思索中的男人-第4章

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友介绍几种释放情感方法。

　　　　调适和处理情感问题的关键，在于要确切了解一般你的情感如何发生、爆发，又如何消散，也就是它得到了回应。这如同反复听你最爱听的滑稽幽默笑话，直到你笑得不能再笑为止。

　　　　自我对话法是近年来在国外非常流行，十分有效、备受欢迎的一种表达和释放情感的方法和技巧。在自我对话过程中，你将与某种强烈的感情比如愤怒、悲伤、悔恨相联系。一般来讲，〃自我对话法〃将对〃情感导渲〃产生理想的效果，甚至你根本意想不到的效果。〃自我对话法〃的具体做法和步骤要求如下：

　　　　准备一个安静、绝对不受打扰的房间，你将在里面先用半个到一个小时不间断的时间，去想些因扰自己的情感问题。你要完全放松，让自己去体会、表达情感、如愤怒、伤感、憎恨、不愉快等等。

　　　　尽量去体会和经历你所感受的一切事物但不能让自己受到伤害，更不应因此而伤害他人。

　　　　闭上眼睛，想像你与之交谈情感问题的人就坐在你对面的椅子里。尽量想象那个人的一个细节，如他（她）的衣着打扮，坐立姿势，以及他（她）用什么样的眼神注视你等。

　　　　告诉对方你到底想要谈什么，说什么。把对方想像成就在你的房间里，就在你对面。

　　　　谈话时要具体到每一个细节，比如具体事件的时间、地点、人物、前因后果、来龙去脉等，要充分表达自己的情感，不要仅仅是动一下口舌而已。

　　　　当你把自己想说的话全部讲完后，接着想像你就是对方，就是那个坐在对面的人。现在也就是说要看着你自己，考虑你认为那个人将告诉你什么，如何回答你，然后自己大声说出来。

　　　　当你表达完你变为对方将要说的话时，然后想像你又恢复到自己的位置，回答对方的话（也就是你刚才说的话）。

　　　　在〃模拟对话法〃中，你应当让自己充分自由地提出你的想或需要问的问题，认为对方会怎样回答便怎样来回答自己。为了使这一方法更加有效，你必须在自己和对方扮演角『色』中能够自由地来回转换、释放、表达自己的情感，直到你的问题得到解决为止。下面是这一方法的一个应用例子：

　　　　林莉；

　　　　爸爸，我想让您知道我有多么爱您，多么思念您。（病人开始哭泣）。我一想起与您最后一次争吵，就感到特别难受。我为您克服了酗酒的老习惯而十分自豪，但是我却感到自己无　法与毒品脱离关系。我一直在回忆您给我的关怀、照顾，和与您在一起的幸福日子。没有了您，我成了一片飘零的树叶，绝望的心情都快把我淹没了。

　　　　您是一位好爸爸。我还记得在我六岁生日时，您一定要从美国赶回来，亲手送我一架美国产的小提琴，您一定记得当时我那欢乐无比的样子搂着您的脖子就是不松手。我记得您给我的所有呵护、爱抚、我也记得我是您第一个也是唯一的女儿。

　　　　但是我应当承认，我们的生活中也有不愉快的时候。我记得您与妈妈离婚时，我对您异常愤怒，我把离婚的责任全部归罪于您的身上，而您与李燕结婚时，我感到特别难受和不安。我感到李燕在您与我之间逐渐形成了一种障碍，产生了一种距离，您不再像从前那样，给我许多的关怀照顾、嘘寒问暖。我开始恨您。对您花费那么多时间和精力与李燕呆在一起而将我冷落在一边，我现在仍然很生气，但我会理解您。

　　　　爸爸（林莉按照她认为父亲会说的话来回答自己）：

　　　　林莉，我的宝贝女儿，我爱你（病人又开始哭泣）。你一直是爸爸的心肝宝贝，爸爸的最好女儿。你的妈妈与爸爸有一些严重的矛盾和分歧，但那与你毫无关系。那时你还小，你不可能理解和明白，一个习惯了家庭生活的人，突然变得孤身一人，会是怎样的心情和滋味。孤独是可怕的，当李燕进入我的生活时，我感到那是上天的厚爱，我应深深地感谢上帝。我很难过和惭愧，从那以后没有给你更多的关怀，你已经逐渐长大成人，不久便会找到自己的终生伴侣的。

