羞辱和践踏是不是因为，我对陆漫漫有着特殊的感情。
　　我不知道在我这种潦倒的人生环境下，经历过的这么多的女人，不管是我玩过**的江伊遥还是其他众多一夜情还是和我又有过一段婚姻的南子薰，我却只会想起陆漫漫。
　　想起她的倾心付出，想起她在知道真相时，没有大哭大闹隐忍着的极致悲伤。
　　想起她死的时候，全身是血的躺在别墅大门口。
　　她手上紧紧拽着那张怀孕检查单，血红一片！
　　莫修远云淡风轻的说过几句之后离开了。
　　后来。
　　听说莫修远攻下了秦家的江山。
　　听说，原来莫修远是莫家的后裔，是曾经的皇族后裔。
　　而我却把他当成了普通人，从头到尾的不屑一顾。
　　我总是在想，如果当初我不对陆漫漫下毒手，我让陆漫漫陪在我旁边帮我完成叛国的大业，或许不会落败得这么惨烈，我到最后这一刻，终究是明白，自己真的没有那份睿智和能耐，成为一国统帅！
　　我还是选择了死亡。
　　在监狱自杀了。
　　从我们文家被全部落网枪杀后，我其实活着就没有多大意义了。
　　我也受够了被世人的非议被世人的瞧不起。
　　我自杀的时候，四十二岁。
　　当时，正好陆漫漫去世十年！
　　我不知道我会不会见到陆漫漫，想来也不会见到。
　　如果有来世。
　　只希望我再也不要出生在官臣之家。
　　只希望我再也不要遇到陆漫漫。
　　我真诚的不想，挡了她的幸福，玷污了她的人生道路！
　　－－－－－－题外话－－－－－－
　　文赟的番外。
　　宅觉得也是有必要的。
　　当然亲如果不喜欢的，但是不小心点进来的，别怪宅。
　　宅在标题上已经提醒过了！
　　好啦，接下来是咱们二歆的。
　　记得准备好纸巾。
　　因为宅觉得，有点小虐……

　　☆、第四章　积攒的一辈子好运，擦肩而过

　　我一直觉得我很幸运，我出生的家庭荣华富贵，我父亲宠我爱我尽管我母亲在我小的时候去世了。
　　可我并不觉得我缺少母爱。
　　因为我还有陆漫漫，我一直觉得她天生就有母性光环。
　　我就爱她的贤妻良母。
　　对了，我叫古歆。
　　当然，我觉得我的幸运并不只是因为我有着优裕的家庭环境，更重要的是，我还有着引以为傲的甜蜜爱情。
　　我的男朋友，翟奕。
　　翟家长子，不是那么刺目的帅，但性格很好，虽然不喜欢说话，但对我宠爱到极致，我喜欢黏在他怀抱里，我觉得自己还是那个没有长大的小女孩，可以在他面前尽情撒娇。
　　我们的婚礼，定在了我即将满23岁的那一年。
　　事故的发生是在我和翟奕即将结婚的几天前，翟安突然叫我出去，说有重要事情和我谈。
　　我去了。
　　翟安居然给我表白了。
　　我知道翟安喜欢我，甚至有一段时间，我对他也是有好感的。
　　但好感和爱情是不一样的。
　　我对他的好感只是青春期的悸动，我对他的喜欢只是因为那段时间觉得他长得帅，我亲他也是因为，对美好事物的一种本能向往，我真的不爱他。
　　所以那一刻我拒绝了。
　　我们的谈得不太愉快，当翟安来拉我的时候，我烦躁的不耐烦的将他推了出去。
　　一辆大车过来，他发生了车祸。
　　在我面前，我眼睁睁的看着那场车祸就这么发生了。
　　我当时真的吓傻了。
　　我没想过杀了他，我就算拒绝他也没有想过，结束了他是生命。
　　救护车将他送去了医院。
　　我也跟着去了医院。
　　医生说，他失明了。
　　身上什么都还好，但就是眼睛看不到了，说是因为血块压迫到了神经，没办法进行手术。
　　我真的很自责，我甚至很想照顾他知道他恢复光明为止，本来他也是翟奕的弟弟，本来他也是我的青梅竹马，我可以照顾他的，但我真的没有想到，他会这么卑鄙，卑鄙的让我和他结婚。
