佛缘八爱 作者:轻欢(起点2012.11.22完结)-第20章

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　　不为什么，只是因为，不想到最后，徒留自己在那里记忆留恋。那一刻的可笑才是真正地可笑。何苦将自己的人生陷入到那样一个困局。
　　那天一直到很晚，我才到达那个小镇。镇子上并没有旅馆，我找了一户家中只有老夫妻两的人家借宿，他们很好心，给了我屋子住，给了我简易的饭吃。那天晚上，我从井里自己打水洗漱。井水真的是很凉，但是也很甘甜。
　　那天晚上我很早就上床睡觉。并没有失眠，也没有梦魇来纠缠。
　　旅途从来就是让人觉得舒服的一件事情，不是吗。
　　有的人说旅行是一个探索的过程。我反而觉得旅行是一个找寻完成自我的过程。如果人长时间的局限与一个环境中，那是一件很糟糕的事情。看到的始终就只有那些，也只有那么多。有时候过分的狭隘甚至会将人变得庸俗不堪。这可能也就是为什么我们的周围总是有那么多的喜欢抱怨的人，喜欢怨天尤人的人的原因了。
　　如果你出去看看，看看这个世界，看看其他人，其他事或许也就不会让自己再局限于一些鸡毛蒜皮的小事中，也不至于沉迷于俗世的一些事情中不可自拔。
　　这是有关心灵的路程，并不仅仅只是局限于一场身体上的长途跋涉。心灵和身体从来就是不是一个同步的存在。
　　我那些日子每天早上起来用纯净的井水洗脸后，吃过阿妈准备好的早餐后就开始满山的乱跑起来，整个村子都被我转悠遍了。
　　一路走一路拍，我喜欢那些美丽的呈现我眼前的景物，尽管他们在其他人的眼中或许都是一些没有什么看头的东西，但是至少在我遇见他们的那一刻，我想让他们的时光在我的镜头下永生下去。永远下去。
　　我们每个人都不敢于承诺永恒，但至少在那一刻，我真的是让他们永恒了。而这就已经足够。
　　轻欢，你相信这个虚幻美好的字眼吗？我是相信的。”
　　有些人是需要一个永恒的信念去支持的。素棉你便是这样吧。
　　