　　　　林莉；

　　　　爸爸，生活对我太不公正了，我会永远爱您。〃

　　　　爸爸；

　　　　我也爱你，孩子。你要自重。振作起来，开始你的生活吧。

　　　　在这场模拟对话中，林莉不仅清醒地意识到失去父亲后自己的巨大悲伤和痛苦，而且还发现了对父亲再婚后，自己在儿时产生埋藏在心底对父亲的愤怒和涌恨。通过表达和发泄、释放这种情感，林莉的痛苦得到了解除，她那压抑在心底的努气消释一空，一句话，病人得到了解脱。

　　　　〃模拟对话法〃虽然十分有效，但是一般讲需要在他人的帮助下进行，尤其需要心理工作者的指导。下面向您介绍释放情感的第2种方法

　　　　模拟报复法。　这种方法最初由日本的企业界人士，主要是一些企业家所发明。我们知道，日本人素以高效率、严管理而闻名。企业或公司的员工作要绝对服从上司和老板的意志，不得稍不违越。员工们虽然报酬优厚，但工作强度大，神经异常紧张，精神压抑的状况较为普遍，他们对上司或老板的独裁专制、颐指气使怒而有敢言，经常采取消极怠工的方式发泄对上级的不满，自然明显地影响了效率、效益的提高。

　　　　于是，聪明的老板们想出了〃模拟报复法。〃其办法是：将工厂、企业或公司员工们所不满意的人，所痛恨的人，或者曾受到他们伤害的人，包括上司和老板自己的形象，塑成维妙维肖的模特，将其放在某间屋子里。然后，让〃受害者〃到这里，对着〃模物〃尽情发泄积淀已久的各种情感：他们可以对之破口大骂，可以尽情数落、尽情诅咒，也可以将其咂得稀巴烂。

　　　　日本老板们发现，这样做后，员工的情绪好多了，工作积极『性』也有了明显的提高。

　　　　此种方法较为简单易行，效果也颇理想。一般只用来发泄和释放比较强烈的情感如愤怒、憎恨，不满等，满足一种报复心理，它不可能解决所有的情感问题。

　　　　同模拟对话相比，书信倾诉有许多优点：这种书信倾诉受客观环境的影响，无须他人赞成还是反对；它能明晰地将你的情感理清楚；避免和减小了那种由于面对假想的对方谈话时，产生的潜在的心理。　书信倾诉对于表述和释放情感效果良好，不妨一试。但是，为了取得理想的效果，在写信时，你必须做到全心全意，而不是半心半意。你必需详述你情感发生的各个细节，如时间、地点、人物等等，以及你当时的感受，你想如何处理等等，这是你必须遵守的一些原则。你应当使自己做到，这种特别用来倾诉感情的信，能够实际上邮给当事者。

　　　　现实生活中，如果你就某事真正给某人写信时，可能对他人或你自己造成严重的伤害，比如你对自己的妈妈严重不满甚至满怀愤怒，而妈妈又患有严重的心脏病时，恐怕你就不能以〃书信倾诉〃的方式向他表达你的情感。

　　　　书信倾诉的主要目的，是使你与自己的情感世界联系起来，它使你完全充分地表达情感，并因此而受益非浅；就象〃模拟对话法〃一样，在书信倾诉中，你要尽量想像你所写的人，会给你回信，但不要用太多的心思去考虑那个人会说什么；你只要想起这个人的样子，写下你认为他（或她）将要说的话而已。如果你确实身心投入，那么就尽力推测运用你的直觉，你会经常发现你的直觉是十分精确的。

