性文化心理透视:心颤-第12章
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这个妻子可能面目清秀，受过良好教育，待人大方得体，出能应酬、入能理家，是个秀外慧中的女子。而丈夫的外遇，很可能在身世、教养、容貌、能力各方面都略逊一筹。除了在妻子看来是个“女妖精”会勾引男人以外，什么本事也没有。可自己的丈夫偏偏被这样的“骚货”迷惑住了，岂非太不公平？
其实，聪明的妻子在这样的事情上不该这么比较，难道丈夫遇到一位各方面比自己强的女人，就会心甘情愿地出让丈夫吗？
有的妻子在明白了“家花没有野花香”便不只是责问丈夫，而是采取一系列防范措施。
婚外性关系的心理轨迹（5）
牟先生的妻子对他看护很紧，主要是实行严密的经济封锁，在牢牢把握财政大权的前提下，每天丈夫出门塞给他100块钱，晚上回来实行财务审计，查明钱的去向，必须分文不差。否则立刻制造鸡犬不宁的状态。虽然牟先生经常能够开回发票，以证明自己的合理消费，赢得妻子的“感情报销”，但最终还是暴露出外面有一个准二奶。牟妻为自己的失败而伤心欲绝。
妻子整天神经兮兮地密切注视丈夫的行踪，控制丈夫的外交活动，别说对丈夫来说是件很头痛的事，就连自己也没有什么轻松、快乐而言，更谈不上幸福。
性忌妒是什么？
这里指的仅仅是感情方面的忌妒，或者就是常人通常所说的吃醋。
忌妒是一种弱者心态，是弱者意识到自己的弱者地位并心存不甘而发生的一种变态狂躁，是强烈的情感占有欲和强烈的不自信之间碰撞出的一种扭曲心态，是本该属于自己的情感或自认为本该属于自己的情感被分享、被夺走而产生的心理落差，是失落感和承受力之间不协调而造成的一种情绪郁结。
斯宾诺莎指出忌妒通常包括两个方面，一方面怨恨爱的对象；一方面妒忌那个对自己占有爱的对象造成威胁的人。这一切都造成了情绪的郁积和心态的扭曲，给爱情生活罩上了一层阴影。忌妒实际上起不到什么积极作用，只能使生活氛围更加紧张，生活在你身边的人会尽量避免自己冲撞了你，而你也为身边的人带来随时受到威胁的不安全感。在发生变化的男女关系上，智慧者应该明了忌妒的徒劳、可悲与可怜，不应当由于忌妒而否决自己的快乐、幸福和尊严。
男女关系的微妙在于使相关联的两性都随时产生复杂的心理。一个女人可能在哪方面都不强，是否反而让男人在她面前显示了自己的优越感、从而有一种被需要的满足呢？一个女人能力很强，是否令男人感到自己在与不在、发挥与不发挥作用并不重要，或者使丈夫觉得既然家庭是个安全港，偶尔到外面偷闲一下也无妨呢？
对，婚外恋的男女有一种典型的潜在心理，即有一个安全的避风港，同时又感到外面的世界很精彩。
在安全与新奇之间的徘徊，女性绝不亚于男性，或者更甚。在丈夫那里感到安全，不必担心明枪暗箭。即使一个比较软弱的丈夫，也在客观上起到了保护作用。避风港里虽风平浪静，但缺乏新奇的刺激、浪漫的旋风。
在婚外情人那里，种种新奇、激动、疯狂令人目眩而失常，但却总有一种如履薄冰的紧张，一种走钢丝的忧惧。时而痛下决心，信誓旦旦地决定痛改前非，摆脱风险而求一份宁静；时而按捺不住，宁可被电击也要发光，绝不空守死水一潭。心灵之舟，在风平浪静和电闪雷鸣之间往返徘徊。这样的婚外恋者大有人在，而真正死心塌地、一意孤行而无矛盾冲突者反而罕见。
4。冲突之二：人格在肉体和精神之间的分裂