第八章　放不下　第五节　醉死梦生

　“初中结束后上了一个私立的高中。那时候的我变得更加的内敛。可能真的是一段时间一个状态吧。
　　不过性格到还是并没有变很多。只是不再像以往那样尖锐。我只到我需要时间的洗礼让自己逐渐的平静下来，让自己温和下来。
　　还是不喜欢同人讲太多的话，但是有人问我什么我都会很耐心的讲给他。会很温暖的向别人笑。我喜欢自己温暖的感觉。
　　那个时候，我是寄宿在学校的。每天都过着三点一线的生活，很乏味很无聊，但是规律正常。宿舍，食堂，教学楼，我每天都辗转于这几个地方。
　　在最初刚刚去的时候还是会半宿半宿的睡不着觉。那时候我们的宿舍楼有通宵自习室，我就跑到哪里去看书。各式各样的书，自然科学，旅行游记，人物传记，世界名著，感觉自己那时好像一个海绵一样。我那时最开心的就是每周三下午，因为那时候可以去图书馆借书，尽管每个人只能借两本，但是我却已是心满意足。
　　因为从小生长在北方，但偏偏我又是极惧寒冷的人。所以在上高中的最初就告诉自己要去一个温暖的地方读大学。因此最后填报学校时，毫无意外的选的都是南方的大学。
　　对于温暖，我一向都是趋之若鹜的。”
　　素棉说到这里停顿下来。对着我温和的笑笑。
　　彼时，我们正坐在小镇街道旁的烧烤摊上吃着烧烤。周围人声鼎沸，吵闹喧哗声四面八方的包围住我们。旁边桌上的人大声的行着酒令。人们在夜色的衬托下放肆的享受着一切。
　　桌子上放着一大堆点的食物和啤酒，我和素棉说说停停的吃着。
　　“后来，上了大学。我的性格就是这样喽。我说过，对于温暖和光明我一向是趋之若鹜的。我不能否认我所有的过往经历中，感情出马的时间总是少之又少。无论是亲情亦或是爱情，总是残缺着。
　　我遇到了一个男孩。细说所有的过程已经没有必要。但是，或许是因为他给我太多美好，太多温暖，那些我一直渴求的东西。我就像一只飞蛾一样，盲目的不顾一切。
　　爱情是很美好的吧。我知道现在仍然记得在深夜的校园道路上他背着我走的情景，那时候两个人都是年轻的模样。年轻到在那一刻认为一辈子就这样也是好的。年轻到我们还是会相信诺言，相信一切的美好承诺。
　　但是在爱情里面，哪个女人可以保持自己的那颗心，让它时时刻刻的清醒着。若真的去计较，反而会让人去怀疑一切。我那时就是以那样一种飞蛾扑火的姿势走向我自认为的美好。但是结局，或许早就再明显不过。
　　只是我那时还没有看清楚罢了。当局者迷吧。
　　在最初分开的日子里，我恨过怨过。但是最后发现那不过是一场可笑的演戏。偏偏观众和演员从头到尾都只有我一个人罢了。
　　整夜整夜的看电影，我看电影里面那些为爱生生死死的男女。看到那些被抛弃掉的人苦苦哀求，质问另外一个人为什么不再爱。
　　所有的电影，都没有回答这个问题。直到有一天，我看到这样一段话，它说。人生就像一场接一场的戏，总有落幕的时候。只有当一场落幕时另外一场才可以接着再演。
　　我才知道，原来我和他亦不过是彼此的一场戏而已。
　　很多人，当你爱到情深处时，再讲起他时却反而只是用只言片语来描绘。
　　后来每每有人问起时，我只是淡淡的笑着说，或许是我们没有缘分。
　　缘分是什么？缘分是用来说明突然不爱这件事情罢了。
　　后来发生一系列的事情就像晚上八点档的狗血剧情一样。只是，我并没有充当那个纠缠的女主角。
　　背叛，所有的过往美好通通破碎，迷茫，崩溃。那个时期情绪上的剧烈反应几乎将我整个生活颠覆掉。
　　他终究成为一个不能碰触的伤口。你知道当你千辛万苦的在沙滩上建立一座城堡，但却突然被人摧毁后的感觉吗。一切都在一刹那间毁于一旦。尤其是摧毁它的还是那个和你共建城堡的人。
　　但是就像我所说的，在沙滩上建城堡，这终究是一件徒劳的事情。
　　我不过是芸芸众生中的一员，没理由很多人都经历过的伤难在我这里就被避免。我从未想过。但是当这些事情具体的发生在自己身上时，伤心失意也只是必然的事情罢了。
　　从最初的愤愤不平到最终的沉寂。我不知道自己的心到底走了多远，老了多少。
　　原来人生中的有些事情，有些人真的是能影响我们许久的。我现在已经都不敢再用“一生”这个词语。它太过于沉重，没有几个人可以负担的起来。
　　我从不认为自己会是那样一个伟大的人。
　　那段时间走过每一个地方都有着他的身影，就连晚上做梦亦是。他甚至都成为了我的梦魇。
　　现在想想，感觉挺可笑的。但是当时，我那样的不肯放过自己，就是不肯放手固执的拉着自己曾给自己建立的美好王国。不放手。
　　我那样的渴求的温暖，放在心底深处的温暖，最终却变成一个冰窖让我日夜的受着煎熬，寒冷着。
　　但是。你知道对于一个长久行走在黑暗中，寒冷中的人来说，最致命的不是见不到光的尽头，也不是永世的寒冷。而是给予他温暖后，再将温暖抽离。
　　你知道吗轻欢，原来当你真正爱一个人至深时，你会懦弱到连恨得勇气都没有。
　　我在那段感情中，若真有恨得，最恨的却是我自己。一个他，如何让我对他的爱绝望到恨透我自己。
　　我那时日夜饱受着来自自己的恨意的折磨。
　　现在想来不过是不甘心的心态在作祟。不过仍是舍不得，仍是放不下，仍是弃不掉。
　　既然爱情这样让我受尽折磨偏偏却不由自主的脱离不出。明知道自己是错的，就是走不出。
　　但是，我终究是自私的吧。如果那段爱不能放我生路，我至少要放自己一条生路。”
　　素棉喝了大量的酒，眼睛夜色的衬托下越发的明亮。脸上的笑容越发的灿烂放肆。
　　我知道她曾醉在了那段爱情里。
　　