　　　　下面是美国《幸福》杂志刊载的关于〃书信倾诉法〃的一个例子：

　　　　玛丽是一位母亲、妻子、杂货店的店主。她为人聪明、伶俐、热情大方，将家里家外的一切事情处理得井井有条，经常得到街坊邻居的夸赞。从此也可以看出，玛丽特别要强，从不示弱于人，从不表『露』不愉快的情感，因而她实际上存在严重的〃情感滞结〃。在婚后的许多年里，由于丈夫的不轨行为和对她的冷淡以及漠视，她的感情一直在受着严重的伤害，但她对此从来没有对别人表『露』过，人们表面上看到的，是一个热情大方、风风火火，很有事业心的女『性』。

　　　　然而，雪上加霜的是，玛丽的丈夫对自己给妻子造成的伤害，却丝毫没有发觉。玛丽在默默忍受着，而丈夫却不明白为什么妻子不怎么喜欢自己，总是不冷不热，若即若离。

　　　　当心理学家第一次要求玛丽谈谈自己的真情实感，描述一下自己是否受伤害或压抑的情况　时，她变得极不自然，显得手足无措。她说：〃没有人伤害我，丈夫没有使我失望呀，我们在一起生活得很好。〃

　　　　在劝说抚慰下，玛丽开始承认她的丈夫数年来一直对她不好，使她痛苦失望。在心理学家描述自己的情感时，玛丽感到很不自在，甚至有些很难为情，但心理学家鼓励她用〃书信倾诉〃的方式给丈夫写一两封信，将她想表达的情感完全发泄出来，包括一些确切发生的事，发生的时间、地点，她的感受如何等等，下面便是玛丽写信内容的一部分：

　　　　亲爱的克林：

　　　　提起笔我简直感到无法表述我对你的愤怒之情。当我一想到你的所做所为，就浑身在发抖，无法控制自己。

　　　　我一直不明白，我为什么总是希望你被汽车撞伤或撞死，被别人打伤甚至打死，但是给你提笔写此信时，我终于明白了。15年前你去法国参加了一个会议，我清清楚楚地记得，回来后你说一切都好，自己什么份外的事情都没有做，而我对你的话一直深信不疑。哪知过了一星期后，你告诉我必须去看医生，因为你发现自己传染上了淋病，原来你竟然与『妓』女在同床共枕！但从那以后，你我再也没有谈及这件事。

　　　　真的如同做了一场恶梦。从相识到结婚的这些年里，我一直认为你对我是忠诚的。但是现在，只有鬼才知道你与多少个臭婊子鬼混过！虽然我仍然不相信你与『妓』女睡觉的事实。但令我万分痛恨的是，现在我患上了一种我想只有低级下流、毫无廉耻的人才会患的『妇』科病，而我知道我根本不是那样的人！我发现无法再和你生活在一起　，而自从患了那种病后，我感到再也没有脸面见人。

　　　　针对你的所作所为，什么样的天灾人祸降临到你的头上都不过分，你罪有应得。这些年来我之所以忍气吞声地活着，忍受着内心的煎熬和痛苦，完全是为了三个还未长大成人的孩子。现在他们都差不多能够独立生活，我越来越感到必须同你分道场镳。这就是你为什么感到我的行为不正常，与你保持着距离的原因，现在我让你明明白白，清清楚楚：因为我不信任你，也不知道是否你还能取信于我。

　　　　除了表述对丈夫不忠的愤怒外，玛丽还另外写了几封信，发泄她对丈夫冷落她、不尊重她、不过问家中一切事务的强烈痛恨。下面是玛丽以她认为丈夫会怎样回答的内容写给自己的信：

　　　　玛丽：

　　　　这些年来由于我一直与别人鬼混而使你深受伤害，对此我表示深深的歉意和愧疚。如果时间能够倒流，我一定会痛改前非，但那是不可能的。我已完全认识到自己的错误并向你发誓，我再也不干那种伤害你的事了，我发誓那种事再也不会发生在我的身上。我知道你对我开始是宽容的，给了我改多改邪归正的机会，但我却忽视了它们。现在我要关心你，爱护你，重新培养我们曾经拥有的共同感情，我知道这很难，但我会尽力。

　　　　玛丽的愤怒是为了避免自己的遭受更进一步的伤害。为了预防丈夫的不忠会使她更加失望，她在感情上与丈夫拉开了距离。通过这种〃书信倾诉法〃将自己的愤怒压抑情感发泄出来后，玛丽感到自己的心情轻松解脱了许多，而且更重要的是，她发现能与丈夫以理智的方法相处了：实际上，在书信倾诉中，玛丽已找到解决问题的钥匙。

　　　　

思索中的男人　7。为什么情感有侵取、进取和屈从之分

　　　　进取和侵取（所谓侵取是一种带侵略、强取『性』的进取）与毅然果断相联系，而屈从则与优柔寡断相联系。毅然果断指的是清楚明确、恰当地表述自己的情感（在与别人的交流过程中）；与此相反，优柔寡断则是指允许别人将意志加在自己身上，听凭别人对已指手划脚。屈从别人时，你会常常感到〃人为刀俎，我为鱼肉〃，作了别人的牺牲品，因而也不可能得到自己的所求。毅然果断虽然包括进取和侵取，但侵取与进取是不同的：侵取行为以愤怒与胁迫为特征，它所反映的是一种〃通过威『逼』胁迫而赢取〃的哲学。虽然你能常常以侵取的手段达到自己的目的，得到自己的所求，但那是以别人的让步和牺牲为代价的。为了更加确切地了解何者是屈从『性』的回答，何者是进取『性』的回答，何者又是侵取『性』的回答，请看以下事例：

　　　　你在经历数年的酗酒、吸毒后，突然有一天良心发现，要彻底改邪归正、痛改前非，也确实这样做了。而当妻子要求你将家中『乱』七八糟的东西收拾整理，但你正忙着做另外一件事时，你给的回答是〃难道我不再吸毒酗酒，就要做你的奴隶吗？〃

　　　　这个回答就是侵取『性』的，它带有某种敌意和威胁。虽然被要求的是你不愿或不喜欢做的，也感到某种轻视或心理压力，但你的回答中包含了过去的一些东西，利用这些东西（重新恢复酗酒、吸毒），来威胁他人（妻子）。

　　　　你的丈夫长时间默默无语，不愿把心里的话向你倾诉，于是你说：〃你心里是否有什么东西在困扰？谈起它是否引起你的不快？如果不介意的话，是否可以告诉我，让我们共同将它对付过去？〃

　　　　这种情景下你的问话就是进取的，因为你的态度明确真诚，言语得体恰当。实际上你是在告诉丈夫他的态度是不对的，然而你既尊重了他的感情，又提供了帮助的方式。

　　　　还没有到月底，你的妻子便已将你们的计划好的钱全部用光，你虽然心存恐慌、恼怒和不安，然而嘴上说：〃亲爱的，没关系，近来你工作十分辛苦，又忙家务，你应当多花些钱为自己买点东西。〃

　　　　显然这里的回答是屈从的。虽然对妻子花钱你感到不快，　但为了避免发生争吵和引起矛盾，你压制和隐藏、埋藏了自己的真实情感。从第二章的内容我们知道，被阻抑压制的情感实际不会真正消失。它们会像火山下面的压力逐渐积聚一样，终有一天，你可能突然对妻子可怕地报复、发泄一通。

　　　　你的男朋友晚饭过了很晚才醉醺醺地回来，你很生气，心里也很不安，于是对他说：〃你看你看，怎么又喝醉了？难道你永远不能按时回来吗？〃

　　　　这又是一种侵取的对话。虽然此种情况下女友有权对男友的行为表示愤怒、生气，也有权知道、了解为什么　他不按时回来，但你表达感情的方式是侵取的，而不是进取的。问题的关键是，你的男朋友也用侵取的方式回答你怎么办呢？或者他用〃感情封拒〃的手段来对付你又怎么办？

　　　　在此种情景下，进取的回应应当是：〃醉酒不是好习惯，请以后注意些好吗？〃

　　　　一位同事下班后要求搭你的车回家，这对你来说很不方便，因为按照事先的计划已经晚了；如果让同事上车的话，那将意味着你要多跑至少30分钟的路。于是，你回答说：〃今天我的时间也很紧，无法一直将您送到家，但可以把您送到最近的公共汽车站。我有一个约会，快要迟到了。〃

　　　　这