作为一种情感生活，作为一种从本能欲望到精神追求的过程，男女双方肉体和精神的相互奉献与相互得到，是爱的完美性重要体现。这已经形成了一种支配人内心世界、影响其身心降的精神系统。也已经成为任何一个经过一定社会化而进入成年的个人的难以抗拒、别无选择的灵魂栖息的陆地。而婚外恋打乱了意识和无意识的层面秩序，也往往表现为肉体和精神的分离。
～神和肉体共同构成“性爱资源”，婚外恋者在婚内和婚外进行着艰涩的“资源分配”。第一，自己是资源的分配者；第二，自己同时又是对于自己所进行的资源分配的享用者；第三，同时也从不同对象那里获取肉体和精神的分配。在这三项当中，没有一项是可以分配得公平合理的。性爱资源只要稍微进行“经营”就成为“产品”，性爱男女之间进行的种种交流，既各自从对方的获得是取得“利润”。而对于这种利润既不可能公平地进行按劳分配，也不可能公平地进行按资分配，又不可能公平地进行按需分配。也就是付出和回报极不平衡，需要和获得极不平衡，这就为发生人格分裂埋下了隐患。
同一屋檐下朝夕相处，而情感上的互享者却可能天各一方，至少不能像夫妻一样厮守。当然也可能是另一种情况，家庭的巢穴依然温暖着情感的栖息，但婚外的低温却为欲望的满足而保鲜，在“喜新不厌旧”的分配格局中实现肉体刺激。于是，既可能“同床异梦”；也可能“同梦异床”。
灵魂出窍了。作为精神载体的血肉之躯，性爱神秘的性器官部位，以至于两性裸体的相互呈现，回归自然的伊甸园故事，阴阳交媾的性经历，抽调了情感交流或爱欲审美的精神内容。或者是，从拥抱和交媾的高潮瞬间到声气相闻的朝朝暮暮，心里活跃着另一个异性；或者是，卿卿我我的恩爱生活中，欲望冲破潜层面，另外异性的强烈诱惑在意识层面搅动着心猿意马。
幸而精神是无形的，灵魂是缥缈的，否则如果像心脏和肺腑一样，又该如何撕开、割裂呢？
杜女士有丈夫和一个孩子，内心对大学异性同窗深深眷恋。那位男同学也有自己的家庭和孩子，他们清楚地知道彼此都无法摆脱各自的家庭。每次相见，都是悲情的交流，用对思念的一种苦涩告慰而战胜媾合的欲望，然后是痛苦的惜别。
婚外性关系的心理轨迹（6）
“假如你以后不再和他来往，你会怎样？”
杜女士回答：“我无法想象，我们是有情无缘，我们没有偷吃禁果的勇气，也不愿费心费力地寻找地点，创造机会，也不愿亵渎心中的美好。我们还会幽会，但恐怕不会越过雷池。”
然而，他们终于还是“创造”出了机会，那是一次爆发，同时也是幽会的终止，因为杜女士无法接受“亵渎”后更甚的心灵折磨。于是她接到了老同学写给她的一篇《离别悲歌》：“我的精神世界里惟一的知遇，要和我永诀了。可是，她这次是带着完全不理解我的心离去的。梦的实现竟然是最痛的悲！我原知道最终是要分别的，却没想到是这样的别去。我自诩感情被理智统辖着，可原来也有爆发的时候。离去吧，离去……”
许多没有任何“失足”记录的人，许多行为检点、没有道德“污点”的人，实际上对婚后的生活感到厌倦和麻木，但他们程度不同地渴望与非配偶的异性接触，在没有“越轨”的情况下改变婚姻给自己带来的单调和乏味。这种只寻求精神上的新鲜感，压抑肉欲上冲动的“准婚外恋”反映了许多中国人的心态。对婚姻及家庭不满，对丈夫或妻子厌倦，但绝不改变婚姻现状，心中装着渴望的异性，身体给予合法的配偶，甚至将妻子或丈夫当成婚外某人的替身。
这是一种统一掩盖下的分裂，是一种平衡掩盖下的失衡，是一种坦然掩盖下的焦虑，是一种正常掩盖下的扭曲，是一种随时可能爆发的冲突状态。