第八章　放不下　第六节　安好

　“我们终究是要懂得慈悲，懂的宽恕。原谅别人，原谅自己。
　　现在已经过去了那么长的时间。
　　在时间里，爱情，仇恨，难过，开心，崩溃所有的这些情绪这些情感都是会被它冲刷走。剩下的只有我们自己。而我们每个人背负着那段记忆，那段往事，那些逝去的时光，继续的行走在不断流失的时光中。
　　尽管心中早已是沧海桑田般的变换，但是我们却还是无畏的大步向前走着。
　　这或许才是生活的本质，生命的原有时态吧。
　　轻欢，我经常觉得我自己已经苍老不已。只不过我这副年轻的皮囊还在继续着生命的进程罢了。它还在按照生命的正常陈程序在进行着。”
　　素棉的手肘支撑着头部，手指插进发间，另外一只手指间夹着烟。笑的落寞而恬淡。
　　她的身上总是有着一种很矛盾的对比。有时候你会觉得她笑的犹如孩童般纯净，但偏偏下一刻眼里的寂寥却足以颠覆整个世界。身上有着邋遢的优雅。就像一个仙人掌一般，看着尖锐但偏偏却又让人觉得温和。
　　我看着她，亦是不知该说什么才是好的。我也不该说什么。
　　“大学毕业后，我就留在南方的城市，自己一个人辛苦奔波的找工作。刚开始那段时间处处碰壁，和别人一同租住同一间屋子，有时候一天就吃一顿饭。很多时候，受到各种的刁难，忍忍也就都过了。
　　后来找到一份工作。是做营销的，每天陪客户喝酒喝得胃都疼起。不是没想过要找一个疼爱自己的男人来心疼自己。往往到最后还是觉得只有自己才是那个最疼爱自己的人，亦是最懂自己的。
　　有时候周围的一切压得我呼不过来气。心情绝望到要死。城市那样大，可是没有一个温暖的怀抱没有一个温暖的臂膀可以让我去依靠。
　　有时候，我在想，是我太强硬了吗？是我看着太过于无坚不摧了吗？
　　但是，我若软弱，如何可以在这个社会上生存下去。由谁来可怜，有谁来怜惜。还不是自己吗。我知道，只要抱紧自己就好了。
　　遇到过很多男人，大多数都俗世不已。对女人不是有这个要求就是有那个要求。我不知道他们作何感想，但至少我认为，当你对别人作要求时，是否应该先看看自己是否有资格去对他人提出要求。
　　朋友对我说，素棉，你那样好。你只是需要一个对的人来到你的身边。
　　我也在等，等待自己完完全全的解脱出那些阴影，等待自己放下心中的那些爱恨，等待那个对的人的到来。在此之前，我不想再浪费自己的感情在那些无所谓的人身上。
　　我记得我在上高中时，我们有一个老师曾经对我们说，你们应该珍惜你们的感情。因为人的感情就像储物罐里的钱一样。你用的越多，它就剩的越少。我记住了。并且我从来不觉得我的感情多到可以任意挥霍浪费的地步。
　　我还是要让自己有一些温暖的期望的不是吗。我能给自己这样一个期望，也是好的，不是吗。”
　　素棉说着转过头来看着我。我对她笑笑，肯定的点着头。
　　我们总是得要给自己一个期望。还让我们坚信生活中始终有美好，始终有温暖的期望。无论它现实与否。
　　那天一直聊到凌晨三点，我们才回到租住的屋子。在回去的路上下起了雨，两个人都没有拿伞，就那样，并没有急着跑，自然而然的走在雨中。
　　素棉抬起头来，让雨水布满整个脸庞。她的头发被雨水打湿结成一缕缕，像个孩童一般张开手臂在原地快乐的转圈。她转过头来，看着我笑，容明亮放肆。安静的街道上布满她清亮的笑声。
　　我至今还能想起她的笑容。那样的笑容就像一朵盛开在夜色中的洁白的莲花。
　　两个人回去洗了个暖暖的热水澡。我并没有任何的睡意。素棉也是，于是两个人躺在床上边抽烟，边看着窗外的雨。院子里传来雨点击打在植物叶子上的声音，清脆有力。
　　我想无论是我还是素棉，对于这一刻，我们都是同样的珍惜的。因为我们都是同样的一种人。我们明白这一刻彼此的相遇，相知是多么的不易。
　　其实，若一个人能清楚地明了知道自己与一件事物，无论是人还是动物的相处时间，我想我们就会知道更珍重的对待彼此吧。
　　但是这个世间太多的人，活的足够的不自知，因为不自知，所以无畏。仿佛自己和一件物，一个人的联系可以长久保持下去似的。不知道何为珍重对待，应付而过。
　　我曾和一个朋友为了这个问题，长久地争执不下。最后她说，你所看重的，并不一定会被所有人都看重。就像你喜欢的东西不会被所有人喜欢一样。每个人都是独立的，你并不能强求别人对你做出什么回报。无论是你对他们的善良还是好意。因为人的本性就是自私的，他们最先想的都会是自己本身，转而才是其他。
　　我明了我并不能把自己的意愿强加与别人的身上，但是，我想我们每个人在处理一段感情时，无论是爱情，友情，亦或其他，最因该该明白的就是珍重吧。
　　两个人断断续续的讲着不知所云的话，一直到天空逐渐的明亮起来才各自沉沉的睡去。
　　我的行程即将结束，素棉的也是。转而各自回到原有的生活轨迹。在我们各自的城市继续着我们的悲欢离合。
　　素棉走的比我早。她走的那天拒绝我去送她。在房间里收拾好她所有的东西，大大的背包更加的拥挤。
　　“我从小到大，最讨厌的就是告别。尽管我们一直都在不断地告别中。这是我们都无能为力的事情。
　　我很开心在茫茫人海中可以遇见你，轻欢。我很喜欢你的名字。人间有情是清欢。
　　你要幸福。”
　　素棉说着，紧紧地抱住了我，我拍拍她的肩。她转身背上大包，冲我摆摆手，头也不回的离开。
　　看着她身影从楼梯转角消失转而院子的门被打开，关上。
　　我静静地站在窗前，给自己点了一支烟。风吹的窗帘飘扬而起。
　　素棉，你也一定要幸福。
　　三天后，我离开了那个小镇。在长达十个小时的中巴车一路的颠簸中，我靠着窗子沉沉的睡去。
　　我们的人生中总是有太多的事需要去放下，其实何必强求，时间总会告诉我们最正确的答案。
　　（PS：轻欢的今天就要结本了。其实还想很多朋友留言给给意见的，但貌似大家都是比较含蓄的。这是轻欢的第一本书，坚持下来才觉得写书的不易。以后希望有更多的作品，让大家更喜欢。）
　　

完本感言

　不知不觉中，两个月都快过去了。轻欢的这本书也写完了。不知道大家读后会作何感想。但是我希望我的文字可以让我和你们产生共鸣。可以让很多人的心不在那样剧烈的疼痛。
　　你看，我们生活的城市这么大，大到有时候当我们伤心难过时却找不到一个人来说说心里话。
　　我们看着别人的故事，留着自己的眼泪。不为别的，只是你在他们的身上看到了自己曾经的身影。你想起了当年那个傻乎乎的自己，那个奋不顾身的自己。
　　只是，时光不再来。这就是时间留给我们的遗憾吧。
　　无论如何，我们还是在不停的向前走着。
　　很感谢有人喜欢我的作品，也谢谢那些看我书的人，因为有你们或许才让我能坚持着写