　　所有人都逼我和他结婚，就连疼我宠我爱我的爸爸也说让我和翟安结婚，因为是我对不他。
　　我知道是我的错，可是我不是故意。
　　我为什么要用自己这一辈子的幸福去换，凭什么？！
　　在医院的那晚上，我被他们逼急了之后，就拉着翟奕走了。
　　我不会妥协的。
　　谁说都没用。
　　翟奕很心疼我，整个晚上一直在安慰我。
　　然后那晚上，我们上床了。
　　本来一直坚持了这么多年，坚持着结婚后再同房，那晚上是我主动的，我主动把自己提前给了翟奕。
　　我想，就算到最后我被迫无奈要嫁给翟安，我也不要把完整的自己给他。
　　结果，我真的还是嫁给了翟安。
　　翟奕放手了，说不想让我难过，不想我去坐牢。
　　其实，我真的不怕坐牢，我宁愿因为过失之罪去监狱待过两三年，我也不想嫁给翟安！
　　可是，翟奕妥协了。
　　他妥协了。
　　我和翟安就真的结婚了。
　　结婚后，我们单独住在一起。
　　他眼睛不方便，所以家里多了两个佣人。
　　结婚后，我们也不同房，我甚至不待见他，他不强迫我。
　　我们生活在一个屋檐下，我恨他。
　　我没想到，那晚上和翟奕发生关系后，我居然怀孕了。
　　当时的心情很复杂。
　　五味杂陈。
　　我甚至很有报复的快感。
　　我给翟安说，“翟安，我怀孕了。”
　　翟安当时的表情，我想我永辈子都不会忘记。
　　他什么都看不到，只能寻着声音找到我的方位。
　　他毫无神情的眼眸，就这么直直的看着我。
　　我知道他什么都看不到，那一刻却被他苍白的眼神看得有些……心虚。
　　他说，“嗯。”
　　他当时就说了一个“嗯”，然后没有任何情绪，也没再开口说一个字。
　　他明知道这个孩子不是他的。
　　我们连房都没有同过。
　　我甚至都在怀疑他到底是真的喜欢我吗？！如果喜欢一个人，在知道这个女人怀了另外一个男人的孩子时，终究不应该是这样的反应。
　　可如果他不爱我，干嘛逼着和我结婚。
　　我不想去理解翟安也不想去深思他的想法，我怀揣着我的喜悦去见了翟奕。
　　我告诉他，我们有了孩子，我决定生下来。
　　当时我才23岁，未满。
　　我从没想过我会这么早的为人母亲，因为是翟奕的孩子，我愿意生下来。
　　翟奕的反应让我有些……不是滋味。
　　我以为他应该会兴奋，应该会抱着我转三圈，他只是有些牵强的笑了笑，说委屈我了。
　　我不委屈。
　　我很幸福。
　　我以为他只是不太会表达，我根深蒂固的觉得，他就是高兴的。
　　怀了孩子之后。
　　我终究还是改变不了我毛手毛脚乱动的习惯，我终究还是没办法像其他孕妇那样，安分守己。
　　所以在2个月后不久，孩子自然流产了。
　　当时血从我的大腿根部流下来，我吓哭了，大声的在厕所叫着。
　　翟安摸索着从外面跑进去，用蛮力推开了厕所的门，摸索着找到我，把我从地上抱了起来，那是第一次，我感受到一个男人的怀抱会这么的坚硬这么的强壮。
　　尽管翟安看上去很瘦弱。
　　他抱着我，摸索着走出了客厅。
　　他很急的吩咐着佣人拨打了急救电话，然后把我送去了医院。
　　到达医院后，医生说孩子保不住了，给我做了流产手术。
　　我当时哭得撕心裂肺。
　　翟安一直在医院陪着我，一直陪着我，不说话，就默默地听着我在那里哭，哭得毫无形象。
　　没多久，翟奕匆匆忙忙的赶了过来。
　　我猛地扑进了翟奕的怀抱里，“我没能够保住我们的孩子，是我太不小心了。”
　　翟奕把我紧紧的抱着。
　　他说，“对不起小歆，让你受苦了。”
　　分明，该说对不起的人是我。
　　我狠狠的抱着他，一刻都不想放开。
　　那一刻，我看到翟安起身离开了病房。
　　他分明什么都看不到，但还是这么起身，摸索着离开了。
　　那个时候，看着他的背影的时候，其实我有那么一秒，心刺痛的感觉，不知道为什么会有这种错觉，但下一秒想到如果不是他逼迫和我结婚，如果不是他强硬的插入我和翟奕的世界里，我不会经历这么多的悲剧。
　　所以，我依然恨他。
　　出院后，我还是回到了翟安的住所，毕竟，我们还有着婚约关系。
　　但我们之间的话更少了，我不开口说话，翟安绝对不会说一个字。
　　我们两个生活在一个屋檐下，以陌生人的身份生活着。
　　小月子后，我又开始频繁出入夜场。
　　其实流产对我带来了一定的阴影，我一直觉得那个孩子没有保住是因为我太过好动，是因为我太没有注意，所以我需要用酒精有一些狂欢的方式让自己忘记那些不开心的事情，我性格比较没心没肺，过了一段时间自然就会好。
　　调养好了身体后，我有了想要再次怀孕的打算。
　　第一个孩子没有保住。
　　第二个孩子我一定会小心翼翼。
　　我告诉了翟奕我的想法。
　　可是翟奕拒绝了，他说他不想自己的孩子叫别人父亲，他说等再过几年，翟安眼睛会好，等翟安的眼睛好了之后，我们就可以重新在一起。
　　翟奕其实不喜欢翟安。
　　我不知道为什么在这件事情上，他会这么维护翟安。
　　那一刻其实心有些凉。
　　我一直以为，在翟奕的世界里，我比任何人更重要。
　　那些所谓的责任那些所谓的成熟理智，我以为在爱情面前，都可以全然不顾的。
　　果然，是我自己太幼稚了。
　　想来，有很长一段时间，我都生活得不太快乐！
　　没办法和翟奕在一起，没办法和翟安过日子，压抑着自己，仿若也只有酒精可以拯救我自己。
　　我出入夜店的时间多而频繁。
　　我总是喝得酩酊大醉才会回家。
　　有一次直接一进家门就倒地上了，喝得连我自己都不知道我是怎么走回来的。
　　那晚上翟安照顾了我一个晚上，我呕吐，我哭闹，我各种情绪发泄，我真的觉得我这辈子的好运，全部都毁在了翟安的身上，我这辈子的霉运就是从遇到翟安那一刻开始！
　　第二天早上醒来的时候，我和翟安睡在一张床上。
　　其实那晚上我们什么都没做，我其实知道是他照顾了我一晚上然后累坏了才会趴在我床上睡着，可是我当时醒了之后，我疯了一般的排斥，我将他直接从床上推了下去，我大吵大闹，仿若就被他玷污了一般。
　　那次是我第一次看到翟安用很大的声音有些怒火的说着，“古歆，我没碰你！”
　　“我知道！”我怒吼，“但是我受不了睁开眼睛看到你躺在我的床上，这个位置是翟奕的！”
　　翟安就这么看了我很久。
　　他其实什么都看不到，但眼眸就是紧紧的放在我的身上。
　　他说，“对不起。”
　　我就看着他转身离开了。
　　离开那一刻，我看到他身上被我昨晚抓伤撕咬过的痕迹，突然疯了一般的哭了。
　　我真的不知道我在哭什么，我真的不知道为什么，在看到翟安离开出去的那一刻，会突然很难受，会突然觉得，自己十恶不赦！
　　分明是他，分明是他故意爬上我的床！
　　他是坏人。
　　他破坏了我的幸福。
　　那次酒醉之后，我就收敛了，我不想让自己像个疯子一样的压抑着自己活下去，我性格比较大神经，我虽然不爽和翟安的婚姻，但我觉得我不能折磨了自己！
　　所以我开始过着我自己觉得潇洒的生活。
　　我会经常去旅游，到各国走走，我也会在偶尔翟奕不太忙的时候，和他一起吃饭，和他约会，我们只是不做婚内出轨的事情。
　　我一直在等。
　　安静的等。
　　等翟