调查表明，人们对于婚外恋普遍处于一种矛盾心态中，对待别人或对待一种社会现象时矛盾，对待自己时更加矛盾。“一个人从小接受的伦理原则始终是不同寻常的东西，它比自我更强大。”心理学家的话说得非常好，说出了不可能脱离社会的人不可能摆脱巨大而深入的社会规范影响，而这种规范绝不仅仅是“明文规定”，而且是无所不在的文化渗透。弗洛伊德的“过失心理学”认为：任何无意识的过失都有潜在的目的。无意识中发生通奸，必有一个本人没能意识到的潜在的目的。荣格的“分析心理学”认为：每个人都不等同于他的自觉意识，自觉意识只是广袤的精神领域中一小部分。荣格说：“人既不是自己也不是别人以为的那样，而是某种未知的，但又可以证明其确实存在的不可界定的整体。”这个“未知的不可界定的整体”就是自己的意识和自己的未知阴影。无意识中出现过失，就是被未知阴影所控制。
王宏刚（化名）和楚颖（化名）几乎每天上下班都要同乘很长一段地铁，他们用目光交流着彼此的发现和倾慕。王宏刚的妻子早已丢失了苗条的身段，但王并不想告别她胖胖的扭动；楚颖的丈夫无法燃起妻子的激情，但她并不想和丈夫分手。
心照不宣。王和楚从对方深情的眼神中感受到初恋时的激动和美好。她说：“什么都可以弥补，只有流逝的青春不再回来。”他说：“人生中什么都可以没有，惟独不能没有爱情。”她说：“遗憾的是，你我都失去了爱的权利。”他说：“为了彼此的婚姻，我们必须克制自己的欲望。”他们的确陷入“无性的爱”，但那种思念和沉醉，那种网上的情意绵绵，那种相互依偎的呢喃燕语，那种热泪盈眶的依依惜别，都告诉他们自己陷得很深，双方所恪守的“规则”已经被磨得比窗户纸还要薄，但他们没有对不起婚姻的愧疚，自信没有越过雷池，就依然是柏拉图老爷爷的信徒。可是直到有一天，王宏刚的妻子痛切地说：“我宁愿你——我的丈夫在外面偶尔去嫖妓，我宁愿你向不爱的女人发泄性欲，也绝不能忍受你对我有欲而无爱，却把爱情给了别人！我只得到你的身体，你的感情根本不属于我。你在我身上泄欲，心里想着别人，我是什么？是另一个女人的替身！”妻子的姐姐对他的指责更为刻薄：“你不爱我妹妹，却用虚伪拴住她。你怕承担离异给你带来的一切。你有你的情人，却用胆怯回避她，你怕承担她的离异给你提出的一切。你是个懦夫，不配做一个男人！”
“坦然”消失了，“平衡”打破了。性与情的分离变成了冲撞，靠欺骗自己而维持的“宁静”，靠克制自己而营造的“无罪”，顷刻间转化为痛苦而迸发。他无法面对楚颖，就像当初不敢面对妻子一样脆弱；楚颖也无法“营救”他，就像无法营救自己一样无力。
对面的女人很像多年前张洁小说《爱是不能忘记的》中的女主人公。下面是她倾吐的记录：
“我真的很爱他，我把这次交谈看做自己积郁已久的情感的发泄，所以你一定能听出我说的故事有多么真实。听他在招待会上发言，比欣赏最迷人的个性还要沉醉。别人为他鼓掌时，我鼓不出掌却流出了泪。一个成熟而自信的男人，经过多少磨难和修炼才形成的魅力，真叫我爱得刻骨铭心。可这份爱，是别人难以承受的痛苦，爱得越深，心里越惨。他那次出国回来，没告诉家里，直接从机场打电话，约我去了植物园。整整一天，多么美妙的分分秒秒，我们谈啊，唱啊，笑啊，我们追逐着穿过密密的树林，我们拥抱着滚在草地上。可是我最后悔的就是问了一个好傻好傻的问题。我问他：你打算怎样爱我？然后他就不说话了，我们一起陷入了可怕的沉默，就那样沉默着感受夕阳落下，夜幕降临，寒冷袭来。