思索中的男人-第5章
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这是一种很显然进取的回答。因为你清楚明确地说明了为什么不能满足同事要求的原因。你的话语中没有丝毫的抱歉愧疚，况且你设身处地为朋友着想，满足了他的部分要求。
你的孩子老是在班上不停地同别人说话，于是丈夫答应找机会与孩子好好谈一下，但丈夫并没有遵守诺言。于是你对他说：〃我记得上周我们共同商量，你和咱们的孩子谈一谈，因为他老在班上讲话。可至今你还没有做。我仍觉得你有必要尽快和他谈一下，不知今天晚上好不好？〃
这一例子又是一种进取『性』行为。你丈夫作了许诺但没有实现诺言，去和孩子认真交谈一下，这当然是令人失望的。你恰当地表示了自己的失望心情，要求他去实现诺言，实际也是对他自己的尊重。
你一位很重要的熟人要求晚上借用一下你的车。你心里很不情愿，但嘴里地这样回答：〃我不知道……，好吧，我确实不愿为此而产生一些麻烦。你用吧，可我应当告诉你，我那车的刹车一直不好用，我为此一直很头疼。〃
这种回答表示是一种屈从『性』行为。你被一个比你更加进取的人所控制了、所支配了。这里你的回答中所表述的感情既不精确，也不明白，没有表明你的真正意图。你只是半心半意，似是而非地同意了对方的请求，同时也提供了不借给对方的、不完全的借口，希望对方接受的借口，实际上你不便拒绝，不便得罪对方。
你同居室的朋友早上去上班时，告诉你她的另外一个朋友今天晚些时候要去机场，主动提出你是否能开车送他过去。你回答说：〃你事先不与我商量就让我送你的朋友，是不是有点神经？今天我根本不可能去机场， 让他自己打的去得了。〃
这种回答虽然很接近于进取，但实际更含有侵取的意味，因为你表达的是一种愤怒感情。然而，如果你这样说，可能将你的情感表达得更加富于艺术『性』和外交『性』：〃通常开车送你的朋友我并不介意，但今天不行，我有另外的事要做。我很高兴和乐意为你效劳，但你需要事先给我考虑安排的余地。〃
楼上收录机的嘈杂声搅得你坐卧不安，于是你给对方打电话说：〃你好，我是您楼下的邻居，您的收录机声音太大，我几乎有点受不了。您是否将音量开得小一些？〃
这是明确进取的情感行为：你在表述正在发生的事情、表达你对此的感受，要求改变此种状况。
你的妻子不断要求周末陪她去超级市场转转，而你又有其它的事情要做，很不情愿去。于是你回答说：〃我的宝贝，虽然我特别乐意与你一起共度时光，但逛超级市场你知道是我不喜欢的。周末对我是极其宝贵的，我乐于在利用它做我喜欢做的事或者我们共同喜欢做的事，让我们共同去看一场你最喜爱的电影或录像怎么样？〃
这种回答显然也是富建设『性』、进取的：认真说明你自己的感受，拒绝一种请求的同时，提供另外一种合情合理的选择。
明确果断的进取行为是指明确、恰当地表述自己的情感、自己的需要和思想的同时，直言不讳的捍卫自己的合法权益，但又不损害他人的权利。进取行为一般直截了当，坦率真诚，言语得当，自尊自重。当你在表现此种行为时，你是在独立地作出自己的选择，自我感受很好。
屈从行为实际是在躲避和逃避现实，不能正视现实。其特点，不是直截了当地表述自己的情感、需要、思想，这实际是蔑视自己的基本权利，牺牲自己的权利，给别人提供了利用自己的机会。屈从行为从情感方面来讲是不诚实、拐弯抹角、自我抑制的表现，它降低人们的自尊自重，导致不健康心理与情感的形成。有屈从行为的人实际是允许他人为自己选择并支配命运，并给别人提供了利用自己的机会。这类人最后往往对做了他人的牺牲品而焦燥不安、痛夺失望。对牺牲他们的人充满了憎恨和愤怒，但一般又感到无可奈何花落去。
当采取侵取『性』行为时，你是在挺直胸膛捍卫自己的权利，但往往忽视甚至侵犯他人的权利。侵权『性』行为所表达的情感、需要、思想往往是以牺牲别人的权利作代价的。因此我们可以看出，侵取行为是表达型的，是防卫『性』的，带有敌意的和好斗的。侵取『性』类型的人不仅要为自己选择，而且还要为他人选择些什么。如果别人表示异意或不顺从，侵取『性』的人往往会暴跳如雷，火冒三丈，他们认为自己是正直无私的。
思索中的男人 8。为什么屈从性格能转化为进取性格
屈从『性』格的人以服从、屈服、让步为其主要特点，他们总是很惊讶地发现，人们对他们漠视自己正当权利的弱点看得十分清楚。屈从『性』格的人有着自己一套独特的人生信仰和处理原则。这些错误的信仰和原则促使他们在具体环境中总是处于被动、消极的地位。而它们的形成则有两个重要的来源，一是间接地受教于学校，二是受家庭传统的教育和薰陶，另外传统文化的影响不可低估，如中庸之道、无为思想，〃枪打出头鸟〃等等。
下面我们罗列一些屈从『性』格人们的人生信仰原则，你读了以后是赞成还是反对？
他人有权对我的思想、情感、行为作出评判；
任何思想、情感、行为都必须以某种正当的理由、正当的途径为依据；所做的每一件事都必须具有完美的意义；
永远守信如一、持之以恒，决不改变自己的初衷，决不心猿意马；
认为自己不值得他人特别尊崇，尤其是自己出了差错、犯了错误时，而一旦犯了错误，心里应当永远背负一种愧疚感和负罪感，老是觉得没有脸面见人；
认为自己必须万事皆通，无所不能，没有被难倒的问题；在他人面前自己必须表现出什么都知道的样子，决不可显得自己傻里傻气；因而当别人要求帮助解决问题时，自己必须能够、且义不容辞地给出答案；
对于别人的思索和赐予，必须感恩戴德，没齿不忘，即所谓的〃滴水之恩，涌泉相报〃，应当永远相信他人总是善意的；当别人对自己好时，自己应当有求必应，两肋『插』刀；
认识和结交的人必须与自己兴味相同，志同道合，赞成并支持自己所做的事情；
对于他人的行为、追求、和别人的期望相符合；
认为爱自己的人总会永远赞成自己所做的一切，不管它是什么；因而，如果有人不支持自己的所做所为，就说明不再爱自己；
对于同一个人，不能够既爱又恨；认为愤怒和痛没有区别，是一回事。
以上便是屈从『性』格人的主要信仰，这些信仰规范，推导出两条必然的逻辑结论：第一，你必须是完美无缺的，而这根本不可能；第二，既然你不是完美那么他人就自然有权评判你。
的确，我们每个人都不是完美的，〃金无足赤，人无完人，〃对自己的缺点错误抱愧、负罪的情感是非常自然的；同时，所有的人都渴望爱和温暖，都希望为他人所接受认可，但是，如果你牢牢坚守上述的两条逻辑结论不放并在错误的道路上一直走下去的话，那么，你很快就会发现，不仅自己的感情属于〃二等公民〃，而且自己的行为举止也是二等公民的样子。
一旦我们向屈从情感类型的人提出挑战、质疑，便很自然地将其前述的信仰观念抛弃一边，而必须代之以全新的东西。近些年来，社会心理工作者们通过研究分析，已经总结出进取情感类型的人一些基本特点，我们将这类的信仰追求的内容，暂且称为〃权利信念〃。我们相信您是有着独立的人格、独立的价值观念、自尊自重自爱的人，西方哲人有言，世上没有求世主，如果连自己都不看重，谁还看重你？下面是进取情感类型人的一些基本权利信念：
人人生而平等，都有尊重和被尊重、捍卫自己尊严的神圣权利
这种权利的中心内容是〃尊重〃二字。尊重意味着能够平心静气地认可和理解一种信仰、一种行为、一种情感，尽管它们与你自己所持的可能根本不同。比如你压根儿就不喜欢流行音乐，但承认某些流行音乐是客观存在，许多人都喜欢，且有人搞得相当好；
人类的本能需要你挺直腰杆，维护自己的权益
明确维护自己的权益意味着如果你独立地处理、关照自己的事情，那么便用不着他人来『插』手，但同时也应注意调适自己与他人、与环境的关系，历为你不可能将自己完全封闭起来，生存真空是不存在的；
不行使自己的权利便意味着将权利放弃；
放弃权利便等于牺牲自己，任凭他人去利用，对此你没有理由憎恨他人。比如在双方的约会中如果你迟到了，屈从的人会一言不发；而如果你找点编造的借口，他会回答：〃噢，没关系。〃通过这种行为所传递的信息，这种屈从『性』格的人实际在鼓励你得寸进尺，因为他对自己的权利尊严毫不介意；
如果你在行使维护自己的权益时却被别人占了上风，那么你不应产生痛恨心理；
进取而又憎恨他人的人实际是在嫉妒，这是不健康心理的表现。你应当放弃嫉妒，更加进取，迎头赶上或超越他人；
不善于或不去充分表达情感，相反地让其在内心深处积累成愤怒、痛恨、破坏『性』的情感，那是绝对不可取的。西方有一句谚语：一根干草积累起来，可以把骡驼压垮；
漫漫人生路，不伤害他人的感情是绝不可能也不可取的。在关照自己的同时，你可能会妨碍他人；
人生越是小心谨慎，有时越会踩了别人的脚 ；保持自我良好的心态和形象，有时你必须压倒他人，使他人失望。这未免有些自私，却是生活的事实；
如果屈从是担心被拒绝的话，那无济于事，屈从会毁坏你的关系，或阻止关系的进一步发展、深入。
因为屈从者往往将自己的真实情感和思想掩盖起来，从而使他人不了解你的原则和立场所在，你的虚假和客套实际在鼓励别人与你保持虚假、表面关系；因此，可以说，不让他人了解自己的情感和思想是自私的，因为除了这些他人便无以了解你本人，从而也就失去了很多宝贵的机会。比如你对某人某事的看法非常高明，说出来他人一定会真诚地尊重和欣赏你的不同看法，从中吸取教益，但你由于惧怕表示与别人不同的看法而屈从或默不作声，很显然便失去了一个极好的机会；
情感健全的人首先考虑如何维护自己的权益，而不是〃我应当为他人做什么〃。
虽然我们不必要听从良知的召唤，但如果总是按照别人怎么想我们应如何做就怎么做的方式去行事，而不是在别人的支配下左右下去做事。
思索中的男人 9。为什么存在负罪感
〃角『色』预演〃也就是在您准备对某人讲某些话时，提前将要说的话预先表演一番，正如演出前的彩排一般。在这种〃角『色』预演〃中，最好有你的朋友或妻子来配合、帮助，给你提供参谋。角『色』预演给你提供了机会，来讲你所想讲，演你所想演的东西，同时又得到了别人的反馈（朋友或妻子），虽然这里的〃别人〃还不是现实中你要面对的人。如果找不到他人来帮助和配合预演的话 ，那么你就可以一个人大声将你想要说的话说出来，你自己听一下效果怎样，然后再作必要的修正和改进。
在预演角『色』，比如自己大声说出要说的话时，最好能够设想到别人可能产生最强烈的反应，对你发起强烈的反击，从而可能使你处于相当被动的地位。一旦意识到这点，你就要做好充分的思想准备和应付办法，在实际情况下你也就会应付自如，得心应手，临变不惊，从而使自己立于常胜不败之地。
人无不与情感世界有着千丝万缕的联系，在某种程度上受情感支配。但是，你是否对过去的情感经历魂牵梦绕，难以排遣，从而变成了它们的俘虏，为它们所完全左右和支配呢？心理学者和社会工作者认为，一个人没有得到补偿的痛苦悲伤经历和悬而未决的情感问题会最终织聚到一个叫做〃个人情感化粪池〃的地方（这个名称虽颇不雅观，读起来感觉也不怎么样，但它能较确切地表达我们对于情感阻抑的评价）。然而，这个〃情感化粪池〃也并不是兼收并蓄，万物包容，它也是有选择、有挑剔的。它里面的情感材料必须是：令你痛苦悲伤的事情；你对之毫无办法，不能弥补的事情；一直在阻抗你需要的满足与实现，使你无法获取生活中理想的潜在能力、达到完美境界的东西。总之一句话，〃情感化粪池〃中的材料是在那里存在了相当长一段时间、已经具有了强大威力的人类情感。
一般来讲，任何痛苦悲伤的情感都可以跑进〃个人情感化粪池〃中。但是，有四种比较典型的情感，无论它们如何变幻多端，如何法力无穷，它们最终都逃脱不了〃冲进〃所谓〃情感化粪池〃的命运。它们是：负罪 感；恐惧感；悲伤感；愤怒感。实际上，通过协调或者消除导致痛苦悲伤的种种根源，你就完全可以轻松自如、浪漫潇洒地充分享受快乐幸福的人生。
按照心理学词典里的定义，负罪感是一种〃与降低自己人格、尊严和价值相联系的，违反了道德、社会、伦理是原则的，需要因此为此种违反行为做出补偿的心理意识或心理认识。〃这种马拉松式的定义确实让人读起来费力，理解起来劳神费脑。另一种对负罪感较为简单一些的定义是：〃负罪感……由于做了自己认为是错误的某事而在情感方面对自己的长期禁锢，在这种禁锢期内自己无法将自己解脱，表现得被动无力。〃这一定义对于我们可能相对好理解一些。
负罪感的功能之一，是它阻止你重新犯同一错误，避免第二次踏进同一河流。因为按照人之常情，如果你犯了错误而逍遥自在，没有受到任何形式的惩处，没有任何负罪感，那么，你也就没有任何动力或积极『性』去竭力避免犯同样的错误。这是负罪感所产生的积极正面影响。
处理调整负罪感的第一步，是要首先发现自己有没有负罪感，它是否潜在地影响着、妨碍着你正常的行为和问题的处理。关于如何发现负罪感，下面的几件事情可供参考，它们或许对你有所启发：
不管生活中的某件事情多么微不足道，哪怕是鸡『毛』蒜皮，你可能都感到很难以积极、乐观、向上的态度去处理和评价；你总是先人为主地对面临的问题和困难唉声叹气，悲观失望，一幅怨天尤人、无可奈何的样子；
当一切事情都一帆风顺，毫无障碍时，你反而开始坐立不安，心神不宁，老是感到事情终久会变得一团糟，天终会塌下来，因为你感到自己没有资格、不值得、不配经历生活中的〃如此之径〃；
如果你的生活平静没有自然地『乱』 作一团或者崩溃，那么你会做某些事情去揽『乱』这种平衡和平静，从而使自己重新陷于自己认为应当〃享受〃的那种戚惨兮兮、坐卧不宁的状态；
你的心里可能在私下嘀嘀咕咕：〃我应当怎样〃，〃我本来应该怎样，然而却……〃等等，从而使自己的心灵遭受不停的折磨和痛苦；
你自己