以后我再也没有问过这种问题，因为无情的答案清清楚楚，只不过我们都在欺骗自己。可我无法摆脱，绝大部分时间只能靠回忆和渴盼来打发。他总把我的照片存在电脑里，被她妻子发现了。好长一段时间他不能给我打电话，更不能和我见面。只是通过电子邮件告诉我他妻子可能找我谈，还可能到我单位，让我有心理准备。有一天我发现两个人在我楼下转来转去，后来才知道是他妻子的弟弟带人来监视我。我自尊心受到很大伤害，可为了他我情愿承受这一切。他有家室和女儿，有事业和名誉，我不能让他为了我而承受太大的损失。而我又偏偏在别人那里找不到这种爱。追我的男孩留下祝福出国了，别人介绍的我根本无心去见。付出代价是我情愿的，可代价再大也换不来渴望的爱。他女儿有病是我托人找到最好的大夫；他妹妹考律师是我请到老师作辅导，这些都是为了爱，也为了解脱我自己的愧疚。有一次他住院半个多月，人人都能看他独我不能，夜晚在医院病房外望着灯光徘徊……我知道这种精神折磨我只要痛下决心就能解脱，可是我努力过，那种努力就好像长途跋涉刚刚出发就折回来，宣告失败了……”
婚外性关系的心理轨迹（7）
5。冲突之三：抗拒在突破和束缚的困扰中
“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。”
这句歌词流传深广，可见受到广泛认同。但是，如果稍微改一下：“只要丈夫对更多的女人献出一点爱，婚姻将变成美好的家庭”；或者“只要妻子对更多的男人献出一点爱，婚姻将变成美好的家庭”——还会得到认同吗？
其实，改过之后的两句歌词，从逻辑上并没有违背原来的歌词。因为丈夫和妻子也在“人人”之列，婚姻和家庭也在“人间”之中，性爱和爱情也在“一点爱”的范围之内。既然如此，丈夫对别的女人、妻子对别的男人，献出“一点爱”，不可以吗？就算是丈夫把性爱献给许多美女，妻子把性爱献给许多俊男，也没有超出“人人都献出一点爱”，人间应该更加美好啊！春天应该更加温暖啊！不可以吗？
答案是，至少现在不可以。以后可不可以，还看不出眉目。以预测准确而著称的美国兰德公司，怕是也不敢就此作出什么预测性断言。
如果真的这样“献爱心”，后面的歌词就该这样改：“婚姻将变成崩溃的家庭”，或者“世界将变成乱套的人间”！
男女之间的爱情和其他的人类之爱完全不同，这是一种约定俗成。可是，为什么？
与父爱、母爱不同，与兄弟之爱不同，与朋友之间和一切人之间的爱都不同：男女之间的爱情具有排他性。可是，为什么？
为什么爱情是个独木桥？为什么爱情自私、狭隘？为什么爱情不能与他人分享？
为什么感情深厚的朋友、密切合作的同事，一旦同时爱上一个人，彼此会成为情敌？为什么在其他事情上都可以谦让和分享的朋友之间惟有爱情独占？
为什么文明的人类一致用最美好的语言赞颂的爱情、用最崇高的道德体验来感受的爱情、用最美好的憧憬去追求的爱情，竟然与人类其他价值相违背？为什么关于无私、关于宽容、关于多元等等价值标准，一遇到爱情全部拐弯，全部转向，全部失效，而自私、惟一、排他、独占反而变成了合理与崇高？
如果只是默默地认同爱情和其他一切情感的差异，只是被社会裹挟而接受这种差异的现实性，而不能从终极价值的追问中得到答案，那么，生命历程中总会有一天，心灵开始发生困惑与分裂。
爱的前提是生命本质需要：从我的生命的实质来看，我爱对方——以及在他或她的生命实质中，我体验对方。爱具有专一性和排他性�
